《现代笑话一》

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现代笑话一- 第2节


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花得少

“我太太把信用卡丢了!”
“那你还不赶快通过银行?”
“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”



定义

A:一个单身汉的定义是什么?
B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。


混帐

  砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲
吼:“傻瓜,往哪儿砍?”一旁的孙子听见了,忿忿然道:“这
个混帐,怎么能对父亲这么说话?”



劝说

甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,
他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”



不要护理我

护士:“祝贺你生了一个女孩!”
产妇:“啊!那你就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口护理一下我丈夫吧!”



变心

“我的男友变心了,他说要杀我。”
“他出差还没回来,你怎么知道的?”
“他信上写的。”
“信上?”
“是的,他说:‘见面时我一定要刎你’。”



合格

  古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧”



搭配

女:我和你结婚还有个条件。
男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。
女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。
男:这?
女:怎么,不同意?
男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!



误解

。。老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进去吧,
这是电梯。”



唯唯诺诺

儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?
妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对'
的人。孩子他爸,我说得对吗?
爸爸:对,对,对。



人不可貌相

一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相。。”



议会大厅

__为什么议会大厅都是圆的?
__你在哪儿见过方的杂技场?

 

重病号

  “护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好
极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”


夫妻对话

  妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"
丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”



革 命 语 录

  一对夫妻闹离婚;找到革委会主任处。妻子咬着牙说:〃下定决心;
坚决离婚。〃丈夫接着说:〃排除万难;将就两年。〃主任最后表示:〃抓革
命;促生产;你俩的闲事我不管。〃


疯 话

  在征兵站里,医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者:"你是男人还是女人?""女人。"小伙子回答。"那么,你
希望自己是男人还是女人?"医生又问。"女人!"小伙子坚定地
回答。"你的精神有点毛病,不适合在部队里服役。"这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他:"回答时,你
为什么尽说反话?""他以疯话问我,我当然以疯话答他,谁也别
想戏弄我!"


喝 药 以 后

妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”


衣服和裤子

  男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“
女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听
到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我
的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”


反对与主张

甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”



谦 虚

甲:"前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。"
乙:"他信上怎么说?"
甲:"欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。"
乙:"哪三个字?"
甲:"他的名字。"


愧对死者

  有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样
呢?"有人问他。"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。"为
什么呢?""这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医。。。”



节 省

  妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:
“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”


咸鸭蛋

  甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋,
都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我
最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。"


太丑

  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来



死心眼

  一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝
他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我。。我回家拿睡衣
去了。"

 

男人的"误"

  朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离
了婚才是"觉悟"。



心不在焉

  结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我
说:"你是不是想与我换个位子?"

 

运气不错

  一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的
。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今
天运气不错。”



喜旧

  古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。



配偶

夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
妻:哪一点不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。


感想

A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。



打分

  在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的"分数
":10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。


算错了三块钱

  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了
10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”“
那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”


反对

  某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那
么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么
电灯!”



精神对抗

您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。


明智的回答

  一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授
有脑子,你找他去吧。”



我就当没听见

老李:"我求你一件事,你能为我保密吗?〃
小张:"当然可以。"
老李:"近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?"
小张:"不必担心,我就当没听见。"



评画

  一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。”



狗咬

  富人问乞丐:"为什么狗看见你就咬?"乞丐说:"如果我有
几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!"



老冒

  一个老冒从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来
了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带
来就好了。”


翻 译

  即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就
更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译--
中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
中文:婚后,她变得像个水桶。
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。



错 误

  某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:"上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?"此人厉声道
:"偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误



旅 行

  三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工
程师,工程师们说:"上了车就知道了。"。。。。六个人上了火车,
三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了
敲门,说:"收票!"厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车
票,。。。。六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们
的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买!会计们又纳闷,问道:"这回你们怎么不买票了?"工程师
说:"上车后你们就知道了。"。。。。六个人上了火车,三个会计躲
进了车箱一头的厕所中,而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲
了一下门,说:"收票!"
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