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我不坏，真的，我也想快乐，不想伤害别人，我一直有渴望能像正常人一样和别人相处，但是希望越大，绝望越深。只是有些事我做得，连自己都不能理解。
娶珍珠的时候，我不是不在意的，家里的亲人，同龄的都是哥哥弟弟，都是粗心的男人，所以我也对我们兄弟们的妻子有所期待的。婚礼时我还差半岁成年，家里人都这样说，其实我明白，那是因为我是瞎子，他们怕丢人，怕人指指点点，为了面子，为了婚礼更加完美，才将我排出去的。但是我不能埋怨他们，因为他们做的原本就有道理。但是，虽然没参加婚礼可是我毕竟也在家里，我悄悄的在人群中找寻那个小新娘子，终于，我听到了她和旁人说话，那么细小的声音，娇生生的。
五年，婚礼过后的五年，我一直记得她的声音，也一直从那次的谈话中，明白了她其实一直是喜欢大哥。我在又期待又排斥的心思中，等来了她入门的这一天。
虽然这时候，我已经十九岁，但是我拒绝了和大哥二哥共同过日子，我对这个女人不太有好感了，这些年我想了，我这样有残缺的男人，根本不会得她的用心，我情愿继续寂寞，也不想屈膝求好。我只想冷眼瞧他们如何过。
大哥在与她同房的第二天清晨，就惊天动地的走了，原以为，她会哭哭泣泣，寻死觅活，可是异样的平静让我有点好奇了。她照样下楼来做家务，做饭，没事人一样。二哥从一开始，就不知道为什么那么迷恋她，他像个忠犬一样伺候在她左右，对她呵护入微，但是这个女人到底是哪根神经出了问题，白天和二哥情深意切的，到了晚上就扔了二哥的鞋子，挨了阿妈的鞭子，她还好像有点懵懂，我更好奇了，这是我许多年来，都快忘了“兴趣”二字时，因她而重燃的兴趣，那天夜里，她屋里不太平，我明白。就算别人不知道，可是我知道二哥在她房里没有讨到任何好处，二哥沉闷的心跳，我听得到。
然后我发觉这女人鬼鬼祟祟的，她好像很害怕，却不敢表露出来。这一天我都在猜，她到底是喜欢大哥呢，还是喜欢二哥？我听见她蹑手蹑脚的下了楼，急匆匆往外跑走，我便尾随其后，并赶在她前面，截住了她，其实我并不是要拦着她，只是想嘲笑她一番，因为我真的很无聊。不解的是，她那天的反应很大，她像是失了记忆一样，对是我们共同的妻子表现出极大的恐慌，我真的不懂她这是什么意思。
当然，那只是当时，当我后来喜欢上她时，才知道什么叫占有，一想到和哥哥们共同拥有她，我觉得我的世界再一次要被毁灭了。
说起来，我是怎么喜欢上她的呢，连我自己也说不清，那种感觉很奇怪，很可怕，好像自己一点点的开始不再能为自己做主，自己的心正与自己的意志分离，它让人惶惑，又让人想随心而去。情不自已的。
其实，她真的没有什么了不起，她不比别人家的女人聪明能干，还有点迷糊，可是，她逃走的那两天，我觉得很失落，好像又失去了能让自己振奋的东西。然，那天夜里，她和二哥与傲雪一道儿回来了，我也弄不清是怎么回事，这个不重要，我莫名的感觉到兴奋，我本来是个懒理俗事之人，那天却突然想逗逗趣，不想就这样开始了与她相处的第一页，那天，我的心情有多愉快，这辈子不会忘记。她面对我那么轻松自在，语言没有隔阂，也没有让我感觉她介意我的残缺，她将我当作一个和她一样的人对待，她和我斗嘴，开玩笑，一而再的大胆的问我是不是真的失明，那纯真的语气就像个好奇宝宝，她好像只是求知欲而不是怜悯，那样坦然自若，她没有因为我是瞎子就不平等的对我，我一直紧缩的心，渐渐敝开了。有谁知道，我需要的不是可怜，是鼓励。
所以，她夸我了，她夸我长得美，不止夸了一次，她的声音那么真诚，还带了点花痴，虽然我看不见她的脸，但是，能想像到她贪婪的样子，我觉得好笑，莫名的开心。我并不知道自己的长相，可是她说了我好看之后，我真的觉得我是个美男子了，每天的心情也明朗了些。
我不知道什么时候开始，我所有的话都想对她说，而她不厌其烦，甚至表现的很有兴趣，虽然我也怀疑过她是不是敷衍我，但是，我还是为之兴奋不已，这种情绪让我觉得自己的心又活了，不再像以前死气沉沉。我开始情不自禁的想和她在一起，甚至，开始不能容忍她和二哥亲热，就算自己在心里劝自己一百次，不要计较不要在意，可是，只要一听到他们在一起，我的心，就绷得紧紧的。我没办法继续下去。
我们互诉衷肠，原来她也很喜欢我，我真的不知道怎么形容我的心，它在动，很狂的动。
接下来，是我不想提的事，大哥的归来让平静的我们都惶恐。我不能让大哥将我的东西夺走！绝不能！
那是我第一次发疯，我不知道自己的勇气哪来的，它似乎一直藏在我的身体里，就那么自然的爆发了。那是我第一次尝到爱情的折磨，我拼了力气，不顾一切。当她说愿意和我一起走，我的心……真的真的要跳出来了。那夜，我们兴奋而激动的在一起了，那是我从未尝过的感觉，它奇妙的不可思议！我愿意瞎一辈子，只要她永远和我在一起。然，托她吉言，不知从什么时候起，我能有点光感了，越来越多的希望让我几乎到了幸福的巅峰。
所以，我摔的很疼，我们没能逃出去，又爱又恨的感情让我备受煎熬，而她，居然也放弃了，那是让我崩溃的开始，我像一下子被挖出了心，都不知道什么是疼了，那个痛，我不想回忆，不敢回忆。
我不知道怎么样对她，我想狠狠惩罚她，想用尖酸刻薄的话报复她，可是她真的很讨厌啊，她像个无尾熊一样粘着我，让我又恨，又舍不掉，我恨自己贪恋她的疼爱，我骂自己是贱骨头，我对谁都能狠下心，可却对她……但我不能原谅，我就算自己痛苦也不能原谅她。
所以，我终于干了件让自己一辈子都后悔的事。
我走了一夜，那一夜，我有多难过有多害怕，每走一步我都在矛盾，一路，我甚至脑海里开始迷糊，不知道自己这是往哪里去，不知道去了要干什么，可是双腿，却情不自已的往那个方向走，因为我知道，她在那里。我想不通，她怎么能那样对我，我恨她，我真的好恨她啊，她那么平静的和大哥回了娘家，又那么坚持的去了牧场，她到底将我放在哪里？她爱我，她不爱我？我爱我还是不爱我？……我不能跟她这样算了，我一定要问个明白，她不能这样对我，她太过分了……
快天明了，账篷里还飘散着那个气味，我闻到那个味道，我的心一下子就裂开了！那一刻，我一心只想和他们同死，死了就再也不必承受这种痛……
与二哥博斗后，我仓皇的逃跑了，风一吹，我的脑子里哗啦啦想起了自己做的事情，我呆滞了，害怕了，我不知所措。二哥曾经对我的照顾，历历在目，而与珍珠的每个美好，更加撞击着我的心，这些告诉我，我离开了后，就与以前的所有一切切断了。我，什么也没有了。
我好感激她出来追我，尽管我还硬撑着跟她胡搅蛮缠，可是她耐心的哄着我求着我，我的心……几乎要碎了，我真的不能骗自己，我好想要她的温柔，要她的哄，要她的疼，我真的舍不掉啊！可是我做的什么事情呢，我自己都不想原谅自己。可是，她说她爱我，所以她宽容我，她体谅我的受伤，她说她从来从来都不曾想放弃我，那一刻，我又仿佛重新拥有了全世界。
我只是个平凡的人啊，我也想要，我真的想要。
释怀，也许只是自己突破心理的障碍吧。
那一刀下去，我的心被劈开了。
再也不想让她讨厌我，不想让她觉得我很麻烦，不想让她时时刻刻迁就着我，那样她会累的，如果她对我疲惫了，我还剩下什么？
我变得很乖，我也退而求次其的劝自己要忍受事实，她和大哥或傲雪说话的时候，我就尽量避开，耳朵听不见，便不会记在心里了。有时候，骗骗自己，也是在救自己。
羞于见二哥，想让自己变得更值得她爱。所以，我决定去商号。
然，怎么也想不到，一走出去，才知道，一切都不是自己想像中的那么纯真。
如果时光重来，我想后悔去走帮的决定。
☆、番外之靖影〔下〕
即使我不想承认，可也很清楚的知道，她不仅喜欢老实的二哥，而且对大哥和傲雪，也有点好感了，她并不排斥和他们相处，甚至，有时候也听得她声音里的雀跃。虽然我还是能坚信她依然一样的爱我，对我的爱最饱满最多，可是她对他们好的时候，我还是不能接受，可是现在和以前不同，我不再激动，只剩麻木。
我不去想她是什么意思，她对他们的好的里面，有没有爱的成份，我懒得去猜，也不想管，也可能，我是怕去追究。如果还像以前一样钻牛角尖，除了伤自己，还是伤自己。既然如此，我只能，一次次用想像她的甜言蜜语来冲走那些刺痛，自己蒙蔽自己，我不想再让自己疼了，真的。
思念她是很恐怖的，可是比留在家里还要好。
我可以展示自己的身手，跟大哥学本领，我可以单纯的去思念她，不再纠结其他的事情，我可以存着希望，让她再一次看到我时，会露出更加谄媚的模样，呵呵，我怎么那么喜欢她哄我呢！
也许是天助我也，来到商号后没几天，我的眼睛突然的比以前好了，隐隐约约的能看到影儿了，我很激动，我兴奋的想看清自己的脸，但是，当我对着镜子时，我突然发现一个问题，在我激动的时候，我的眼睛会几乎全瞎，那个感觉很可怕，好像我会瞬间灭亡。
大哥很照顾我，提携我，一有机会就让我锻炼，短途的走帮或业务来往他都教我去，事实上，到了商号后我几乎极少呆在商铺，基本上都在路上，我学到了很多东西，身体也开始健壮，三四次的经历让我开阔了视野和心胸，我以为，我的心壮大了，不再那么脆弱。
如果没有那一天的发现的话，我会这样一直开心下去吧。
然，大哥他深深的打击了我。
那一晚，我不该走过他的房间，听到了不该听到的声音。
女人恶心人的叫声几乎令人呕吐！
我全身僵硬了，像冰一样。
我想不通，恍然回神我都觉得自己像蠢猪，像大哥这样顶天立地的男子汉，不可能没有红颜知己，我怎么就忽略了呢？
我真的想让自己听错了，可惜我的耳朵从来不会骗我。我脑子里第一个念头，就是珍珠那纯真无辜的笑脸，我的心，随之一点点碎了。
我是个矛盾的人，我恨大哥对珍珠的不忠，又庆幸他有别的女人；我想独占珍珠，又怕哥哥们的不忠伤害她的心。每天，我反复的问自己，我该怎么办？我该怎么对大哥？该怎么对珍珠？为什么这件事要让我知道，知道了以后，便再也没有平静了。幸福呢？我不知道。
一切，从她突然来到商号时变得尖锐。
没有想到，她居然会来商号，当听到她的声音，那一声魂牵梦萦的呼唤，我的世界一下子全改变，短暂的痴迷，和一片漆黑，我的耳朵里，脑子里，心口上全是她，我不敢相信，她来看我，她�