绾屠媳本┑摹！薄 」丝停骸啊俏乙箍频摹！薄 ∥遥骸 �3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” 我：“不好意思，我们这是肯德基。” 女：“哦！那给我来个肯德基。” 我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。〃 我：“啊？” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那黑色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：（超级兴奋；可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 我：！@~#％^&&**~！@#％^&* 5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。” 我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？” 他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8“来个火炬。” “啊？” “就是拿在手里的那种。” 9一位顾客走到前台。 顾客：“我要草莓新地。” 我：“好，一个草莓圣代。” 顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 我：“对，先生您真聪明！” 顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 我：~！@#％^&*~！@#％^&* 10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！” 我当时真的不想干了！ 11加菲上市。 一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 12顾客：“给我来个新加坡肉卷！” 我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！” 顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。” 我：狂晕！ 13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！” 14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？” 顾客：（恍然大悟）“要辣的。” 我：“那圣代呢？” 顾客：“要辣的。” 15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 我：#￥@％@……￥ 2008…9…18 12：07：58
超级暴笑：某高校学生与食堂签定的协议作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。 甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2008年5月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。 2008…9…17 16：09：44
史上最强羞辱国足汇总作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥Y会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望民间评论：（高手在民间呀！！！） 1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等XL 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防 B、李煜。虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射名言警句 1。珍爱生命远离国足 2。吸烟有害健康，看国足有害生命 3。看英超要钱看国足要命 4。正确使用数字电视机可有效预防国足 5。国足不是病踢起来真要命 6。中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止河武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能进球，我就把金国神社拆了！－－小泉纯一郎顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。诗歌。梨花体一首献给奥运国足的诗——赵丽华传说中的中国男足以11人对10人的优势顽强逼平新西兰然后以9人对11人的劣势负于比利时尽管我们的国奥队是一支屡战屡败的球队没有技术没有激情没有配合没有体能没有斗志没有目标没有信心没有动力没有灵魂没有希望我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中看他们打人 歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 （嘿哎嘿心颤抖啊；一场更比一场臭啊） 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 （嘿哎嘿还带搂啊；九十分钟不进球啊） 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱：谢亚龙；殷铁生；李玮峰；郑智；谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇再多也输得起 郑智/谭望嵩：两张红牌做见面礼请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例场下才牛逼 全体国足：国足欢迎你用净胜球感动你积分全都送你那也没关系国足欢迎你遇到就是福气业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底你会爱上这里 陈涛：不管远近都是客人请不用客气 周海滨：进的少了别在意下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙书写每段传奇 姜宁：不懂足球没有关系仕途才是第一 韩鹏：来到球场都是客人请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系没人防守你 全体国足：国足欢迎你为你开天辟地再不济的实力也可能胜利国足欢迎你把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底羞辱国足版 其一 一定得选在北京奥运会上 雇国外的名教练 选国内最大牌的超龄球员 穿特制的运动装备 一套至少也得十万起 什么金刚护甲呀，扳手呀，小钢炮呀 能带的全给他们带上 鞋下边得有钢钉，身上得穿软渭甲 场边站着一排城市管理者 穿大褂，特书生的那种 只要对手抬脚过高，甭管有事儿没事儿都得抡一斧子过去 一招标准的李逵板斧神功 倍儿有面子 场边得建一个超五星级的休息室，建材用罗马的 一场比赛光费用就得几万美金 再建一座临时火葬场，90分钟候着 就是两个字――高效 指不定一开哨就有对手被抬下来