“是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影
了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”
缝 一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新
的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”
分公司 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里
扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”
寻找答案 乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿
了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的
答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”
不要责备他人 乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金
钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
乞丐的愿望 一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女
儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
按照自己的方法 乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐的逻辑 一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个
乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋
友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错
了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢
磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
请 客 “你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不
能吃。”
“那太好了，快准备准备，咱们马上发请帖——请他赴宴！”
一块肥皂 一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给
你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在
耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！
味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲
话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在
他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”
结婚礼品 一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显然用不了那许多，便
拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过。您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：
‘本店修理雨伞’。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
新鲜空气 一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一
样东西好吗？”
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易，便答道：“那当然
好，多谢了！”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜
的。”
送 别 一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴
饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健
康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我
们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现
了……”
牧师的讲话太长 在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这
些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向
约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时
候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人
的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很
不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够
了。”
哭 丧 在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不
明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”
望远镜 罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”
“为什么要带望远镜呢？先生。”
“要知道死者是我的一个远亲呵。”
给部长看的 克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母
亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给
谁看呢？”
沾 光 威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”
参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光
了。”
有往无来 男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么去参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
送花圈 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉
得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天
堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再
见，如果能挤得下的话。”
骨 灰 一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把
骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您
了’。”
财产不给瞎眼儿子 一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体
健壮的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保
佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”
精明的遗嘱 “史密斯像狐狸一样精。根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎么也捞不到比死者
亲属所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己财产的一半给全国最好的律师，条件是使他的儿女们得到另一半。”
算破天 俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，
它们就归我的管家。”
本性难移 一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老
绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么
冠冕堂皇啊。”
造陵墓 建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
买墓地 罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族
购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元？”
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好
处，会觉得很合算的！”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了
事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出
了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”
罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。
买墓碑 一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问
有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别
人的名字了。”
“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”
守 灵 一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多
久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。
“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
圣人君子 小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的。人们惯于在悼词中讲些过分夸
奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能
下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们！我
们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙。但是，同他的两个儿子相
比，他可真算得上一位圣人君子了！”
美好的记忆 小城里的一个恶棍死了。在葬礼上，大家一言不发。主持人问�