降暮韫怠保ǜ扇抛排缘恼Ｉ睢樱「〉ぃ。〕缟骄搿瘛韫怠�19、这个比较冷。 门上的玻璃就要掉了，找人来修。 自习课，一个老头在关着的门的外面用锤子一下一下落在门上，嘡嘡嘡嘡嘡…… 然后一直在埋头写作业的宋国林冲上去把门开了。 20、我：（伤感地）花开花落‘‘‘我还得与你同桌‘‘‘‘ 葛怡杉：（幽幽地）物是人非‘‘‘‘‘ 邵鹏：你仍旧拿我没辙！ 21、我：（含情脉脉，面向葛怡杉）老对儿，你知道我有多爱你么？ 葛怡杉：（摇头，嘟嘴） 我：（张开双臂，做迎接状）我就像我爱作业的那样爱你！ 22、走廊里走过一排男生。 葛怡杉：（兴奋地）是他，是他！ 不过我在厕所里看见他时他好像没那么高‘‘‘ 闻言，我转向她。 3秒后。 葛怡杉：男厕与女厕中间那块儿‘‘‘‘ 23、葛怡杉：（拽住我的袖子，急切地）徐艺鸣那天咱俩买瓶安眠药。 我：…… 葛怡杉：双双把家还‘‘‘‘‘ 24、在哥哥家吃烧烤（不是我自愿的！）。 最后只剩我和哥哥还没阵亡，舅舅和舅妈已经回家养肚子去了。 桌上还有一杯醒目（我也不喝那玩意！）。 哥哥已经濒临撑死的边缘，我咬咬牙，端起了那杯醒目。 （短剧开始） 我：（哀怨地）大王，……您……真的要妾身……死么？ 哥哥：（缓缓地）寡人，寡人也是不得已而为之……都是那群大臣们逼我的！ 我：（欲哭）可你是大王阿，连妾身一个小小妃子的命……都保不住么？ 哥：（毅然决然地）保住了你的命，寡人就没有命了！ 我：（低头，做垂泪状）那……既然是为大王……妾身……就喝了吧！（举杯欲饮） 哥：（一把夺过杯子）这杯酒——寡人替你喝！（一饮而尽） 啊！（向后仰天，作挂掉状） 我：（抬头转向他，幽怨地）大王……妾身……也是不得已的‘‘‘ 您要不死——我怎么收拾桌子？！！ 25、我：（还是伤感地）水中月……镜中花‘‘‘‘‘ （恍然大悟地）为什么不是水中花镜中月？ 葛怡杉：（不屑地）原句多有意境！ 我：（疑惑）你不觉得镜中月更有意境么？ 葛怡杉：…… 我：你看啊，月光下，一女子坐于石凳，脸庞映于镜中，背后一轮明月……（陶醉‘‘） 葛怡杉：那是女鬼！ 26、 周一体育课‘‘‘一幕： 郭放：（上前，握住我的手）徐艺鸣我想跟你说个事儿。（微低头，语气郑重而……羞愧？） 我：（淡漠地）你说吧。 郭放：我……我我早就想跟你说了……我今天要说出来……我我…… 我：什么？ 郭：（抬头，喊——）徐艺鸣我一直都在暗恋你！ 我：（毅然决然地）对不起，我已经有心爱的人了！ 27、周四体育课……又一幕‘‘ 郭放：（腼腆地）徐……徐艺鸣……鸣鸣‘‘‘‘ 我：（温柔地）怎么了？ 郭放：（低头玩弄手指头）你……到底有没有爱过我？ 我：（苦笑）这么多人你让我怎么好意思说出口？ 郭放：（抬头，急切地）那么如果你爱我，就请你拉住我的手！ 我：（很快地说）对不起，我是残疾人！ 28、李玉婷：（面向邵鹏）啊，邵鹏，（激昂的）方方大脸像首都！ 邵鹏：（斜眼看李玉婷）你是倪萍她二姑！29、这个是他们说的 某老师：今天大家都很好，听课也不错。就是某某某（男生）跟某某某（女生）睡了一觉…… 听完后大家几秒种后哄堂大笑呀…… 2007…7…17 9：50：37
全是经典笑话作者： 网络搜索 推荐人：renjinhui 来源：网络搜索一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作”一滩”状。众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰”钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！事后便有绰号”×三拍” 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：”还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕…… 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片…… 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：”够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：”到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是：”张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！ 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相……以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！ 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：”没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：”没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上。快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下。”全班笑倒，早上没上课。 有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得… 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？” 有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生。。。。。。男生就把四十元放在桌上过了一会儿……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。 我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”没想到司机态度极端恶劣：“没钱你打什么车？滚！”（各位看官，换作是你，你这时会怎么办？）我朋友默默地走开了。几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：”走啊，当然走了！”我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，�