城市大啊？33。钱是王八蛋，没了再去赚！34。你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！35。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。36。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……37。自己的路，让前妻后悔去吧！38。咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！39。床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 2007…8…1 20：31：00
如此学生作者： 陈颜 推荐人：飘灵 来源：《意汇》2006年第3期1。我去17中学实习的时候，被分到初二教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。我当时差点晕过去。2。有一次阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军人数和飞机数。有一学生的答案：1800年空军人数0飞机数0。我无奈只能判对。因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。3。一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”只听下面一学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”老师当场倒地。4。一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。5。有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同，所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。6。快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业；要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”7。某日，我上课，一学生睡觉被叫起来，他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上？学生回答：我在思考老师说的每一句话。我又问：那你干嘛总“点头”？学生说：因为我觉得您讲得真好啊。我不甘心放过他就又问他：那你怎么流口水了？那学生理直气壮地答：老师，您的课讲得很有味道。8。马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足地答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤地把他找来：你不是都看完了吗？怎么又不及格？那学生一脸无辜地说：老师，我说的是“我看，完了！” 2007…8…1 14：23：26
大学宿舍里出现频率最高的话作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络1、我明天要好好学习！2、我在也不玩游戏了！3、开门啊，我，没带钥匙！！！4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）5、谁借我点钱阿？6、今天有没有点名？7、明天考试了，你做我前面啊，我帮你占位置8、兄弟多少级拉？ 9、甲：吃饭去不？乙：去啊！甲：给我带一份10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道11、甲：做完作业了吗？借我抄抄。乙：我也在等别人呢！12、打牌啊！一缺三！13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。14、走，打球去~~谁拿我袜子拉？15、甲：从现在起谁也不许说脏话！乙：我靠！16、兄弟姐妹们快快快。开使点名拉！17、问：XXX什么时候考试啊？ 甲；好象还有几天吧？ 乙：就明天考试。 丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ 丁：啊？你们昨天没去考试吗？ 晕到一片……18、今天星期几？？？19、甲：你快起床，要迟到了！ 乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行！20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！ 今天母亲节啊，我们聚餐吧！ 今天儿童节啊，我们聚餐吧！ 今天教师节啊，我们聚餐吧！ 今天好泠啊，我们聚餐吧！ 今天**啊，我们聚餐吧！ 2007…8…1 13：38：24
2007最新爆笑口误作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：我不知道爱 ｜ 309645983。bokewu 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“ 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” …__…！！！！ 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店…__…！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：〃周总理……〃 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那 家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：〃老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！〃 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ 大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！ 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：〃，这也太难讲了啦。〃全班人仰马翻。 （注。教授原题：） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：〃你的屁股摔疼了吧！〃结果 不小心说成了〃你的屁股摔死了吧〃汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说〃没死，还喘 气呢！〃我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了。。。。。。 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 ，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天 浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬， 就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都 给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，