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世界上最短的小说（笑死人不偿命）作者： 都市牛仔 推荐人：鱼心 来源：网络1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多 人傻 速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇2、最短的幽默小说 《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇9、ZR短篇xx小说对比（ZG）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别（RB）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭 女：改日吧11、反贪反腐小说＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文：“啪。” 2007…8…9 17：25：55
一段怪异的QQ聊天记录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。 光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。 光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。 光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。 光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：…… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。 光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。 光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。 光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。 光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。 光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。 光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。 光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。 光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。 光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。 光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。 光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。 光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。 光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？ 光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经……灵尚女人：是的。 光头和尚：那…那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。 光头和尚：60人？！啥…啥意思？灵尚女人：…… 光头和尚：喂…你还在吗？？灵尚女人：在。 光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚女人：嗯。 光头和尚：你…你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。 2007…8…9 17：22：12
当时真的不知道在想甚么作者： U盘有毒 推荐人：鱼心 来源：网络 一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。 我也不知道她都说了什么了。 她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“ 我看了看她之后我说：“你老公贵姓？” ――！？ 一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是 巴西－阿根廷。 看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？” 朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。” 我也坐在那里看了起来。 过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？” ――！ 一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。 我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。 朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。 我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。 我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。” 老板说：“还是你好。” 我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！” ――！ 一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。 我过去就问了：“你在想什么呢？” 朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。” 之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！ 我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！” ――！ 一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！ 我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！” 朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。” 我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！” 结果 ――！？ 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。 老板：“要理发吧？” 我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！ ――！？ 第一次去女朋友家，真的很紧张。 女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。 于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开 我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！ ――！ 一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面， 朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！ 我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！” 之后被揍 ――！？ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。 实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！” 那个小子听到之后飞似的就跑没了。 ――！？ 一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？” 老板：“还活着呢！~~~~除非见鬼了！ — —！？ 和朋友在他家的八楼上面往下看。 朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！” 我大声的说：“你会变鬼！” 一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。 我对朋友说：“你快点给我出去发电！” 朋友说：“你当我是发电机啊！” 我又说：“那就叫你爸爸去发！” 再次被揍 ――！ 我现在知道了，他爸爸不是发电机！ 认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。 我问了：“你爸妈怎么样啊？” 新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！” 我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？” 可以想像！ — —！我真的不知道在想甚么？ 一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。” 之后牛妖自杀了。 朋友问了：“人妖是谁他妈生的？” 我说：“人妖是你他妈生的！” ――！这个不算脏话吧？ 一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖） 我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？” 朋友说：“哪个男人？” 我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！” 朋友――！：“他是我舅舅！ 我：――！ 一次去女朋友家。 女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？” 我说：“我比较喜欢吃红烧肉！” 我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。 老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！” 我：“有没有火影忍者那样的？” 老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。” 我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。” 老板： 今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。 女朋友说：“晚上一定打雷下雨。” 我说：“不可能！” 女朋友说：“咱们两个打赌！” 我说：“打赌就打赌。” 女朋友说：“你要是输了怎么办？” 我说：“我要是输了我就去裸奔！” 女朋友说：“一言为定。” 结果晚上真的打雷下雨了。 女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！” 我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。” 2007…8…9 15：55：28
MM面对强奸时的十种办法作者： 蝶依舞 推荐人：鱼心 来源：网络1、（以暴制暴） 飞起一脚， 踢其要害。 工欲善其事， 必先利其器。 反其道而行之就是， 吾欲阻其事， 必先断其器。 2、（唐僧式无厘头） 拜托——不要这样哇！ 大家一起坐下来谈谈哲学多好， 要不——我出个谜语给你猜， 的姨妈是谁？ 歹徒口吐白沫， 四处找树， 意欲一头撞死或吊死。3、（尖声惊叫） 声音高达一百二十八分贝， 振聋发聩。 歹徒七窍流血， 倒地而亡。 4、（刘胡兰式视死如归） 来吧！ 老娘不怕你。 今天不把你整成二五六， 老娘就不是女的！5、（半推半就式） 不要急嘛， 你看地上又冷又湿， 而且随时都会有人来。 不如我们找个旅馆， 细水长流……多好！ 再伺机行事， 获救有望。 6、（破罐子破摔式） 好吧！ 你来吧！ 老娘正不想活了。 一个淋病治了八回也没治好。 你愣着干嘛？ 快动手啊！ 7、（诱之以利） 哪——这是我的手机、钱包、项链手链全给你。 你拿了钱去开房， 叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘， 还可以包夜， 又安全又舒适。 8、（投怀送抱式） 哇——哥哥你好帅！ 取下头上的丝袜， 让我看看你的脸。