幽俏煌Щ姑淮硬匏隼矗缴叩讲匏趴谖剩骸澳愫昧嗣挥邪。俊敝惶锩婺俏荒猩靡恢趾芡纯嗟纳艋卮穑骸袄怀觯 闭馐保豢吹侥俏慌缴艘幌掳籽鄞蠼校骸八媚阏胬剑灰妹耷┩锎两ゾ涂梢粤耍】浚 薄�7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体 有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学 平时学习超级努力的那种，上去拿过本子 扶了扶眼镜 说了一句让我们全部跌倒的话 “ 一 堆 碎 玻 璃 。” 9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半 ，骂了一句：“草，忘接了” 10、初中时候也是测听力……我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍……又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 2008…4…30 21：12：37
大学那点事！女大学生的搞笑生活！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 经评测，大学男生宿舍可能是中国最乱的地方，可以说是前无古屋，后无……后能有超过现在的，其环境应该可以被划入极度恶劣的评级。而女生宿舍在大众的想象中依然是美好非凡的，算不上环境优美，但起码也得是山清水秀吧。但其实呢？让这部漫画来掀开神秘面纱吧。 2008…4…30 10：11：59
现代爱情烹调法作者： 乙可 推荐人：vckuro 来源：xici/b139300/d6398035。htm主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。 调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。 烹制方法： 1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味； 2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘； 3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵； 4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。 5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，番炒数次，一增加其味，使其波折重重； 6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。 起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。 2008…5…23 19：02：24
戏说电脑书名作者： 佚名 推荐人：晓峰 来源：TOM 笑话论坛 市场上的电脑书，个个名字起得入花似玉、美不胜收，令人垂涎三尺，巴不得立刻掏钱抱书回家。但是且慢，以貌娶人至少还有秀色可餐，不全算上当受骗，但是为一个漂亮的书名花几十块大洋，还剩下什么聊以自慰呢？ 1、 轻松入门 当此书卖完后，书店老板就可以轻轻松松地入家门了，因为老板娘正为该书卖得慢而闹离婚呢。 2、快速入门 当此书卖完后，书店老板会快速地跑进未婚妻的家门向她求婚，因为前段时间库存太大没有现钱，所以一直不能成亲。 3、易学活用 学来容易用来难，所以脑子必须很活才行。 4、即学即用 与“忌学忌用”相同。 5、跨越XXX 搬不动石头，就跨过去，学不会，也跳过去。 6、宝典 这类书非常珍贵，因此看了几页后，就决定要作为礼物送人了。 7、快餐 虽然菜没洗净、饭还夹生，但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。 8、傻瓜书 最名副其实的书，傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。 9、探索XXX的奥秘 看第一页前就象站在神秘的山洞前，感觉秘密即将大白于天下，看到中间时就象在山洞深处，感觉秘密更多，看完最后一页后，仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。 10、X日通 X日后敢说不通吗？ 11、大全 这种书的内容最全面，因为不仅包括了正确的知识，还包括了错误的知识，并且有机地形成一个正误不分的共同体，达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。 12、指南 这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材，才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识，可惜后3本书从来没有出版过。 13、自学教程 它是2合1的教材，因为学会本书至少需要“自学”一遍，然后作为“教程”请老师再讲解一遍。 14、跟我学 听这口气，就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。 15、精通 只有极少数极为精明的精英人士，才能读得通，因此很多不太精明的人士，也买一本放在书柜里附庸风雅。 16、入门与提高 这是“入门难、提高更难”的缩写。 17、循序渐进 从第1页开始翻起，如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏，就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的，因此几乎所有的书，包括不以此作书名的书，都能够面无愧色地自称“循序渐进”。 18、 看图学习 读此书前，你认为自己真笨，后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画，读完后，会感到自己更笨，居然连小人书都看得费劲。 19、手把手 这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书，中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑，结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作，所以书名不能叫“脚把脚”。 2008…5…18 17：00：34
《论语》中国足球版作者： 云 弓 推荐人：zjwylxw 来源：网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后，记者对孔子先生进行了专访，请他谈一谈自己的看法，以下是采访实录。 记：你对A国足球队这次来中国比赛有何感想？孔：有朋自远方来不亦乐乎。记：当中国队1：0落后是你有何想法？孔：礼之用，和为贵。记：你对中国队的那个乌龙球怎么看？孔：君子成人之美。记：这次中国队丢了5个球你怎么看？孔：多乎哉？不多矣。记：你认为今天中国队的打法是啥招术？孔：怪、力、乱、神？记：对中国队的主教练你有什么建议？孔：不在其位，不谋其政。记：你觉得中国队主教练的问题出在哪？孔：患不知人也。记：你觉得啥样的人能当中国队的主教练？孔：温故而知新，可以为师矣。记：你觉得中国队应该怎样才能振作起来？孔：知耻而后勇。记：听说在下一场比赛，对方有几个主力会从国外归来参赛，真的吗？孔：割鸡焉用牛刀。记：中国队踢得这么差，怎么还有人要踢球呢？孔：禄在其中矣。记：你觉得中国队还要多少年才能真正冲出亚洲？孔：三十而立，四十而不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。 2008…5…18 9：38：32
《龙虾与土豆丝》等5则作者： 佚名 推荐人：hanhan@121 来源：网络龙虾与土豆丝 客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下 服务员：对不起—— 客人：一猜你们这种不上档次的地方就…… 服务员：对不起，两尺1的行吗？ 客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样把，快给我上盘土豆丝！ 不能再问 督察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控告谋杀的推销员了，整个队里的弟兄轮流盘问了他三个小时，叫他自首。而他已经卖给我们三部吸尘器，两部洗碟机和五个电吹风了！”忘了带纸 一个醉鬼走进了教学，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等到着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，我也忘了带纸。” 更大的目标 在采访海湾战争的随军记者中有一个非常漂亮的西班牙女记者，一天，她想去报道伊拉克民兵的情况，为了保护她的安全，美军司令部派出了一个野战排随她同行。 一行人悄悄来到前线，突然，伊拉克民兵出现了，他们的冲锋枪朝这里扫射。西班牙女记者显然没有这么近距离的听到枪声，从来没有见到过这么可怕的战争场面，一惊之下扑进了野战排排长的怀中。 敌人走后，野战排长说：“我们在往前走吧，前边有伊拉克共和国卫队。”真够朋友马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。法国警察问：“这是你的汽车吗？”马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”马克回答：“不是，是我朋友的。”警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”牛肉口香糖 一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”；菜至；欣然吃之；无奈筋太多；久嚼不烂。饭店老板问她味道如何；答曰：较之“绿箭”；多了些许牛肉味。儿子的问题 儿子：爸爸，你现在还长个吗？ 爸爸：不了，我现在老了，你问这个干吗？ 儿子：因为你的头顶已经超过你的头发了！到底谁给谁打电话 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫小李，找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说小李不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上小李回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。小李是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我