商洛爱情经典- 第51节

爱在左岸，心往右转。

114。相思已罔然

相思，顾名思义，就是你想一个人。

是的，我在想一个人，想一个会令我心动的人。

人，是不是不了解自己，在不知道的时候，已经失去太多。无论怎么样的做，失去就代表着不会再拥有。那种痛，是揪心的。

女人的心，是很容易感动的，只要一句话，一个眼神，一个许诺，用爱就一定能让女人爱上你。

但现在，我们总是不相信自己的眼睛，不相信那份感觉，不相信爱的甜言蜜语。相爱了，在一起了，又能证明多少。

是不是当男人得到了女人的爱，就会轻易地许诺什么，到头来，什么也没有，什么也不是。

诺言，能够持续多久？一天，一个月，还是一年？

谎言，听起来是多么的诱人，可当真相赤裸裸地上演时，谁又能够大方地对自己一笑？狠狠地在心上刺上的那一刀，流的是血。

时间是伤痕的抚手，又是心上的痛。

当爱已成往事，平息下来，爱与恨没有分别，同样存在。

感情的天平，做人的准则，在我的世界到底还有没有？在繁华的闹市里，怎能指望至死不渝的爱情呢？

女人用一生的爱去爱人，男人用一生的爱人去爱。轻易地付出与得到，就代表不会珍惜，我还是比较喜欢简单的事，太复杂，会觉得麻烦，就会头疼。

生活，要是一成不变，日子久了，会乏味。所以要学会自己变，无力改变现状，就改变自己的心态。偶尔，要让自己保持孩子般的童真，从心底去发出微笑。

但心，总归是不死的。即使，早已不再去留恋，未来就是一场梦，梦会醒，爱有没有终结的时候呢？

我们都是生活的演员，好好用心地演自己的角色。

115。　曾几何时

曾几何时，我不再是拥有无数天真想法的孩子，即使偶尔也会有天真的想法，然而我却知道它一定会被扼杀在萌芽阶段。我宁愿自己扼杀，也不愿被人荼毒。

曾几何时，我不再是无知的孩童，残酷的人世使我逐渐明白人事，了解世间的险恶。开始面对残酷的现实，并在弱肉强食的情形中保护自己。“在自己受伤之前，拒绝世界”。

曾几何时，我开始了解世界，知道什么叫物是人非，体会到什么是冷酷无情，明白什么是口蜜腹剑，目睹什么是勾心斗角。

曾几何时，我开始去认知人类这种有趣的生物，并尝试透过表面进入其内心领域，回味以前的现实，才发现人人之间虚伪。

曾几何时，我终于相信“情”的存在！

曾几何时，我认知了金钱的力量，并逐渐相信“金钱至上”的“真理”。

曾几何时，我产生逃避的心理，逃离虚伪的人世。

曾几何时，我开始委屈自己去适应别人的一切行为和想法。

曾几何时，我发现我开始不再有自己的想法，并且有人云亦云的倾向。

曾几何为，我也习惯了人的虚伪，仿佛自己也变得有丝虚伪。

曾几何时，我开始崇拜金钱的“权力”，并幻想着自己有钱后的生活。

曾几何时，我明白要人要面对现实，不能有太多不现实的幻想。

曾几何时，我知道童话都是骗人的，不再追求童话般的人生，努力扮演好真实的自我。

曾几何时，我终于体会的现实也有误差，眼见的也不一定全是真实的。被自己骗还为自己强行找借口。

曾几何时，我了解真实的“情”是永远不变的！！无论何时何地，即使天各一方！！

曾几何时，我要求人要知足；真正的“情”不在多，寥寥一生几个真心的就够了。

曾几何时，、、、、、、、、、、、、、、、、。

116。　商洛的孤独

我以为眼前的生活可以浪漫些，生命可以精彩点。学习可以充实点，看着行云流水般的日子一天一天的划过，好像我天天都在等待一个如约而至的节日，永远期待下一个目标点。原来我真的很糊涂，因为我不知道我自己为什么会变得让人言过其实。所以我只想告诉朋友们，不要根据别人认为重要的东西来制定自己的追求目标，而应当努力去争取自己觉得最好的东西。不要匆匆忙忙地过一生，以至于忘记自己从哪里来，要到哪里去。我喜欢一个人独立，并不是因为我不合群，其实我真的渴求不再那么的独立而行了。

偶尔同学给我发来邮件，让我感觉其实我真的想得太多了。我不是害怕他们，也不是跟他们交流不上。当我们用邮件，用QQ聊天的时候。一种油然而生的感触，让我体会到了，我明明很需要他们的关怀，却可以装做若无其事。是不是他们离我太遥远了，是否距离也会让我们隔阂起来。可见我是真的想得不知所措了，我喜欢一个人孤独而行，不是因为环境所造成，是因为我自己选择的，既然是我自己选择地为什么不能坚持到底呢？眼看眼前的生活也过不了多长时间了，我也相信我们一个个都会奔波在各个城市，各个角落。心中真的很眷恋。到了那个时候，我相信一切都会扭转过来的。我不再相信一个人的生活不是不好，我感觉一个人的生活很甘甜，不要总是让自己南辕北辙。

117。戒不掉的寂寞（商洛）

不知不觉；习惯了白天在阴影中发呆；晚上出来看霓虹闪烁。

习惯了夜光的亮度；怕强烈的光线刺伤了眼；怕刺伤眼后不知不觉的流泪。

不知不觉；习惯了撑着雨伞漫步雨中；穿着风衣伫立风中

习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱头发；让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛

习惯了深夜用失眠折磨神经；下午用空虚饥饿细胞；失眠和饥饿的十字路口沉没在一种叫〃寂寞〃的情绪里

不知不觉；习惯了慢慢咀嚼喜欢的文字；呼吸习惯的感觉

习惯了无病呻吟；把无聊演绎成为一种情调；将生活的时光消磨的无影无踪

不知不觉中；寂寞就像吸烟久而成瘾

曾经以为；不会被寂寞打败

一个人的梦里；方知寂寞是一种瘾；戒不掉；也不想戒

曾经以为；孤独比寂寞更有价值；寂寞愈深的时候

方才明白比寂寞更令人在意的事感觉；只剩下一种虚无的感觉时任何价值都变得虚无；虚无是感受分明却触摸不到的空虚

就像夜的空气一样寒冷

而沉然被称为言论；寒凉被称为湿度；虚无也

这个矛盾的极致；就是寂寞最后的感觉。。。。。。。

118。另一世的灵魂（独白）

已经很久没和你联系了；不是不想；而是没有勇气。

没有勇气拨你的电话；没有勇气发短信息给你；连最简单的一句问候也没有勇气。

我想；我应该不会再去打扰你；你也不用担心再见面的尴尬

我不会忘记你的电话号码；也有担心过；想过有一天你会换了号码；或者悄悄的去了别的地方；都没有告诉

我。然而事实上你也没有告诉我；这一切还能改变吗？

我还能找你吗？我能用平平淡淡的心情去问候你吗？我承认自己做不到。因为一直以来我都在压抑自己这

种错误的情感。我也曾经发过短信给你；问候过你；可是都发不出去；可能那时你的手机已经停掉了；因为

我没有勇气拨通你的电话；到最后还是放弃了发出那些关心的问候

有些话我永远也不会让告诉你；也没有勇气告诉你；但是它们对我来说删不掉；忘不了；也不能自已。

此生此世我们世可能不会再有任何瓜葛的了；或许在某一个空间里还会飘流着我对你的情感。

这一世错过了；我想；在某一个世纪；会有两个重遇的灵魂

119。　我的大学生涯（商洛）

大学生活即将一年；我尝到生活的酸_苦_！！至于甜；我想以后会有机会的。这里我知道了社会的残酷；社会的黑暗；人心的险恶。还有孤独；虽然周围有许多人；但知我者有几人？也许是我自己不想主动的靠近他人；我也曾尝试着去接近别人；最终还是放弃了；原因是多方面的。

爱；在这；我丝毫没有感受；也许是我没发觉。以前的生活是幸福的；而我却没有知觉；总觉得自己。。。。。。那时有爸妈的爱；我却觉得是罗嗦；老师的关怀；我却以为没必要；同学的关心；我却无端的怀疑他们的用心；有姐姐们的爱护和照顾；有知心朋友的鼓励和帮助。那时真是幸福；我现在才发觉。但往事如斯；一去不返；现在有的只是回首。

大概我已经习惯被爱了吧！所以把以前的爱当作是别人应该；却不知道自己应该要怀感激之心去面对接受。

有比较就会有差距；和以前相比；现在少了被爱；却让我明白应该是要学会爱别人的时候了；人不能总活在过去；一定要面向未来；我想我只有放手过去才能接受现在；面对和憧憬未来。

也只有放手过去我才能真正的长大；只有独自面对困难和风雨；才能了解社会；融于世界。

过去是美好的；有太多我不能忘记得记忆；我要把他们藏在心底；不时的和心酸时拿出来。明天又是美好的一天。放手过去；面对现在；把握未来。

不要忘了；明天又是美好的一天！！！！！！

120。　我的感情日志（商洛）

1。淡然

很久没写日记了，感觉都快要忘了。时间真的很快，又是2年过去了，今天闲暇之余突然想起看看自己以前写下的日记，感慨颇多。原来有些东西是一直在的，有些东西并不是自己想得的那么糟糕。其实归根结底自己又何必太在乎呢！把自己折腾得很累很疲惫，让一切的一切都自然而然吧“木秀于林，风必摧之。”如遇“树欲静而风不止”时，就只好轰杀至渣了！！！

2。重生

时间很快，2年了，仿佛才2天一样短暂，但就是在这里短暂的时间了，我似乎又感到了永恒。在这里2年的时间里我经历了绝望也经历了希望。这让我想起了烽火说的一句话“只有彻底的绝望才会有新的希望”而现在的我就是一个崭新的我，一个完全抛弃了过去也不想拥有未来的我。永恒一个意义深远的词语，在我这2年的永恒里。逝去的爱情。不变的亲情。背叛和生死与共的友情，都与利益这2个字紧紧相连着，也让我实实在在的理解了“看山是山，看水是水。看山非山，看水非水。到最后山还是山。水还是水。这几句流传了千年之久的千古名言。也明白了世间永远是强肉弱食的。不管是什么年代，披上了什么样的外衣。

以前长辈教导我为人处事要“外圆内方”已经不适合这个社会了。我要走出属于我自己的路来。古人云“世人。笑我。骂我。辱我。谤我如何处之？答曰“我自：“畏他。敬他。哄他。供他。安然处之！数十年后，看谁笑谁！！！

3。决裂

我每次写日记的时候；都是我心情最烦闷的时候！因为在这个时候我才会写日记；以前几次都是因为我喜欢的一个人；但是这次却是因为我的兄弟！我认为是过命的兄弟！当他决定他要做的事情后；我觉得我在他面前显得那么的无力！我是很想帮他；但是我却有很多的顾虑；这些顾虑使我在他的面前是那么的沉重！也许我和他只有最后的一天做兄弟的时间了；也许还会有很长的时间我们会在一起奋斗！我真的很不希望为了一个从未谋面的女人毁了这一切！（决裂）这是我所能想到的一个词；但是它让我真的很痛！我原来为了一个女人痛了一次！我现在又为一个兄弟再痛一次。我真的不知道以后我还会痛多少次！也许；以后我再也不相信什么所谓的兄弟肝胆相照！所谓的爱情！

我现在只想对他说：你22的是个杂种；你不为你自己也应该为你的家里考虑一下！

4。心碎

当她跟我说分手的时