成人笑话 582则小说阅读-第3节-激情-998读书网

　　
　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”
　　这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
　　这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
　　他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
　　于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
　　
　　一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你Kou交了吗？”
　　这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我Kou交的？是不是看到我牙齿上有荫毛？”
　　牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
　　
　　一对男女正在进行Xing爱的前戏，女人说：“你干嘛不让我的阴沪讲话呢？”
　　“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
　　“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。
　　
　　从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。
　　一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。
　　一天晚上，这粒精子对同伴说：“真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。”
　　期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道：“快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。”
　　
　　一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”
　　于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这么多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
　　
　　一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
　　有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，于是她提出徵婚条件？
　　1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。
　　隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件？
　　他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事吗……，你想想我刚刚是用什么敲门的？》

（）
　　One　girl　went　to　the　preacher　and　confessed　her　sin。有个女孩向神父告解她所犯的罪………
　　Girl：　Father，　I　have　sinned。女孩：神父，我有罪。
　　Preacher：　What　did　you　do，　little　girl？
　　神父：孩子，你犯了什么罪呢？
　　Girl：　Yesterday，　I　called　a　man　a　“son　of　a　Bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”
　　Preacher：　Why？　What　did　he　do　to　you？
　　神父：为什么？他对你做了什么吗？
　　Girl：　He　touched　my　breast。女孩：他……他摸我的胸部。
　　Preacher：　You　mean　like　this？　（The　guy　did　it。）
　　神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
　　Girl：　（A　little　shy　from　the　touch）　Yes。女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
　　Preacher：　That's　no　reason　to　call　him　that。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
　　Girl：　But　he　also　took　off　my　cloth。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
　　Preacher：　You　mean　like　this？　（He　did　it　again。）
　　神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
　　Girl：　Yes，　that's　what　he　did。女孩：是的，是这样子没错。
　　Preacher：　That's　still　no　reason　to　call　him　that。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
　　Girl：　And　he　put　his　you…know…what　into　my　you…know…what……
　　女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
　　Preacher：　（evil　laugh……）　You　mean　like　this？　（And　you…know…what）
　　神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
　　Girl：　（After　a　few　minutes……）　Ugh……　Yeah，　that's　what　he　did……
　　女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………
　　Preacher：　My　dear　girl，　that's　still　no　reason　to　call　him　a……
　　神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
　　Girl：　But　he　had　AIDS！！
　　女孩：但是他有　AIDS　呀！！
　　Preacher：　THAT　SON　OF　A　BITCH！！！
　　神父：那个狗娘养的！！！
　　有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身

（）
　　有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来
　　这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍　……Ccc
　　弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
　　与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
　　在系办公室　黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？”　　小女孩回答说“叫凤梧”　黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”
　　黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“　真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡芭啦！”
　　两小儿辩日　由　常勃士　于　April　30，　1998　21：32：17：
　　大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说：　当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。　另一个小孩说：　不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。
　　两小孩见孔夫子过来，就请他评评理。夫子想了想，两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道：“我最近忙着写论语，好久没操了。忘了深浅。我这就回去实践。”小孩嘲笑道：“原来圣人也有不知道的事儿。”
　　这故事收在
　　中，哲理是：不实践就不知深浅。
　　话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了……
　　镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
　　老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？
　　送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
　　老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却……
　　唉！拼了老命也不能辜负人家……
　　于是两人便乌云风雨一番。
　　礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”
　　这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？
　　便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”
　　夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的……”
　　老邮差听了更是惊讶……
　　夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶‘我送老邮什么礼物？'他就说∶’Damn！　That　old　Fool！　Fuck　him！
　　Mmmm……　Give　him　ten　dollars！'
　　夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
　　妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
　　丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
　　新婚趣事
　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。

（）
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
　　不准乱开发
　　妻：为什么你不让我去隆胸！
　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
　　有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：’看那边，有看到公园的两只狗吗？
　　看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
　　男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有�

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