更有记者访问江泽民是否有此事，不过江泽民否认…因为：
（１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈…
（２）其实中共最高领导人是该书作者
（３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然 漏国家最高机密
（４）其实该书作者是疯子
５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水
扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收，因为：
（１）这种旗子到处都是，不值钱了。
（２）陈水扁怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药
（３）该面旗子淋过雨後会褪色，出现陈水扁大白痴字样
（４）陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被退党
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比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
「早安，阿鲁巴先生！」其中一位问道，「旅途愉快吗？」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回
答，「非常愉快，三民主义万岁！」
「您准备逗留多久？」
在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」
「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语？」
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
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阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好
吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
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没关系
客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」
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准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢？」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
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职业
司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
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加起来。
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」
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停电
台风夜停电…
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？ 电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#％（^（*％）^#（％）^（％_&*％（^*
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红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白
酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
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归国学者
某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯小姐愕然：我也不知道！！
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结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
醉汉买花瓶
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一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看
了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！
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真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
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五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
ｃ：射你自己的脚。
ｃ＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
ｆｏｒｔｒａｎ：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
ｐａｓｃａｌ：编译器不允许你这么干。
ａｄａ：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
ｌｉｓｐ：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
ｆｏｒｔｈ：。脚的己自你射
ｐｒｏｌｏｇ：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
ｂａｓｉｃ：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
ｖｉｓｕａｌｂａｓｉｃ：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
ｕｎｉｘ：
％ｌｓｆｏｏｔ。ｃｆｏｏｔ。ｈｆｏｏｔ。ｏｔｏｅ。ｃｔｏｅ。ｏ
％ｒｍ*。ｏ
ｒｍ：。ｏｎｏｓｕｃｈｆｉｌｅｏｒｄｉｒｅｃｔｏｒｙ
％ｌｓ
％
ｐａｒａｄｏｘ：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
ａｃｃｅｓｓ：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着ｂｏｒｌａｎｄ
字样的软盘打出了洞。
ａｓｓｅｍｂｌｅｒ：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
ｍｏｄｕｌａ２：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们
刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
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敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
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算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
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灯塔
『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，
好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也
传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号
过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大
约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是
灯塔」。』
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色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀�