如果是我，早就怒极拍桌了。我脾气是不错，但绝对不会任人践踏，父母生我出来，不是为了让我被人糟蹋的。我觉得人的自尊很重要，反正都已经闹到这个地步，别说是他们请我了，我也绝对不可能再念这样的垃圾学校。
国外最重视的是平时，和老师关系这么差，分数又怎么可能高？彼此对彼此都没有信任和好感，学习也一定无法配合。
可是退学归退学，既然都要退学了，我一定要给自己讨个说法，要他们还我一个清白。然而我不是胡谷雨，他选择了沉默我也没办法逼迫。
最让我难以忍受的是，他居然还认为那个怀疑他cheating的老师其实人还不错。真对他不错的话，怎么可能会没有理由就随便怀疑？
看着胡谷雨不停地为她找着借口，我觉得自己已经无法和他沟通，头炸得嗡嗡响。总觉得自己一直以来的信念，此刻就在他脚下踩着，一遍遍地踩踏。
心很疼。
我们出个国，容易吗？
我只要一想起之前亲戚们的七嘴八舌，父母难堪的表情，就会觉得很难受，连呼吸都呼吸不过来。
来到澳洲后，我不停地流鼻血，不停地生病，没有理由地压力大。明明没有任何人给我要求，自己也总是偷懒，并不是真的觉得苦，就是没有理由的累。
如果身边没有李沛霖，或者说没有白翟和龚千夜，我觉得自己可能支持不下去。
其实，我也只是一个假装自己很坚强的人，因为当自己只有一个，当我们已经长大，身负着责任，不坚强又如何？
除了坚强，我们根本别无选择。
在国外怎么可能不受委屈，可是不能一受委屈就当逃兵啊？
他这样地选择，让我觉得很无语。
可是，除了无言，又能如何呢？
白翟握住我的手，很温暖，温暖地让我有些想哭。
因为我们都已经知道了这场“战争”的结局，大将没有斗志，我们这些小兵根本就派不上用场。
战役才刚刚开始，我们已一败涂地。
那句谢谢尽管很真诚，却又有什么价值可言？
我能大方地玩笑，不代表内心已不难过，或者从来不曾难过。
因为我怎么也没想到，走在自己前方的战友会突然践踏自己的努力。
这样的感觉，太坏了。
又一季风雨（一）
胡谷雨走了，在一个阳光依旧灿烂的日子。
他走的时候，没有离别的风雨，也没有送行的我们。
大家都刻意避开了这个伤感的时刻，却忍不住在起床后的第一时间，走去他曾住过的房间。
很脏，很乱。他在离开前没有好好整理，留下一室的狼藉。
我们看了后都不由地抱怨，抱怨他的不爱干净，弄得房间这么脏，这样根本就没办法住人。
可说着说着，大家都低了声音。
罕见的冷场。
他的离开在我们原本就不平静的心上，埋下了深深的阴影。
我总觉得大家都在不知不觉间，沉默了许多。尽管，彼此依旧很吵杂地嬉笑打骂着，但一起吃饭的时间却不自然地缩短着，也再没有凌晨夜宵时的装鬼吓人事件发生了。
这才发现原来那个总让我们很想抱怨的男孩，居然在我们生活中占据了一块结结实实的部分。他的离开让我们变得不习惯，仿佛有什么在一瞬间被人抽走了似的，很不适应。
这样诡异的感觉一直持续到半个月后，龚千夜搬进来后，才得到了一定的改善。
龚千夜入住，心情最复杂的既不是我也不是白翟，反而是李沛霖。一方面她很高兴有人分担了煮饭的重任，尼克的洋式菜实在太难吃，而龚千夜的手艺则是连她都想念的。另一方面，她异常婆婆的纠结着我和白翟的关系，比我们当事人都更加紧张。
这份心情让她一直有些坐立不安。以至于在龚千夜搬进来的前一夜，她终于按耐不住地把我拖到她的房间，实行名义上的谈天，实质上的逼问——
“到底怎么样？都过去四个月了，你还没有想法么？”李沛霖似是急了，问得简直单刀直入。
“……你平时不也挺无所谓的么？”我好笑地看着她的急切，虽然她颇有一副婆婆卖相，但事实上也并不是那么主动地撮合，甚至没有做任何的事。
“现在千夜要搬进来了，我不是怕尴尬么？”
“哈哈哈，不选不是反而更不会尴尬么？”
“你想得好，不想想他搬出去之前，是一副什么境况。”
“呃，这个么……”我想想也是，龚千夜的好脾气能忍耐到什么地步我先暂且不提，白翟也绝对不是好惹的主儿，而且两个人都有很强烈的竞争欲望，看他们抢肉就知道了。
男生是种奇怪的动物，总是玩着玩着就动了真格。他们两个虽然现在相处得很好，也都不是小鸡肚肠的男生，但毕竟有着一些心结。
李沛霖的顾虑并没有错，在外面和在屋里，还是有所不同的。人家夫妻吵架，还要忍耐着搬回家里呢。可是一旦到了家里，事情会变怎样，谁有敢打那个包票？
“你是真的选不定么？白翟没有给你心动的感觉？”李沛霖非常专家地问了一句很带刺的话，“你当时想选千夜，究竟是因为觉得拖下去也没意思，还是害怕自己真的喜欢上白翟？”
这句话如同尖锐的钢针，一下就戳进了我的心理。有一瞬间，我真以为自己会因为喘不过气而死。
因为她说的这个问题，我不仅不是没有想过，而是想了太多、太多次，在想的同时又回避了太多、太多次。
遇见白翟之后，我的视线一直不自觉地围着他转，总是看着他，厌恶或者想念。或者该说，早在我遇见齐放的时候，就已经开始想他。
为什么会想他，我不知道。事实上，我也不曾忘记过白翟。倒不是自己刻意，而是因为真的没有办法。
在我尚还短暂的人生中，不管是最痛苦、最快乐、最浪漫还是最悲伤的日子里，都是白翟陪在我的身边。不管我愿不愿意，只要想到那些事，就自然而然地会想到他。
而在那些日子里的白翟，不管和我的关系已经变得多么恶劣，都是微笑着的。那样的他让我没法讨厌，就如同我无法忘记，他的怀抱是多么温暖，又是多么寂寞。
有时候我会很郁闷地认为，并不是我自己在意白翟比较多，而是因为他太抢镜，太抢眼，让人不自觉就多注意了他一些，而忽略了更让人安定的龚千夜。
可是，我终究不是善于自欺欺人的人。我想自己会变成这样，一方面是因为白翟对于我而言的特殊性，另外也有对龚千夜的小小心结——
爱情，于我而言，不是一加一等于二这样的算术题。我这个人很笨、很老土，但是很会为自己考虑。因为我觉得爸爸妈妈养我那么大很不容易，为了他们我要好好保护自己，要过得比谁都快乐幸福，好让他们对我放心。
所以，对于龚千夜到底是从什么时候开始喜欢我的事，我终究是俗气地放不下。我很想知道，他……爱过宣子么？
可是即使如此，我也觉得自己能和龚千夜在一起好好生活。这是因为我并不爱他，还是因为……我太信任他？
这份感情，我始终理不顺，因为理不顺，所以下不了决心，只能这样自私地一拖再拖。
烦躁地抓了抓头发，我刻意地回避着这个问题：“啊，能不能问点别的？至少是我能回答的上的。”
我以为李沛霖多少会纠结一下，这孩子的毅力和耐性一直为我所敬佩，可是她居然轻易地放过了我：“好啊，白翟就快要过生日了，有没有想过怎么给他过？”
我生生楞了一下，发现自己居然差点忘记了这个事儿。太久没有相处，更别提问候或者礼物，我已经想不起多少年没有和白翟说一声生日快乐。
有一点小小的内疚，因为来自他的问候年年都有。即使去年我们大吵了一架，也仍然收到了一封没有署名的邮件。
上面的字迹我很熟悉，可除了生日快乐之外，他没有写任何的话。我原本念想着的可能的和好，也因此成了水中泡影，又因为自尊心太高，就骗自己说根本就不在乎。
可是随信附赠的礼物，还是那么切中我心地让我欢喜，连想要不用都觉得可惜，根本没有办法自尊地放下。
白翟就是这样死死地把我吃着，让一向喜欢掌控节奏的我觉得很害怕。有的时候我也很想抱怨，抱怨为什么同样喜欢掌控大局的卓奇，就不会让我觉得不自然。他总能在配合我的基础上，不让我不耐地把主导权拿在手中。
至于龚千夜，能被叫做最好的兄弟那就绝对不是当假的。他完美地配合着我的思路和作风，状似被我无限风光地领导着，事实上却是抓着关键。因为我虽然喜欢掌控着大局，偏偏又不爱下决定，顾虑很多。他就趁着这个机会，钻着空子把我引导到他想的路上去。
我对自己不是不了解，对他们的小聪明也不是不知道，但我觉得挺好。我就是自尊心强一些想要面子，顺着我的方法把自己想要的拿去，我并不是不可以接受。
可偏偏我觉得最能拿捏我性子的白翟，比我自己还了解我本质的白翟，在那些年就是吃准了要和我对着干，弄得我很不愉快。我不知道他那是一种什么心态，仿佛在挑战我的底线。
不过，我也不想再去追究过去，很多事过去了就是过去，再追究也没有意义。何况，一切都已经不一样了，现在我们已经能很好的相处。
这个生日我希望也能和他一起过得和和睦睦，开开心心。欠他那么多年的问候，也想通过这个生日做一点点补偿。
于是，我很认真地和李沛霖策划了一个特别的party，并义无反顾地将无辜的尼克和刚搬进来的龚千夜一起拖下了水。李沛霖开始还担心龚千夜对这件事的态度，没想到他很乐意地做出了承诺，并且自己主动勾选了一些可以服务的内容。
我对龚千夜的反应没有一点的意外，他就是那样一个人，不管心里有怎样的结，都会逼迫自己正确去面对。他之所以在胡谷雨退学那段时间不表态，其实也是怕我在怀抱太多希望，然后对现实更失望。
龚千夜他一直都用自己的方式，默默地为我着想，即使知道我可能会用不正确的心态去看待他的举动。但是，他亦是相信我会懂他，就如我终究能够明白他的用心一般。
这样的龚千夜，如果我不爱他，难道不是我自己的损失么？
为什么爱情，不能自己选择，不能想爱就爱？
面对正朝我信步走来的白翟，看着他优雅媚惑的笑容，不经意地发现他藏在身后的我爱吃的食物，心里不禁泛起一丝淡淡的苦涩，渗入心脾，化做无限的疼痛，生生刺着我的骨。
有多少次幻想，自己被这样那样的好男人爱着，可是真正有人爱了，却又是那么、那么的沉重啊……
为什么要突然爱我呢？认识了那么久，拥有那么多时间，为什么不选择早一点说，早一点爱。
那么，是否我们都可以少走很多的冤枉路，可以更早的怀抱幸福呢？
我是真的很想知道。
可是这个世界很讨厌，因为人生没有假设，也没有如果。
又一季风雨（二）
白翟是双子座，生日在六月十四，和我母亲是同一天，其实特别的好记。
从我们制定计划的那天算起，到他生日也不过一周半时间，非常得赶。好在是我们在墨尔本朋友不多，就算全部叫一遍也没有多少。再加上我们房间的人素来行动力强大，因此很快就做好了基本的准备。
关键�
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