艘辉蛐扌愀妫杭偃缒愕男锖托浊楦胁缓停鱿至恕盎橐隽押邸鄙踔劣小袄牖槲Ｏ铡鼻肜凑椅遥救嗽敢馕恪按┱胍摺保怪秃萌绯酢＃ǜ行宦耐萍觯┪春认茸怼 “÷螅∈焙蛞蛏艘怀〔。坏贾伦蠼欧⒂涣迹蛔咂鹇防匆灰∫换蔚摹Ｕ馓欤÷笤诮稚吓龅嚼贤О∏嗪桶∏嗟呐选０÷蠹峋鲆胨侨ゾ瓢珊染啤Ｍ甭氏认蚓瓢勺呷ァ０∏嗯鸭÷笞呗芬±椿稳サ摹２唤馕实溃骸澳隳桥笥言趺疵挥泻染疲妥砹税。俊保ǜ行粺o訫ж阿沝的原创）高烧 有个女人不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达九十三度。” 大夫回答：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”难题 小张问女友：“你怎样支配家用钱？” “40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。” “但这加起来是120％。” “没错，这就是我的难题。”蜗牛与汽车蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达目的地，而与它们同时启动的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，小汽车怎么没我们快呢？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。” 晨报 我问妻子有没有看见今天的晚报。她说：“是的，我用它包垃圾了。” 我问：“可是……可是……我还没有看呢？” 她回答：“噢，没有什么看的，就是一些鸡蛋壳、桔子皮和破菜叶。”（感谢tianshanlaike988的推荐）视金钱如粪土 老师走进教室，看见学生们在嬉戏喧哗，生气的说“一寸光阴一寸金，你们怎么能浪费大好的时间？” 小赖说“老师，你不是教我们要视金钱如粪土吗？”（感谢千过的推荐）亲点 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。〃体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！美女的威力甲：“你知道我们想象最近流行什么吗？”乙：“不知道，是什么呀？”甲：“美女的威力。”乙：“是吗，说来听听。”甲：“美女一回头，比尔 盖茨要跳楼。美女二回头，泰森改打乒乓球。美女三回头，猪狗交配生出猴。美女四回头，杨过爱上李莫愁。美女五回头，大腿受伤石头揉。美女六回头，呆猪学会耍阴谋。美女七回头，兔子抓伤老鹰头。美女八回头，鸭子背鸡水中游。〃乙：“啊！”造句老师：“甲同学，请你用‘如果’造句。”甲：“是，老师。那人好像林心如，果然是林心如。”老师有点生气：“你造错啦，我叫乙造一个，你学着点。乙同学，请你用‘ 假如’ 造一个句子。”乙：“是。老妈对老爸说‘这酒不知有没有掺假，如果有的话，那得赶紧退掉’！”老师更气了：“造句不是这样造的。丙同学，你用‘就算’造一个，让他们学习学习丙：“是。奶奶经常对我说‘哪一天你功成名就，算是给列祖列宗争光扬名啦’！”老师晕倒。老鹰之死小聪对小明说：“我说一个脑筋直转弯让你猜，猜出来算你聪明。”小明：“说呗，有什么难的住我的。”小聪：“一只老鹰追一只兔子，兔子跑呀跑，老鹰追呀追，眼看老鹰就要追到兔子了，兔子却返过身对老鹰说了一句话，老鹰就掉下来摔死了。问你兔子说了句什么话？”小明：“啊，这、这。。。。。。” 小聪：“不知道了吧，告诉你吧，它说的是‘你没有穿内裤’，老鹰用翅膀遮屁股，就掉下来摔死了。”小明：“啊！”（感谢马马的推荐） 2007…3…16 11：16：03
快乐辞典作者： 李东辉 推荐人：longrunhong 来源：中文幽默王·家庭篇 父 亲———你小时候挺怕，以后就越来越不怕的那个男人。 母 亲———一味袒护你，终于使你没多大出息的那个女人。 兄 弟———总认为父母偏心的手足。 姐 妹———小时候家中的负担，长大后家中的财源。 妻 子———你张开双臂想要高飞时从身后及时把你拦腰抱住的女人。 婆 婆———媳妇的天敌。 媳 妇———夺取儿子孝心的操纵者。 小 姑———婆媳双方的间谍。 亲 戚———他向你借钱时哭穷，你向他借钱时他还哭穷的人。 孩 子———掌握电视遥控器的小家伙。·职业篇 作 家———生活在别人故事里的人。 厨 师———对动物实施酷刑却大受欢迎的人。 司 机———坐在前面，掌握别人方向路线的人。 诗 人———糟蹋文字逻辑表现自我情感的人。 裁 缝———喜欢测量女性三围而不挨骂的人。 乞 丐———不劳而获还能博得大家同情的人。 歌 手———凭一张嘴哼哼两句就能够吃饭的人。 好 人———被大家发现之前的坏蛋。 病 人———提高现代医术的实验设备。 骗 子———极不受人欢迎的脑力劳动者。 2007…3…15 15：51：08
各国的离婚规定作者： 自由呼吸的草 推荐人：chenjuanping 来源：榕树下 日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。 （干麻半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊。。。。。。。） 意大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出请。（打死都不能嫁到意大利。。。。。。。） 阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫则要和数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。 （真贵。⊙⊙） 英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。 （这。。什么跟什么？！！） 黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。 如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。 （可不可以也这样对丈夫说？） 多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。 （干嘛？拿去做法？⊙⊙） 萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后购买一头牛，宰杀后请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光，美其名曰：记住最后的痛苦，这样就宣布离了婚。 （好可怜的牛啊。。。。。。。 ） 厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。 （怎么检验？！怪怪～） 2007…3…15 3：08：33
学生时代笑掉牙（组幽默）作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创脑白痴 某校园的一堵围墙上刷有一广告语：“今年爸妈不收礼；收礼还收脑白金！” 过了不久，“金”字掉了两点，变成了“全”字。更糟的是；偏有大舌头男生们见了标语还要喊上一句：“今年爸妈不收礼； 收礼还收脑白痴！”（注：舌夹“全”成“痴”）安静绝招 某中学的校风极差；学生课堂讲话尤为突出。于是校长要求全体教职工提出制止言策。有一卖干蚕豆出生的老师纳言：规定每个学生每天嚼食二两干蚕豆，保正课堂鸦雀无声。 “那讲课的老师怎么办？”校长问。 “每人发一副防毒面具… …”纳言者说。报 复 甲生问：“怎样报复一个追求不到手的女同学？” 乙生答：“放学后的每一天，你都跟到她的屁股后面；大喊一声：××同学！我一辈子爱你——那是不可能的！”瓶颈笑话 读高中时，我们四人住一个宿舍。这其中有一男生喜欢拿啤酒瓶方便小解。 某日冬夜，此男生正令其小弟入瓶方便，其他俩位同宿舍调皮男生忽然讲起了青春期黄段子，小解的男生一听便入了迷，其小弟还未跑回家，就在瓶子里冲动起来；这一冲动不要紧，其小弟的头怎么也缩不回老家了，惹得我们另外三个哈哈大笑前仰后合。正当大家直不起腰直喊肚子疼时，巡夜的班主任破门而入，说：“简直不象话！都十点多了，还嘻哩哈啦的；这位还偷喝啤酒… …”刮掉啦 某高中男老师和某女生发生了师生恋，女生怀孕人流了。于是女生被处留校查看，老师被处降级处分。 后来有好事的学生在男老师课间的黑板上用汉语拼音写了五个单词“Wan Le Wan Le Gua Diao La”气得男老师险些晕倒。拿皮尺儿 物理老师的儿话音很重，很多同学都听不明白。 有一次，他要讲长度单位比较课，就对一老实听话的男生说：“鲁同学儿，我忘穿皮鞋了；到我宿舍拿一双。”过了十分钟； 鲁同学拎着一双火箭皮鞋风风火火的站在了教室门口，说：“老师，你的皮鞋拎来了… …”惹得教室里哄的一声，物理老师也懵了。 原来，物理老师说的是：鲁同学儿，我忘揣儿皮尺儿了，到我宿舍拿一下儿。男生女生 有一个差生，学习成绩虽不好，但善于用数字和谜语说话。 有同学问他“男生女生”用数字怎么表达才能够让大家心神领会，此差生说：“这有何难：是男生你就说‘010，010，有公牛过独木桥！’ 是女生你就说‘101，101，有母牛过独木桥！’”古代人与当代人 某医学院的人体生理研究室里；老教授问：“同学们，你们谁能用一句深刻的比喻概括一下古代人与当代人的最大区别？” 某实习生说：“古代人脖子下面的那些东西非常发达；当代人脖子上面的那个东西非常发达。”校园新生族 校园新生族，个个拿 “学位”，人人有头衔：瘦如干柴的叫“削士生”，肥如皮球的叫 “硕士生”，身寒衣单的叫“薄士生”，留级复读的叫“留学生”，家底富裕的叫“高财生”，上课打盹的叫“特困生”。 2007…3…14 18：02：03
十个经典的学生回嘴答案 （超强暴笑）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：新浪网1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？ 2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……」一学生：「寻人启事麽？」从此美术老师拒绝该同学上美术课。3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀？不会也吱一声啊！」该同学：「吱。」老师汗下。 4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以後，老师突然问了一句：「江南产什麽？」全班男生齐声回答：「江南产美女！」 5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：「你们都看我呀！你们不看我，怎麽知道非洲�