有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：‘你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。'
不怕老婆
PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
突然，有人跑来说：‘你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！'大伙儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。'
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
‘你们这是在干什么？'’你别误会了，我是在尊夫人量体温。'医生急忙辩解。
‘哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。'
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：‘你看什么？有什么好看的！'’哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。'
Chu女膜的保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：‘这是什么东西？'’是我的Chu女膜。'新娘故作娇差地说。
‘哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的Chu女膜。'
种猪
有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
‘种猪！'花花公子回答。
‘为什堋？' 罗王不解地问。
‘因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！'
心肝
有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：“爸，心有脚吗？”；爸爸指了指心的位置说：“心在这里怎么会有脚呢？”；小明就回答说：“喔！”，接著小明就走进厨房问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”；妈就指了指肝的位置说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”，小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚打开呀……
近视
一对男女在公园里面谈情。
女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……” 过了几分钟。
女：“你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子……”
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
付出代价
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上Zuo爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~~~~原来是美丽的助教所发出的……
教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：‘下次做完事，记得刷牙漱口！！！ '
结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。~~~~~ ”
算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们加起来共有5个”
哥哥说：“阿~~！你只有1个呀！”
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
还是Chu女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是Chu女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的Chu女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：‘它一礼拜交配几次？'农场主人说：’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说：‘你看！
人家一个礼拜五。六次。'农场主人连忙替那位先生解危道：‘当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
一对狗男女激｜情过后，男的问：‘我是你第几个男人？'女的望著天花板而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：‘我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子：’别打岔，我还再算。'
一位中年男子像医师求救：‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说：’别担心，这瓶药可以重振你的雄风。'数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：‘太棒了！吃了你的药，现在我一天可以Zuo爱三次。'医生说：’想来你老婆一定很满意了。'中年男子说：‘不知道！从那时起我一直没回家'
（）免费电子书下载
有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'
医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：‘看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'
两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
有三个男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
你们三个人是怎么死的啊……
第一个人就哭丧的说……那天我起床太晚了……
就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
第二个就说啦……我那天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
没想到听到房间有男人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
我就把冰箱给砸下去了……就被判刑枪弊了……呜……
第三个就说啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹温存……
好死不死她老公回来了…… 一时情急之下……我就躲到冰箱中……
可是碰的一声……我啥也不知道……就来了……
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1。快2。清洁3。安全，猫吃不到4。旅行时携带方便5。容器美观1。不必怕冷掉2。饮用时，兼具心理治疗效果3。饮用时，兼备生理治疗效果4。使用优良免洗餐具5。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：‘男性棒棒前的Gui头功用是什么？'俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：’Gui头的功用是在使男人Zuo爱时有更大的快感！'法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：‘Gui头的功用是在使女人Zuo爱时有更大的快感！'最后波兰人只用了二？九五美元提出答案：’Gui头的功用是在防止手掌滑落！'
正名活动
高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
议员：：那你们要用
？？
妓女：：我们要用新的名称——》
》
妓者……
此时原本在旁的记者们勃然大怒……
记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？
（）好看的txt电子书
此时妓女们大声说道……
怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞呀！！
新命名法
有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲
回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来
命名的“像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain
像你姐姐，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是
我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？”
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私｜处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是�