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我希望我思慕的男子也同样喜爱我，我亦害怕他不如我希望的那般。矛盾的情绪让我时而欢喜时而忧愁，患得患失无法安睡，我便再无法忍受。
我不愿意再等，我宁可不做含蓄的好姑娘，我只希望知晓苏墨的心意，哪怕是他对我既无心也无意，我也不想再继续这般不安的，去猜测一个人的心思。
我从小就不喜欢猜，有任何不明白的事情，我通常都是身体力行的去将之弄明白。
可是，向苏墨表达了自己心意之后我，心情却是极为复杂的，当然，复杂的原因是我被苏墨以很委婉的方式拒绝了，若是他接受了我的心意，我想我定然只会顾着欢喜，而没有心思去复杂。
了解到苏墨确实对我没有什么旁的想法，我十分难过，我因为我喜爱的人并不喜爱我而难过，我觉得我难过得无须遮掩，顺理成章，所以我对自己总是恍神，亦不会觉得有任何不妥，这是我情绪受到冲击的正常反应，我并不为我的难过感到多么忧心。
我时常坐在后院里边对着树木青草发呆，我开始关心起院落里的石头，关心它们会不会也会感到寂寞无奈，这种只有伤春悲秋的文人才会关心的事情。
我想，我定是书读得多了，杞人忧天，我忧石头。
我之所以这样闲适，倒不是因为我偷懒不去帮爹爹的忙，而是因为我变得比爹爹还要健忘，我不仅会将糖当做盐瞎放，还会偶尔不小心把面条煮成面疙瘩并且忘了放汤。
从此之后，我再不敢轻易的笑话别人，因为我发现我蠢起来竟比我爹爹更蠢，笑话旁人的后果，或许会让自己也变成一个笑话，而这种事情，总是在我的身上得到最为深刻的应证。
从前，我总笑话那些个女子为了情郎寻死觅活的，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分，彼时我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么能比自己的性命更为重要。
除非，是为了给予我生命的这个人，可是情郎是什么？当时我并没有这样的概念，我只是确定我不可能会为了爹爹以外的人去上吊。
当然，我更不觉得，我的爹爹会希望看到我上吊，爹爹若是见到我上吊，我可以肯定，我若是没有被绳子吊死，定会被爹爹手中的擀面杖给揍个半死。
可是如今，我虽然没有为了谁想要去上吊，但是我成日里都在琢磨着如何得到一个男人，我同那些失去自我的女子，又有什么区别？
我想，我真的是正在逐渐的失去我自己，而这种失去，是我所不能够控制的。
我思念苏墨，我的心里，我的脑子里，满满都是他。
可是，我很苦恼他究竟如何才能喜欢上我，如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨失去自己。
于是，我开始琢磨起苏墨究竟会喜欢怎样的女子？我同苏墨相处的时间不算短，我相较旁人来说，确实是更为了解他的，这是我的优势，我既然已经浪费了这样多的时光，我不能够再浪费我的优势。
苏墨怕吵，所以他应当喜欢安静的女子，苏墨怕麻烦，所以他还应当喜欢乖巧的女子，苏墨，苏墨性子清冷不爱言语，所以他更应当需要一个有着七窍玲珑心如解语花一般，不需要言语便能够懂他心事的女子。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何愁？安静、乖巧、兰质慧心、知书达理……苏墨应当是喜爱这样的女子吧？
可是，很显然的，我并不是这样的女子。（未完待续。）
第一百二十二章 心若活水（）
我素来善于表达，简单来说，也就是特别爱说话，虽然我觉得自己算是乖巧的，可是，从我周围的街坊领居们，总是有事没事的跟我的爹爹说，让他好好管管我的情况来看，我或许是没有我想象中的那样乖巧。
再来说兰质蕙心，我既算不得美丽，更谈不上聪慧，我没有一颗七窍玲珑心，我最听不懂的就是所谓的弦外之音。
我其实一直不大明白为什么有话不能好好说，还非得让人去猜，憋坏了自己累死了旁人，就像苏墨，若是苏墨也是个有什么说什么的人该多好，那样我或许可以直接去问他，他到底喜欢什么样的姑娘？便省得我还得自个儿费劲的琢磨。
我是因了近朱者赤，受了书香墨染，再不似从前的那个，只知捉鱼摸蛇打鸟抓虫的粗野孩子，我的身上多了一份沉静，就显得温婉。
然而显得温婉，同真正的温婉之间，仍然是不同的。
再说，温婉同聪慧之间也没有多大干系，我温婉的研个墨，就能溅苏墨一脸的墨汁，温婉的点个香，亦能烧毁苏墨最爱的书籍，我的温婉向来成事不足败事有余，更显得我的脑子里装得绝对不是聪慧，我想，这种温婉绝然不可能是苏墨喜爱的那种。
至于知书达理，我是喜爱上了读书，这没有错，并且我也觉得自己很讲道理，这也没有问题，可是，我得出的道理，总是跟旁人的道理很不一样，我便不知道自己算不算得上是知书达理了。
就好像，我认为男婚女嫁，同父母之命媒妁之言其实不应当有多大干系，同门第之间也应当没有多大干系，我实在无法想象，自己将来眼一闭，一睁，就要同一个陌生男子白头偕老。
他也许缺胳膊，也许断腿，更或许是个傻子，未来的夫君是个怎样的人，还得用猜的，那真是一件莫名其妙的事情，弄得好像感情是可以随地播洒的种子，洒谁身上都能生根发芽似的。
难道这世上所有的男子都能让我吃不下饭？显然这是不可能的，因为除了苏墨，没有任何人能够比得过我对吃饭的兴趣。
当然，我认为我的感情也不是种子，而是河鱼嘴里的牙，咬住猎物之后绝不会松口，至死方休。
可能是我看待感情的方式太过激烈，所以我可以想象，定然没有一个人会同意我的这些不切实际的想法，就连我的爹爹都认为感情是可以培养的，爹爹说，两个人在一起最重要的是好好过日子，感情这种东西，日子过久了，就会有了。
也不知道是不是我的错觉，我总觉得爹爹有意无意的，总想让我同隔壁王大叔家的儿子王大奎培养感情，爹爹没事儿老让王大奎来我们家里蹭饭，并十分殷勤的将我辛勤抓来的河鱼的肉往王大奎的碗里放。
我觉得爹爹的目的算是达到了，我同王大奎的感情当真是越来越深，以至于后来王大奎在感受到了我强烈深沉的感情之后，就再也不敢上我家来吃饭了。
其实我也没做什么，我只是将一直借住在我家里的草鞋虫送了王大奎一只，并告诉王大奎他只要敢再来我家里一次，我就会保证他能再收到一只。
我讨厌旁人分走属于我的食物，而王大奎怕虫，所以后来我们都求仁得仁，相安无事。
这是我同王大奎所能培养出来的唯一的感情，我不知道我的爹爹指得是不是这种感情，若是所谓的，日子过得久了就会有的感情便是如此的感情，那么与这般的感情白头偕老根本就是一件造孽的事情，因为我怕我在同王大奎白头偕老之前，就能用虫子将王大奎活活吓死。我只得孤独终老。
当然，也不是所有人都那般的死脑筋，总会有人刚好同我的想法一致，这个与我一样想得很开的人就是唐若，唐若总是同意我的一切想法，这一点总是让我感到很欣慰，也同时让我觉得唐若很没有立场。
自然，我也很欣赏唐若的这种没有立场，至少，是唐若让我觉得我的脑子勉强算是正常的，而我的想法也是非常合理的，只不过是我的想法若是真执行起来，恐怕会有被浸猪笼的危险。
而为了不被浸猪笼，大多数时候，我其实都很努力的让自己尽量不要太有想法，我想要有正常的生活，就得像个正常的姑娘那样活。
在我明白自己对苏墨的那点不纯洁的小心思之前，其实我一直都是这样想的，这也是我后来越活越像个姑娘的原因，我没想过再去质疑婚嫁这件事情的不合理性，不是我终于活成了正常的姑娘，接受了正常的思想，并且打算正常的和陌生的男人培养感情，努力的白头偕老。
我只是单纯的忘记去想这件事情。直到那花白头发的老大夫，给我开了个相思成疾的方子，我便又将这件事情记了起来。
我既然情窦初开了，并且开到了苏墨的身上，那我就着实没法像个正常的姑娘那样活，因为在正常的情况下，我是没有可能能够嫁给苏墨的。
记起这件事情的时候，我同时也发现我白正常了这样久，因为我的想法依然没有改变，我仍旧觉得我既然喜欢苏墨，那么就应当同苏墨在一起。
我也还是认为，所谓的父母之命，媒妁之言，门当户对，全都不是能够阻止我同苏墨在一起的理由。
除非，苏墨对我并没有丝毫情意，一切都是我一厢情愿。
如今，便是这种状况，按理说，我应当死心的，我甚至不需要去操心我胡思乱想的那些事情，这一个理由，便足够了。
可是，我不但没有死心，我想得却是如何同苏墨培养感情，让无情变成有情。
彼时，我并不相信感情是可以培养出来的，通过和王大奎培养了几顿饭的感情，则更是让我坚定了自己的这个想法。
我算是明白了，何为此一时，彼一时。是苏墨让我想要相信我原先并不相信的事情，我才发，原来我一直只相信自己愿意相信的事情。
而我所认为的不合理，只不过是因为我不想要。当我想要的时候，其实没有任何事情是不合理的。
如果，我的爹爹有意将我嫁于苏墨，或许，我不会对父母之命媒妁之言产生逆反的心思。
如果，我同苏墨是门当户对，或许，我便会认为门当户对是合理的。
如果，没有苏墨，或许，我会认为我嫁给谁都是可以的，哪怕是要同陌生人去培养白头偕老的感情？
我不知道，可是，我不在乎。
我不在乎那么多的‘为什么’，我喜欢苏墨，我要得到苏墨的心，我唯一要操心的，是我该如何变成苏墨会喜欢的那种女子。（未完待续。）
第一百二十三章 喜莫大笑（）
我认真的思考着，究竟要如何，才能够在短时间之内变得安静、乖巧、兰质慧心、知书达理？
可是，这宛城中，满大街的姑娘都拥有着的内秀温莞、贞顺淑雅，对我来说，却无疑是一件极度困难的事情。
于是，我不得不重新拾起了那本，自我随意翻过两页之后，便一直被我用来垫桌角的《女诫》，还有那些被我用来压箱底了的，已经在木头箱子最底处积了厚厚的灰尘的，教授女子应当如何作为的书籍。
我拍了拍书籍上的灰尘，最先翻开的是《女诫》，入目便是让我相当惆怅，并且万分怀疑自我的一段话：生男如狼，犹恐其尪，生女如鼠，犹恐其虎。
意思是说，生下像狼一样刚强的男孩，还唯恐他懦弱；生下像鼠一样柔弱的女孩，还唯恐她像老虎。
我隐约忆起了，这约莫便是我当初