“因为跟我在一起，你会错过一件事情。”
“……什么……事情？”
“分开。”
我把台湾发过来的电报翻译过后，又把它发给其他单位。
同单位的周哥走进来，拿了杯绿茶给我，我们聊了几句。
他说他很想念在台湾的女友，明天休假，他一定要用最快的速度冲回台湾看她。
我很能体会那样的心情，曾几何时，我也是那样的人。
那天，她吻了我，浅浅的，在我说完那些话之后。
子云听完当场傻在电话那一头，他说他完全想像不到，这样的情况让他相当震惊。
其实最震惊的人是我，因为我压根儿没想到，竟然会是这样的结果。
子云说了句玩笑话，他说早知道说出来会得到香吻一个，那早就该说了。
是啊，早知道结果是这样，那早就该说了。
从东引第一次放假回来，是我刻意向别人调假才能休的。
原因无他，只是我希望能在四月十三日那天前回台湾，给她一个不一样的生日礼物。
我很兴奋的用我最快的速度，从东引回到基隆，从基隆搭火车到台北，再从松山机场搭飞机回到高雄。
当我回到家时，管理员伯伯拿给我一堆信，里面有帐单、传单、朋友的结婚喜帖。
还有一封Feeling寄来的信。
我已经没有力气再去重覆那封信的内容，洋洋洒洒万千字的十四张信纸当中，最让我难过的，只是最后一张信纸上唯一的两句话。
Don‘tloveme，Iamsorry，她说，要我给她时间，要我让她有时间去厘清这是不是爱情。
她说，在爱情里面她是个单纯的女子，她对爱情没有任何的要求，但她唯一的一点要求，却是最遥远、也最不可能达到的要求。
她说。曾经有个男孩子很爱她，但她却不知道自己对那个男孩的感觉也是爱，那个男孩离开前对她说“Justfollowyourfeeling”时，也同时带走了她最原始的feeling。她说。她不碰爱情，是因为自己有太多感情。
她说，她总是在不同的环境中，遇到相同的爱情，她总是看着身边的男孩来来去去，却无法让自己为他们停下来。
她说，她不能再一次负荷感情的流逝，那像是参加自己的葬礼，而自己明明想在爱情里呼吸。
她总是认为，付出了那么多的感情，换来的必须要是永远才可以。
所以，她要我别爱她，因为她对永远已经没有信心。
她选择了跟我在一起唯一会错过的那件事情，同时也错过了这六年里爱情的生命。即使这件事情代表着我有信心与她一起走到永远，她依然选择死亡。
像是一个死亡前的特别待遇，她的吻滚烫的烙印在我的额头是的，那个吻是一个结果，而在那个吻之后，我就再也没有见到她。
这样的结果，来得好突然，我想。任谁都无法反应过来。
但爱情一向是极端的不是吗？它一向是来得很快很快，去得也很快很快，结果不是很完美，就是一片伤心之后的残缺。
子云说，我是另一个昭仪。
我跟她一样有着对爱情一样的坚持与勇气，却输在爱情的莫名其妙里，因为爱情不是数学，所以不可能会有答案来证明？“
在爱情里，永远只有结果来判决你，而不是你去决定结果的判决。
总之，故事结束了，我已经没有力气再说下去。
不是我要装作潇洒，而是我只能这样接受。
那张和她一起合照的照片，至今还在我的皮夹里，子云问我为什么要留着它，我只是笑一笑，因为连我自己也不知道为什么会把它留下来。
后来，在不久前，我连线到她们班上制作的网站，想在留言板上浏览一下她的近况。
她最近的一篇留言，是在二00一年十月二十七日留下的，内容是：半年多不见了，你好吗？
我在台湾南边，想着在北方的你，今天是你的生日，有没有人跟你说生日快乐？
你不在台湾，有许多事情，是没办法直接向你说明的。
前一阵子搬家，在房里翻出了好多东西，也包括你送我的四万一千三百只纸鹤。
隔壁的邻居来帮忙，连他们的小朋友也来凑热闹。
我是很不喜欢别人乱动我的东西的，尤其那两个小朋友把你送的纸鹤给扯破，我当场骂了他们一顿。
但是，当我发现你在纸鹤里留下的东西时，我跪在地上哭了好久。
我气自己不用心体会你的真心，我气自己这么快就放弃我应该会拥有的感情。
你在每一只纸鹤里，都写了一次“我想你”，我现在才发现已经来不及了，现在的感动你也不会知道了。
把这些事情写在这里，我想你不会看见吧！我是个笨女人，我只会用这样的方法来表达我现在的心情。
生日快乐，亲爱的你。
永远快乐，亲爱的你。
一阵鼻酸，我有点想哭的感觉。
这篇留言之后有一大排的Re，我已经没有心情去看了。
后来，我在无意中发现，那张她选择放在纲站上的照片，是我跟她合照的那一张。
当我看到照片下的附注时，我心里涌上一阵心酸，再也挡不住眼泪，眼前一片汪洋。
我想跟你说，我爱你。
我想跟你说，我爱你
尾声
我想。大家都跟我一样，感觉故事未完，应该还有一段最重要的部分。
但故事真的就这样而已，所以我也只能写到这里。
两千年四月，当祥溥接到Feeling那一封长达十四张信纸的信时，故事应该就结束了。
那封信里，很清楚的说明了Feeling六年来对祥溥的感觉，以及无法相爱的原因。
直到同年十月，也就是祥溥生日当天，我和他在某个网站上看见Feeling当初所挑选的照片，以及她留给祥溥的一些话，我们才发现，四月寄来的那封信，是Feeling自己所有的错觉，也是错决。
祥溥并没有选择再与Feeling连络，我其实不清楚原因，因为主角不是我。
我只能说这样的结局也好，因为一切都已经太久了，也太多了。
我问祥溥，想不想试着去找她？
他回答我：“不需要了，有些事情在第一时间没有把握的话，后来的所有动作，都已经失去了原来的感觉了。”
他难过了好一阵子，但我却认为难过是件好事，六年这么长的压抑，至少在今天找到了出口。
别问为什么Feeling当初不爱他。
我想，只有Feeling自己清楚，因为爱情是矛盾的，所以矛盾扼杀了一段可能是完美的恋情，我想，不需要太讶异。
当初决定要写下这部作品时，祥溥要我把握几个原则，所以作品中Feeling的名字一直没有出现，而她的学校也不是后来的屏东师院。
故事的内容也做了修改，因为这只是故事，不是传记。
故事里的阿群、阿贤与霸子三个人，是我跟祥溥的好朋友，他们真实的存在着，他们的个性我也就真实的刻划着。
补习班里的老师，都是我们很难忘的老师，而那一位林建邦同学，几乎是一位虚拟的人物，会用几乎来形容，是因为真实的他与故事里的他完全不同。
而昭仪，是这个故事里的悲剧人物，她的存在让这一段回忆增添了快乐的色彩，却又染上了不可避免的悲哀。她是个不可多得的好女孩，很单纯、很清丽，待人温婉体贴，几乎是个完美的女孩子，我们谨以这部作品，祝福她拥有幸福的将来。
至于Feeling，相信大家都有跟我一样的感觉，她是故事的主角，这部故事因她而起，而她却让人不甚了解。
是的，现实中的她与故事里的她都是一样的，她总是给别人一种距离感，感觉不远，似乎就在眼前，但却触不及、摸不着。
祥溥自知，在爱上她的同时，也必须做好说再见的心理准备。
故事就这样？
是的，故事就这样，身为故事的操刀者，我讶异着，同时也感叹着。
感情的矛盾让很多感情无疾而终，我们无法说些什么。只能留些感叹在心中。
故事，就这样。
一完一
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第1节：从回忆开始
从回忆开始
就是刚刚，8℃的下午以及像一片汪洋的Lake Washington，我想起今天早上的那杯咖啡，我忘了加奶精。我从北三十五街右转，前面有一辆No。26的BUS锚，塞车了。这是我讨厌美国人的地方，他们总是动不动就乱鸣喇叭。爸爸说Mr。Banson家的窗帘要换，要我去估个价，今天我才知道Mr。Banson是开墨西哥餐厅的，有点惊讶，他看起来是那幺的英格兰啊。西雅图的十月，也是台北的十月。只是，我的今天，是你的昨天。呵呵，是太平洋害的。
朋友们问我：「为什幺这幺想他？」
我只是笑了一笑：「因为他不在我身边啊。」
我记得当我刚上幼儿园的时候，我以为高雄就是全世界。当时我家在左营莲池潭附近，湖里总有一股味道。每天妈妈带我走到路口，娃娃车会到路口接我，像阿里巴巴的开门咒语一样，在上车之前我总要大声的喊出「司机好，老师好，各位同学好。」老师是个女孩子，像规定的一样，我总以为她应该跟妈妈一样大，所以我觉得奇怪，为什幺她总是要我们叫她姐姐？直到长大后我才了解，这些幼儿园的老师或是跟车的女孩，其实年纪都只有二十出头。我还记得路口的对面是个卖饭团的阿嬷，她总是把摊子摆在那根倾斜的电线杆旁边，那电线杆上面贴着中华民国万岁。我总是只能吃掉一半的饭团，另一半给妈妈吃。每一次妈妈在买饭团的时候，阿嬷总会很亲切的摸摸我的头发，然后说一些我听不懂的话，再塞给我一块油条。
「学学，跟阿嬷说谢谢。」，妈妈低下身来说。
「阿嬷谢谢。」
她会再摸摸我的头，我能感觉到她手心的粗糙。她把糯米饭放在一个保丽龙盒子里，每一次打开那盒子，就会冒出白色的烟，带着糯米饭香气。阿居确切出现的时间我已经忘了是什幺时候了，我只记得我在庙口旁边跟隔壁的女生玩踢毽子，他走过来说踢毽子不算什幺，踢石头比较厉害。我们从小石子开始，慢慢的越捡越大颗。
莲池潭旁边放了些砖块，一砖一砖摆得整齐。
「看我看我，我比你厉害，我踢这幺大块。」
阿居很用力的搬起一个完整的砖块，然后后退几步，助跑向前，一脚把砖头踢到莲池潭里。
「又没什幺了不起，看我的，我一次踢一排给你看。」，我逞强的说着。
我右脚大姆指的指甲掀了起来，剧痛让我没办法继续站着，我倒坐在地上，阿居看着我，我也看着他。
「你流血了……」，他说，指着我的脚指头。
我忍着眼泪，那一排砖头只踢掉了一块。
倏地他跑去庙口，脚步声啪啪啪的，回来的时候，手里多了一包装水的塑料袋。
他什幺也没说，哗啦啦的就把水往我的脚趾头上倒，我
终于哭了出来，那样的疼痛
我永远忘不掉。
「会痛吗？」，他这幺问。如果是现在的我，应该会直接给他一拳。
这天他背我回家，走了大概三百公尺的路吧。我只记得我每告诉他「转弯」，
他就会回我