17、紧急通告：我市精神病院有一病人脱逃，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口头禅：神经病！
18、现在请对着镜子摸摸你的脸，如果脸上的绒毛柔软且脸色红润，这就说明很健康，好了。我们这期的＜养猪知识讲座＞就到这里结束了
1、万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在
2、日照烤箱飘香烟，烧鸡烤鸭挂眼前，口水直下三千尺，一掏腰包没带钱！
3、日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
4、下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡
5、远看厕所冒青烟；进看厕所多壮观；飞流直下三泼屎；一看兜里没有纸。
6、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留
7、考试如此多焦；引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武；胆子太小；唐宗宋祖；不得不抄。一代天骄；成吉思汗；最后只把白卷交。俱往矣；数风流人物；全都重考。
1、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
2、起床时想到你的微笑，洗脸时闻到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的…马桶！
3、我日里思夜里想，我好想好想和你在一起，吻着你、舔嗜着你的味道…………我亲爱的香烟
4、这段日子以来我一直想对你说；你知道它的分量；一旦说出，可能连朋友都做不成；但我控制不住！现在我鼓足勇气对你说：借点钱！（你是猪呀！、什么时候请我吃饭、几时还钱呀！）
5、乜野瓜钟意软又得硬又得？是人体一部分。…咪就系手瓜啰！
6、上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。别乱想、朋友，是眼睛。
7、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
8、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
9、你是书本我是包；你是老鼠我是猫；你是木头我是胶；你是猪肉我是刀；我们关系这么好；今晚饭钱你来掏！
10、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：〃你再缠着我，我就去死。〃
11、有个女仔话为我而死，你知点解吗？她话：〃如果你再缠住我，我就死比你看！〃
12、自从几年前认识了你，我就深深爱上你。你那火辣的激情，时刻在我唇边回味！多谢你：麦当劳麦辣鸡汉堡
13、轻抚你滑腻的肌肤，看着你不停地扭动，粘粘的体液，直到我深深地插入，你才默默地死去可怜的鱼儿啊！
14、天又下雨了；又勾起我对你那份割舍不了的牵挂；这些日子没有你是多么的难熬；都怪我当初没有好好珍惜你；我亲爱的雨伞！
15、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快D还钱！
16、哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
17、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发！
18、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包！
19、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫。
20、亲爱的，还是你最好，我又开始想你了，不气你了，而且我觉得对你的爱，每天都在加深，那是因为有人告诉我，猪肉都涨价了，你能卖个好价钱！
1、恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！
2、告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！
3、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
4、尊敬的用户，你的手机因为连续发送短消息已经没电了，请用牙齿将电池咬变形，就可以连续10天不用充电。
5、专家提醒，经常将手机放在腰间的用户请速去医院进行肾脏检查，因为手机辐射对肾脏功能影响极大。
6、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
7、手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费
8、由即日起；中国移动发送短信息实行大优惠；繁体短信吾使钱；简体短信每条两毫；英文短信每条送你5毫；中国移动建议用简体字发。
8。一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9。农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10。狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
12。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
13。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“
14。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
丈夫出国回来，晚上与妻子亲热，激情之下丈夫脱口而出：我可以不戴套吗？妻子立刻回答：那得加50块。
我疯狂努力地向里挺进，终于冲破你最后的防线进入你的禁区，你是那样惊慌。我射、被阻挡，我再射！“啊！”你大叫，绝望了球进啦！
我校美女一回头吓死河边一条牛；我校美女二回头大庆油田不产油；我校美女三回头乔丹改打乒乓球。
儿新婚之夜，房内传来咩咩呻吟声，老头不解，老伴告之：儿媳以前是牧羊女。稍后，传出急促热烈嗷嗷叫声，老头惊讶：嘿！还有牧羊犬呐！
儿惧内，妻夜夜不允同床。父闻而叱儿：汝心太软，宜骂之曰速褪衣衫服侍老子！儿大惊怏怏而出。是夜，儿对妻喝：快脱衣服，去伺候我爹！
打你的手机，第一遍是：您拨叫的用户没有开机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
如果你不爱惜自己也就是说你并不爱我，因为你不珍惜我最爱的人。
我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
你爱我吗？A爱！B没有不爱！C以前不爱现在爱将来更爱！D以上答案都正确！请速回短信确认，否则答应我的爱。
人生的结局无非就是一个笑话：简简单单，哈哈一笑，轻松而过。经常笑笑自己，偶尔笑笑别人，间或笑笑这个还可以笑得出来的世界。
把你温柔摊开在上面胡乱揉动，你身体渐渐发热，再把一个干硬的东西放进你身体里，来回翻转，完事后还得掏钱。嘿！瞎想什么？煎饼好了。
俺们那旮都挺穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；
致富基本靠抢；找老婆基本靠想。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在性交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥；哥哥；你要干啥
蛤蟆干啥；咱干啥！
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
大象路遇一条蛇，挡住了去路，
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
人体五奇：阴茎没骨，硬的出奇；阴毛没烫，卷的出奇；鸡吧没晒，黑的出奇；阴道没油，滑的出奇；乳房没打，肿的出奇！
有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
尊敬的用户：由于您的绝大多数短消息都是发送给异性；给社会造成极坏的影响；我们不久后将暂停您的短信功能！详情请拨打1860查询热线；谢谢合作。
一和尚庙与一尼姑庵一墙之隔，老和尚在墙上挖一小洞，每天通过洞与老尼姑xx，暗号：日出东方、老尼姑就配合。
庙中一小和尚，听到，不知是何意。
一日，老和尚出门化缘。小和尚晚上，拿一火把去打探，对洞曰：“日出东方。”
洞中传来响声，小和尚便用火把插了进去，一声惨叫！
隔日，老和尚回庙，晚上欲行事，曰：日出东方。等待回音，不料一个回声：老b烫伤！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫
尊敬的用户：为祝贺移动用户数超亿，本月20日前将此消息转发给您20为朋友者，�