来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”
家庭风雨
友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”
妥协方法
“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
“我是随便问问”
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”
君子动口不动手
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫说：“你干吗咬人呢？”
妻子说：“君子动口不动手嘛。”
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你
钻进去。”
“干什么？”丈夫吃了一惊。
“你也属于我，我要把你也带走。”
长期准备
一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这
样，是准备什么时候离婚呢？”
“你问这个干什么？”
“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”
改变主意
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
“晚了！我已改变主意了。”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙
问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人
抬着送去”
遗 憾
妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些
人中，怎么会没有我呢！”
央 告
在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们
面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”
因 果
甲：“今天你一个人出来的么？”
乙：“内人歇斯底里发作了！”
甲：“为了何事？”
乙：“因为我一个人出来。”
终 审
“我妻子可能是当过律师的。”
“为什么？”
“每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母
亲来终审。”
夫妻争吵
夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写
道：
午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
夫妻生活
第一年：他说，她听。
第二年：她说，他听。
第三年：他俩说，邻居们听。
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼
在狗的肚子里！”
家有林则徐
甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”
经济效果
甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
乙：“我已经教她学了。”
甲：“有没有什么成效？”
乙：“有，我不得不终止抽烟。”
意志坚强
“请抽烟。”
“不，我戒了。”
“你真是意志坚强的人。”
“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”
巧言露相
男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便
服从她。”
男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。
但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”
记忆力
“我对妻子的记忆力非常担心。”
“为什么？她已失去记忆力了吗？”
“不，她对任何事物记忆得太清楚了。”
说话的机会
妻子：“你昨晚又说梦话了！”
丈夫：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
妻子的特许
妻子：“今晚允许你看一次电影，下不为例。”
丈夫：“哎呀，谢天谢地。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
能屈能伸
“大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
你是武松
有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称
王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
谁是胜利者
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉！”
锻 炼
“刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
“哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
“三从四得”
谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出
外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍
得，太太出门要等得。
孝 娘
贺客：“你将来，一定怕老婆。”
新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
贺客：“什么？你孝何人？”
新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何可不孝？”
开灯育子
妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”
千金难买一笑
甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
权宜之计
“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什么？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
没办法
妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！我也没办
法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”
“线”与“钱”
新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
“你有啥根据呢？”
“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使
你得到了自由。”
还加一响
新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
新郎：“啊——还要加一响。”
新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”
收藏家
收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？
夫人！”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
原来是这样
一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
各得其乐
老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”
名誉职位
“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
感谢上帝
妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”
心不在焉
年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
“啊，你去了？他好吗？”
粗心的丈夫
有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
太年轻了
“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再�