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“嗨。”亨利正要朝大门走去。
“嗨。”
“你要去哪里？”
“没有要去哪里。”
“去吃个晚餐怎样？”
“跟你？”我说。
“那正是我的想法。”
我看看表，反正汤姆大概也离开办公室了。他也许急着回去跟凯特做爱吧，刚开始都会这样，迫不及待地想回家。那狗屎蛋。
“好啊，也好。”
于是，我们一起去吃晚餐。亨利和我。因为我仍想着汤姆没来电话，汤姆跟凯特正在做爱、汤姆筋疲力尽地做完之后躺在床上想他没有打电话给我……诸多事情让我分了神，使我直到喝第二杯酒的时候，才真正看向坐在对面的亨利。他正在说一个纽约公寓的故事，而我心想：这人实在好看，好看到有些过分。
以我的想法，跟真正好看的男人约会就像买了一张白色的沙发：固然养眼，却得把很多时间浪费在无谓的“忧虑”之上。（汤姆不难看，如果你已开始猜测，但他也不帅。基本上，汤姆算是价钱合适、耐脏的米色沙发。）
好啦，别的不说，回到亨利这个话题。但谈话在某个点出现转折，我不知道确切的时间，亨利和我不再是聊着工作和住处的同事，而是隔着蜡烛在中国餐馆相对而坐的一男一女，而且两人都略有醉意。
说来，那个确切的时间，我其实是知道的。进餐中，亨利起身去了洗手间，他回来的时候必须从我的身后挤过才能坐下，他在挤过去时弯身对我说：“你好香。”就这样，只一句“你好香”，蓦然间，我们的笑声里出现了言外之意，强调什么时会用手指戳对方的前臂，有意无意地聊起一些想看的电影，并同意应该一起去看。
“你的专栏里提过一位男士，这有没有问题？”亨利问。
“我们分手了。”
“噢。”
“是啊，是啊。”
“怎么回事？”
我因此把汤姆的事告诉亨利，但省略了比较难堪的细节；讨厌的是，省去那些难堪的细节，故事几乎乏善可陈。例如，我说汤姆想要的东西跟我不一样，但我没说，不一样的地方是，我想要汤姆，而汤姆想要凯特？皮尔斯。我并没有真的说谎，但我相信当我说完，亨利得到的印象是：有一天，汤姆和我平静地坐下来，双方同意，这段关系虽然美好，但已经走到终点。而且我们是以非常理性和健康的态度达成共识，其间并没有第三者或结婚最后通牒之类的东西介入；而且也没有伤到对方的感情，只带着更多的自知之明，以及一丝丝友好的遗憾，各奔前程。更坏的是，我拐弯抹角地，暗示我意识这些已有一段时间，因此我有机会看清事实，并且将它“结案”（我应该感到羞愧，但我真的用了这个词）。
《爱情芥末酱》6（2）
“你有没有注意到，中国餐馆没有好的餐后甜点？”账单终于送来时，亨利这样说。
“怎么说？”
“你想，如果他们有些过得去的甜点，大家在中国餐馆里的消费不知会增加多少。他们应该找一些甜点来，假装成中国点心，开始推销。”
“例如提拉米苏。”我说。
“正是，连名字听起来都很中国。”
“不久，大家都开始说：‘我想念提拉米苏，我们去吃中国菜。’”
“你知道吗？我想念提拉米苏。”
所以我们付了账，走到一个街区外的
意大利餐厅，坐在吧台合吃一份提拉米苏，开始叙述各自的成长经验，亨利在佛罗里达，我在亚利桑那，大概是那几杯酒的关系，我们的共通点越来越多，橘子是幼年最常吃的水果，毫无季节变化的周遭环境使我们都渴望下雪，我们也都渴望看到萤火虫，以及除了原住民陶瓷碎片还能展示其他艺术品的美术馆。
我可以当场跟他上床，我想。大家都是这样做的，不是吗？约会、喝酒、一人赞美另一人好香，他们一起回家，然后上床。当然，我们之间多了点复杂性，亨利是我的上司，然而这类事情也时有所闻，不是吗？或许不在我身上，但并非不存在。我真的想跟上司进行某种“目前虽未定义、但应该毫无意义”的性关系吗？我有能力做那种女孩吗？这种可能性“可能”存在吗？我有可能“跟上司进行某种目前虽未定义、但应该毫无意义的性关系”，虽然在第二天早上后悔得要命，可是如果有机会重来，我还是照做吗？
你必须了解，截至目前，我如果思考“性方面的遗憾”这个问题时，总是绕着那些我曾拒绝的人打转。例如，我会想，如果我不要那么坚持，十七岁那年就跟兰斯？贝特曼做了（我当时是很想的），如今我的生命会不会完全不一样。我并非误认兰斯有了不起的性能力，而是做了就等于解除禁令，那我后来就会跟那些“我遗憾没有跟他们上床的人”上床，就算不跟全部的人，也有大部分吧，那样一来，现在的我就会比较强悍、比较高污染、比较堕落；但，我也会比较有智慧。我会成为比较堕落、又比较有智慧的人。
我说这些，是想要解释亨利最后来到我的住处的原因。
我的性经验那么少，全因为我太久才弄清楚一个很简单的事实：男人只开一次口。其实，他们甚至没有开口。他们只用各种方式让你知道他们想要，而且只试一次。这就是电影“收播新闻”里，霍莉？亨特在杰弗森纪念堂被威廉？赫特抓了左胸一把后，却被困在艾伯特？布鲁克斯家无法去找赫特时，那么懊恼的原因。她知道可能不会再有机会。她果然没有第二次机会。
我隐约感觉到，如果我不放胆去做——在第一天晚上就跟亨利回家——那么什么都不可能发生，机会之窗将就此永远关闭。因此，当亨利问我，他陪我走回家后，可不可以上楼到我的公寓坐坐，我说可以。我们进屋后，我走进厨房准备饮料，听见亨利在另一个房间东看西看。
“啤酒可以吧？”我大声问。
“很好。”亨利说，“你打
高尔夫球？”
“不打，你呢？”我说。
“偶尔。”
他出现在厨房门口，双手抱胸斜倚在门框上。
“你有个把球具寄放在你家玄关的哥哥或弟弟？”
“没有。”
“我开始觉得我或许不应该在这里。”
“为什么？”我问。
“他离开，最多一个星期吧？”
我的天，这么明显吗？
“更久。”
“球具放在玄关表示他常常打球，常打球的人不可能一个星期没有球具。”
“他或许最近才离开，但我们貌合神离已经一段时间了。”
“啊。”
“你常说‘啊’。”我说。
“我利用这种时刻思考。”亨利说。
“现在，你在思考什么？”
“我正在想你什么时候要写这件事。”
“我不知道我会不会写。”
“你常写这种事。”
“我要写提拉米苏和中国餐馆。”
“我还以为你会等到一段关系确实已经结束才写。”
我没说话。
“这表示你还没有确定，”他说，“以及，我或许不应该在这里。”
“我不认为你一定要走。”我的声音有点沙哑，而且话一出口立刻后悔。也许他其实想走，只是不愿意得罪我，我这样说也许断了他的退路。“如果你想离开，真的不要客气。”我好慌乱，担心他以为我希望他离开。“但不要因为‘他’。”
好啦，各位，这就是我一直聒噪不休的原因。一个像我这样的女孩已跟许多重要的事情擦身而过。太多的关键性事物，我都没有学到，例如：如何把合吃一块提拉米苏时含情脉脉的男人带到床上，而不会出丑。
有时我会想，我似乎活在自己的世界，对周遭满天飞的暗示、讯息与别具含意的握手，全都视而不见。除了我之外的全人类，都忙着在饮水机旁边或超市的结账队伍中，相互暗示要不要上床；如果要，这会是有意义的未来，或只是一晌贪欢，只有我对这些毫无所觉。
幸好，亨利拯救了我。他把啤酒放在厨房台上，过来捧住我的脸亲吻我（好个销魂的吻，如果你真的那么想知道），而后说：“你要我怎么做？”
“我认为你该留下来。”我说。
“好。”
“就这样？”
“就这样。”
我们向沙发移动，事情往前推展。等我发现我们的走向，我开始感到惊慌，当下采取闪过脑中的第一个反应。对不起，我必须去一下洗手间。
我关上门，放下马桶盖当座位坐下来。我实在不好意思把那时的想法告诉你，但是，好吧，我说。我那时想的是：如果事后我哭起来怎么办。甚至更可怕的：做到一半哭起来。或许有人会指责我“想太多”，但我不只是跟不爱的人上床，还是在爱着别人的时候跟不爱的人上床。我从来没有做过这种事，连半点类似的经验都没有。我真的相信，我的中枢神经系统会承受不了，我的保险丝可能会烧掉。七天来，我躺在那张床上哭了太多次，很可能像受过制约训练的狗般，闻到床单的味道就会哭。
或许我们可以在地板上做，我想。对，在地板上。我才刚高兴了一点，立刻想到，亨利很有可能已经在床上了。倘若这样，设法将他弄到地板上，会使我像个疯子。纷至沓来的这些让我想起上一次在地板上做（当然是跟汤姆），是许多个月之前的事，那时我们还没搬到这里。
我记得自己中途张开眼睛，望着餐桌的底面（对啦，我们在厨房的地板上），发现有人粘了一小块绿色的口香糖，发现自己竟在研究那是谁粘的、而非专注于正在进行的事，这曾经让我非常的沮丧。
第二天我告诉邦妮时，她说这绝对正常，她有时也会边跟丈夫做爱，边想孩子的午餐盒要装些什么。这种安慰使我更加沮丧。如今事过境迁，坐在浴室马桶盖上的我已经能够理解，我们会在地板上做爱，其实是汤姆想为我们的关系添加一些热情，而我竟然躺在那里研究口香糖。“她像某种毒品”。
我站起来，看着洗手台上方的镜子。清晰地感觉到某些改变即将发生，但我并不知道是好是坏。我真的什么都不知道了，只知道我将走出浴室跟亨利上床。这并不一定能阻止我对汤姆念念不忘，但或许可以不要一张开眼睛就想到他，让他暂时往后退一点，这样应该就够好了。
我打开浴室的门。亨利果然已经进入卧室，虽然还没有真的躺在床上，但是他所站立的地方比较靠近床，而不是门口。意思够明显了，但我觉得很好。我们亲吻了一阵子，然后做爱，亨利随即睡着，我瞪着
天花板看了一个多小时，然后又起身去浴室。我回来的时候，亨利醒过来，我们又做了一次，我终于快乐地进入梦乡。
（好啦，我知道你想了解细节。我知道你想听阴茎的尺寸、高潮的描述、体位的变化、各种的花招、有没有口交等等，但这牵涉到一个问题：我必须替我还活着的母亲着想。我虽然很想告诉你，可是如果我说了，那会像对着她的心口捅上一刀。还有我的两个父亲�