22。 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：〃儿子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了还不出来 。。。。〃儿子回答 ：〃我在穿袜子阿。。。。。〃妈妈又说，〃都失火了还穿什么袜子。。。。〃过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。妈妈又紧张的喊，〃儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。。。。。〃儿子说，〃我在脱袜子阿。。。。。。。。
23。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：〃*—# 要吃什么！自己去买！！！
24。 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的》 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又》 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25。 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26。 〃自恋〃就是下辈子我一定要投胎做女人；然后嫁个象我这样的男人；〃绝望〃就是饭馆吃饭点了两菜；吃第一个：〃世上还有比这更难吃的吗？！〃吃第二个〃靠！还真有！〃〃无语〃就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27。 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
28。 小明上完厕所回到教室跟老师说：〃厕所有好多蚂蚁〃 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词；于是测试小明：〃蚂蚁怎么说？〃 小明一脸茫然……说：〃蚂蚁他……什么也没说……〃
29。 一人上班时老是放响屁；同事忍不住说他：〃你能不能不出声啊？〃 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么；他答：〃我不出声；现在已经调成振动的了！！！〃
30。 母蚊子：〃孩子；你怎么啦？〃小蚊子哭着说：〃今天小苍蝇它们欺负我；说我嗜血成性；是吸血鬼。〃母蚊子：〃别理它；它们家也不是什么好东西；一个个都是吃屎长大的
31。 我花8万买了个西周陶罐；昨儿到栏目进行鉴定；专家严肃地说：〃这哪是西周的？这是上周的！
32。 儿子：〃娘；今天我数学测验不及格〃 母亲：〃为什么啊；什么题。〃 儿子：〃老师问我2*3=？我说=6。〃 母亲：〃这没错啊；然后呢。〃 儿子：〃然后老师又问我3*2=？〃 母亲：〃这TMD不是一样的么！〃 儿子：〃我也是这么说的。。
33。 一犯人执行枪决，子弹是〃某某县〃生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。。。第三枪。。。。。。这时犯人大哭：〃你掐死我吧，太吓人了！〃
34。 父亲给儿子讲故事：〃大伯叫小阳去砍柴；没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了；大伯看到了十分生气却没骂他；你知道为什么吗？〃儿子回答道：〃可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
36。 一男人总找不到女朋友；无奈就去算命。算命大师说：你；前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎；到了后半生你就习惯了一个人的生活
37。 某人吃饭；牛肉拉面里看不到一块牛肉；便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真；难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38。 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒；喝美国酒的老鼠；走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠；走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠；手拿菜刀；大喊：〃TMD 猫呢？〃
39。 在餐馆里吃饭时；一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到〃我点的红烧鱼怎么还没做好？〃〃请您再稍等片刻；先生。〃〃怎么？还要等？〃顾客生气了；说到〃难道你们的鱼是现钓的吗？〃
41。 一男子要跳楼；刚赶回来的妻子大喊道：〃亲爱的别冲动；我们的路还长着呢！〃男子听后；毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：〃这位太太；你真不应该这样威胁他
42。 局长与科长共乘电梯；局长放一屁后对科长说：〃你放屁了〃科长说：〃不是我放的〃不久科长被免职。局长在会上说：〃屁大的事你都担待不起；要你何用？〃
43。 一懒猫疯狂地追求一老鼠；终于结婚；婚后猫对老鼠百般苛护；老鼠很快变胖；老鼠很感动：〃亲爱的为什么对我这么好呀！〃猫嘿嘿笑道：〃等你再胖一点就知道了
44。 每次对着镜子；我心理总是自言自语的鼓励自己：〃我长的很有创意；丑并不是我的本意；上天不要发脾气；我会勇敢的活下去；用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意。。。
45。 朋友们一起去爬山；到山顶；一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
46。 以前我买了两只小狗；叫〃脸〃的给你；叫〃屁股〃的给自己！可没两天〃脸〃不幸死于车祸以后每当我看见〃屁股〃就想起你的〃脸〃！如果你的〃脸〃还在；现在也有〃屁股〃那么大了！
47。 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪；他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命；不久空中传来一个的声音：〃对不起。您呼叫的用户不在服务区；请稍后再试。
48。 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！＇把老鼠当卫生纸了。。
50。 熊猫生日；对大家说：我许了两个愿望；一个是可以把我的黑眼圈治好；另外就是希望有一张彩色照片
51。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
53。生产队买了只公驴；可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。〃队长啊；母驴发情；可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？〃
54。 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55。 夜空中一颗流星划过；我连忙许愿；希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿；流星〃嗖〃的一下返回来；对我说〃大哥；你成心为难我是不是？！！
56。 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
57。 看到〃食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？〃我想到一句话。一同学去食堂打饭；打到饭后问打饭师傅；〃师傅；怎么你们沙子里面有米啊！！！〃
60。 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61。 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62。 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡；八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
。。。。。。八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2。男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3。某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4。仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5。一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6。悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7。 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日；我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
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