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成为TVB编剧必备台词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大（澳洲）。 2、主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。 3、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】：你有没有考虑过我的感受？ 4、人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊？ 5、分手标准台词：感情的事是不能强求的…… 6、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了！ 7、警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。 8、律师的抗议（多为戴眼镜，夹一公文包）：我当事人有权不回答这个问题！ 9、警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？ 10、面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。 11、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心！ 12、注定要被抛弃的台词（一般在回忆中出现）：我已经怀了你的孩子。 2008…1…15 13：04：01
如此电话催费，太有才了！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。 48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？” A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！” 那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来A先生的惊叫：“不用再打电话了！我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2008…1…15 13：03：52
开心奖作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿上个周末我和妻子到一家超市闲逛时，被门口的一张海报吸引了眼球。上面写道：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。此次奖项众多，千万不要错过。本来我们并没打算消费，但有了这海报一忽悠，竟然买足了50元钱的物品。我们拿着发票去抽奖，妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了开心奖。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖？能领到什么奖品？”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”妻子领到奖品后我一看它不过是个圆型小铁盒，于是很不悦地对工作人员说：“就这么个不值钱的小玩意，你还叫它开心奖，能让我们开心得起来吗？”工作人员笑笑说：“你再打开看看，绝对保你开心。”此时我想也许里面还会隐藏着什么惊喜，于是就示意妻子赶快打开。妻子打开后，只见里面装着一张小纸条。我疑惑地拿过来一看，原来上面印着一则令人捧腹的精品笑话。 2008…1…15 13：03：46
雄赳赳作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿胖胖一家人，周日在爷爷奶奶家吃饭。饭后，大家喜欢打嘴巴官司。算是一种娱乐。胖胖的小姑姑是在校大学生，见胖胖的叔叔出国回来，跟家人说话，常常夹带几句英语，十分反感。首先“开火”说：“胖胖叔叔出国归来，浑身洋气，雄赳赳。”胖胖叔叔反击道：“胖胖的小姑姑，刚上大学，浑身傲气，雄赳赳。”胖胖的妈妈瞟了丈夫一眼，说：“胖胖的爸爸穿着制服，浑身霸气，雄赳赳。”胖胖的爸爸回击道：“你们看，胖胖的妈妈，那耳环、项链、金戒指，浑身财气，雄赳赳。”胖胖的爷爷用手掌抹了抹嘴，自嘲道： “我呀，饭后浑身酒气，也雄赳赳。”这时，一岁半的胖胖搂着奶奶的脖子问：“奶奶，那你呢？”奶奶笑道：“我呀，整天在灶台上转，熏得我浑身的油气，还咋雄赳赳呀。”胖胖又问奶奶：“那我呢？”奶奶笑着说：“你呀，一股子奶气，还想雄赳赳呀？”胖胖嘟着小嘴说：“不嘛，我也要雄赳赳。”胖胖小姑姑说：“胖胖老把尿拉在床上，浑身臊气，雄赳赳。”胖胖得意地拍着小手说：“我也雄赳赳呐。” 2008…1…15 13：03：41
新名词趣话作者： 可爱女生推荐 推荐人：paopao8102000 来源：《可爱女生》害羞：放了个屁，脸就红了。 节约：积蓄好几个屁后再一起放。诚实：不管是响屁还是哑屁，放后即会主动承认。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自已放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放炮环游世界。虚构：放了屁却把责任推给身边的小狗。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。聪明：从屁的味道可以判断出这个人先前吃的东西。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子的屎尿。清高：只喜欢闻自己的屁。 2008…1…15 12：09：54
《区别》等五则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘（1）美德 获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学生起，20年来电梯一直没有换过。 最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”（2）区别 “研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”（3）安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。” “好啊！”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”（4）面包和黄油费几年前，我当律师的爸爸带我去纽约的一家高档餐馆。帐单上来时，上面有1。5美元的面包和黄油费。爸爸付了帐，连同面包和黄油的收费一齐付了。但是第二天，他给餐馆寄了一封信，说那项收费是没有道理的。随信还寄上了一张500美元的法律服务机构的收费单。 餐馆马上打来电话，问道：“这500美元的收费单是怎么回事？我们从来没有要什么法律机构的服务。” 爸爸答道，“我也从来没有要什么面包和黄油。” 那1。5美元立即就寄了回来。 （5）迪斯尼之旅弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要�