玉扭头跑向后院，可转眼之间又急急忙忙跑了回来，向他妈说：“两个人手里拿着家伙，正杀得难解难分。到底哪个是我爹？”秦琼老婆说：“人样儿就看不出来吗？”秦怀玉说：“一个黑里透红，一个红里透黑，怎么也分不出来啊！”秦琼老婆说：“傻小子，不会看兵器吗？使碱（锏）的那个就是你爹啊！” 石头说完，拍拍屁股走了，许胖子气了个干瞪眼。 2007…8…15 14：03：30
竟然有一个这么虚伪的女人作者： 加娜 推荐人：┭繕Y浩 来源：网络一天晚上和朋友出去吃饭，朋友又带来一个女生，是个美女，眼睛挺大的，气质也很不错。我对她很有好感，于是就想办法知道了她的手机号和QQ号。 估计她也看出来我对她有意思了，刚才我和她在QQ上聊天的时候，谈了一堆关于爱情啊，缘分啊什么的东西。 她也说了自己的见解。大概意思就是，她现在单身很好，不喜欢被人打扰，拒绝爱情到来，所有男人来追她通通都会被轰杀的。 我就想哦呦这是暗示我根本没希望啊，给我发了个〃单身很好〃卡啊。。既然如此，那我就将计就计好了。。 于是我说，啊？这样啊，那实在太可惜了，我还想介绍我一个朋友给你认识的，我第一眼看到你，就觉得你和他很合适。 她说，不需要，我不说了吗，我不希望被人打扰。。 我又说，很帅的哦。 她好像有了点兴趣，说，是吗？ 我看差不多了，我又说，是啊，一米八，很帅气，家里也挺有钱的，对了对了，钢琴九级哦。。。 她说：听起来很棒啊。 我心想，看看，上钩了吧。又说，他还出过书呢，写他姥爷的。不过不红，因为是他家里给他自费出的，所以市面上没有卖的。不过他真的很有才华，我看过，写的很不错。 她说：交个朋友是不错的，我很有兴趣。 我又说：他刚失恋。因为之前的女朋友同时交往两个，后来那个女孩没选择他，跟另一个人跑了。就是这样。 她说：明白了。 我继续说：要不要呢 介绍给你吧 成不成的 看缘分 你觉得呢 爱情来的时候 是没办法拒绝的 呵呵 你说呢 她说：好吧，我同意了。反正我又不损失什么。 我又说：不过有句话我要说清楚。如果你将来真的和他在一起了，要做好准备。因为他家准备搬到香港去。如果你能离开家，和他一起去也可以，上一个女朋友就是不想去香港才离开他 她说：啊，真这么有钱？ 我说：因为因为他家在香港有葡萄园 要过去照料 下一步好像是要做葡萄酒生意 所以说 你要有准备 她问：不是咱们这的人吗？ 我说：怎么说呢 准确说不是咱们这的人 但目前在长治市里住 因为他爸在那里做生意 他跟着学 不过也不必担心 这边的生意也放不下的 也就是说 香港有家 长治也有家 你高兴去哪里就去哪里啊 后面就不说了 反正就是说了一大堆夸我那个虚拟的朋友 什么花钱大手大脚拉 穿的衣服几千块钱一天就扔拉 尤其是说到他很有爱心，资助精神病儿童上学的时候 她干脆说 哎呀我最喜欢有爱心的男人了 到最后她竟然开始说 哎呀其实我很自卑的 配不上你朋友怎么办啊 云云 我都快笑死了…… 我说：没关系 反正我现在有你照片（她在网上给我发的），我明天让他看看，如果他觉得不错，就让他联系你。我觉得你俩很合适的，你是他喜欢的类型，相信我。对了，如果他中意，我可以告诉他你的手机号么。 她几乎没有考虑就说可以啊~~~ 我承认自己很损 让一个女孩空做了一场麻雀变凤凰的美梦 可惜啊可惜 谁让你得罪的是文学青年 谁让你那么虚伪 谁让你给我发〃单身就好〃卡 我不亲自扒了你虚伪的皮 怎么对得起文学青年这个称号 2007…8…15 11：02：20
笑话集锦＇本站网友推荐＇（四十一）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国缘分 话说朴大米第一次看见金小秀，大米上前：“唉，请问现在几点？” 秀秀一看表：“哦，九点半。” 朴大米一脸惊讶地说：“啊～我的表也是九点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”（感谢uknow_14的推荐）情书怎么写 阿甲：“情书应该怎么写比较好？” 阿乙：“‘小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给你隔壁的那一位。’”（感谢拿铁咖啡的推荐）鼻塞 有一个人被绑架了，歹徒为了不让他出声，在他嘴里塞了一块扶布。但他后来死了，窒息而死。 到了地府，判官问他怎么死的。他气愤的说：〃娘的，老子鼻塞了，叫俺咋喘气啊！尿尿请示 新兵入伍接受军容风纪等教育后，新兵一头闯进厕所，遇到一位首长正在那里方便，进退两难，他猛然想起军人见面要有礼貌，见了首长要敬礼的教育，立正，敬礼：〃报告首长，新兵要尿尿，请您指示！〃（感谢laiyuan的推荐）打岔 在乡间小路上，有一位老人在走路。老人脑袋上长了一个疮，很发痒，一边走一边用手挠，而且他的耳朵也有点背。这时候，后面来了一个小伙子。小伙子看见前边有人，正好问问路。小伙子：“老大爷，前面是什么庄啊？”老大爷一摸脑袋上的疮：“哦，我长的这是黄皮疮啊？”小伙子哭笑不得：“我说老大爷呀，你是真聋啊，还是假聋啊？”老大爷：“哈哈，没脓啊，干巴拉瞎疼啊。”（感谢英雄城的原创）杨修死因新解 一次杨修逛书店。见一本书，作者：孟德斯鸠。杨修大笑：“哈哈，孟德这鸟东西，也能写书？”曹操（字孟德）听到后大怒，不久，杨修被杀。幸福的牛 一位高二学生在写作文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说，“那头牛的童年比你更幸福。” “初夜”新解 自习课上，前面看小说的女生转过头问后面的男生：初夜是什么？男生想了一下说：“初夜”就是第一次到网吧包夜。女生不解地问：为什么这个女生说她把初夜给了那个男生？男生说：这还不简单，我的初夜也给了别人。我第一次到网吧包夜，因为不怎么会玩，便找了个人带着玩，结果一夜都是他在操作。形容 经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成了大学期末最后一项考试。 回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插口说“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”假正经 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台。一日老鼠老到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒到：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！（感谢heping321的推荐）女郎开直升飞机 一个金发女郎下决心学习如何驾驶直升机。 到了机场，却只剩一架单人直升机闲着了。教练觉得可以让她独自架机，因为女郎早已能够驾驶小型飞机，他只要通过无线电指导她操作就可以了。于是，金发女郎爬上了直升机。 飞至1000英尺，一切正常。她又飞到了2000英尺，女郎和教练通过无线电保持通话，一切都很正常。 飞至3000英尺，直升机突然急速下坠！飞机擦过树顶，坠落在树林里。教练跳上吉普车，直奔现场，察看女郎是否出事。 “出了什么事？”教练问，“你飞到3000英尺之间，一切都很好，接着出了什么事？” “哦，”女郎说，“我觉得冷了，所以就把机背上那大吊扇关了。” 判断年级 院长走进大学教室，对大家说：“早上好！”当我们也同样问候他时，他笑：“哈，你们是大一新生。” 他说：“当你走进教室，说早上好时，若他们也同样问候你，那么他们是大一新生。如果他们把报纸放下，打开书本，那么他们是大二学生。如果他们抬起头，从报纸顶端看你，他们是大三学生。如果他们把脚放在桌上，继续读报纸，那么，他们是大四学生。如果你走进教室，说早上好时，他们把它写下来，他们是研究生。”另一艘在哪？ 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”美丑之分 在旅游景区门口，导游一个劲地喊：“门票每人10元，每人10元。” 一男子径直往里走，被导游拉住：“你怎么不买门票啊？” 男子回答：“你不是说美人10元，那丑人就应当免费了。”联想 小王最近白天边做生意边忙着炒股，精神极度亢奋。晚上，他躺在床上翻来覆去睡不着，硬把老婆摇醒，说要换床单。老婆奇怪，为什么要换？只见小王摇着头叹了口气说：“我是想换成素色的床单，躺在这印花的床单上睡觉容易让我联想起印花税！”无题 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了，还这么多废话。不相上下 一位男青年拿出刚完成的素描在女友面前炫耀：“我的水平不差吧？” 女友说：“不错，同我堂弟的绘画水平不相上下。” “你堂弟也是搞美术的？” “不，他在上幼儿园大班。”万柳同学是谁 北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区，在本科生校区，有一个研究生专用的自行车停车场，墙上写着“万柳同学停车处”。 有一次和一朋友从那经过，他疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁啊？真牛，这么多自行车！”生不逢时 周末是大刘和妻子的结婚纪念日，上大学的儿子在吃饭时，好奇地问；“爸，听我妈说，你们谈朋友时，看了一场电影，你给妈几颗水果糖，接着一起去吃了肉丝面，就定了终身？”我含糊地“嗯嗯”了几声，笑着称是。 儿子羡慕地看了看他们，感叹道：“你们那时的恋爱成本可真低，我真是生不逢时啊！”委屈 一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人低声说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”偏偏老富翁耳朵尖听见了，他随即反驳道：“要说委屈，我比她更委屈。她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”（感谢yuanxin420的推荐）多个“多” 贾多多拿着五十元的大票去买两斤小白菜，菜摊主人接过票子看了又看，捏了又捏，甩了又甩，还是拿不定主意，在一旁的贾多多这时吃不住了：“感情你这是在防贼呀？”摊主是个结巴壳，耐着性子说：“如今这世道，就是……就是假货多多……” 贾多多一听更是一百个不乐意，这不是成心找茬吗，就说：“假货多就假货多呗，你老哥干吗后面多个多？”“我不是后面多个多，而是要在前面……前面多个……”摊主的“心眼”还没说出口，贾多多就气得直哆嗦。看什么 小城的大街上围了一群人，而且越围越多。新来的人问前面的人：“看什么？”前面的人摇摇头问更前面的人，更前面的人问最里面的人。里面的说：“看一只老鼠。”“老鼠呢？”“早钻下水道了。”（感谢牛合群的原创）老总和女秘书 某公司老总