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等到第十天的时候，也就是5月28日的时候，我给云发信息；
“丫头，不管怎么样，我都希望你能思考一下。一个月的时间说长不长，说短不短。今天已经是第十天了。我不知道你是如何想的。在这十天里我想了很多，也明白了自己过去在有的事情上做的很不好。我一定会改掉那些自己现在所发现的错误，我只希望你还能重新回归到我的身边。”
“我没想过，我说过了我不行，你明白我的意思吧？”看到云的信息，我好像明白了什么。
“丫头，别那么说，我说过很多次了，我不在乎什么的。有病我们可以治疗的，知道吗？就算是最后治不好，大不了我们以后去领养行了吧。我什么都不会在乎的。丫头，我在乎的是你的心，只要你真心的对我好就行了，其他的我什么都不在乎。丫头，我想有一个幸福的未来。而你就是我认定的未来。我之前就说过了，你太善良了，让别人照顾你我不放心。”
“你别再说了，我已经哭了。”
“丫头，回来吧。无论如何你都是最好的。你不知道上次你能对我那么真诚的讲你的过去，我有多感动。我们经历过的每一个重要的时刻我都记得。从10年12月9日我们相遇，到11年1月4日我们第一次‘分手’，我知道那次是我不好。从11年2月27日我们再一次重归于好，你不知道我有多高兴。然后3月5日你来D市见我，当时我就一直在憧憬着我们的美好未来。5月1日看着你写下的‘幸福围绕’我真的就以为我们注定了就是一生的缘分。难道你敢说5月9日，我们认识半年的纪念日那天你发来照片的时候你是不爱我的吗？丫头，回归吧，不管曾经我们之间发生过什么不愉快的事，都让它统统过去好吗？我不会在意你在5月18日说过的那些话的。我知道你有你的苦衷。现在我们重新开始好吗？分分合合，我们也算是经历过坎坷的一对了，让我们的爱见到彩虹好吗？我会一直等待着你回来，我的云丫头。”
“你别说了，行吗？我真的已经哭了……”
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我又何尝没有泪水落下呢？
第二十五章 冰释前嫌
不经意间又想起了在泰山上遇到的那位老人的话，自己一开始并不以为意的，但是现在事态好像冥冥中在向着他说的方向发展。难道这真的是注定的劫难吗？我甚至开始倾向于这种解释，因为他不是还说过一切都会过去的吗？
摇摇头就像是能把这些莫须有的想法甩出大脑一般。强迫自己回到现实中来。苦尽甘来的甜蜜，风雨过后彩虹的美丽不都是要经过努力才能换来的一种果实吗？没有努力和付出，又何来的回报和收获呢？
点燃一支烟，我躲在烟雾中开始回想着过去和云的点滴。还记得去年冬天的时候在收音机里为云点播的第一首歌是《爱上你我很快乐》，还记得过年的时候和云倾诉着心中的思念，还记得云来D市的时候的种种场景，还记得和云深聊的每一个夜晚，还记得半个月之前和云说一个月之后再见的画面。可为什么每一个幸福之后都必将伴随着一段忧伤呢？
在没有云的这段日子里，我用忙碌来抽空自己所有的时间，等到闲下来的时候却发现大脑里满满的都是对云的思念。我不再去刻意的强求些什么，因为我想起这样的一句话“距离产成美”。于是我开始告诫自己：别让爱情在幸福中窒息。于是我开始反思自己过去是不是把时间压的太紧了，以至于让爱情在这样的幸福中窒息而亡。所以我觉得应该给彼此更多的空间和相对自由的时间吧。也许这样才能让两个人不至于太累而感觉爱的疲惫吧。
就这样想着，一支烟已经燃尽，于是又点燃一支继续着自己的思考。最近一段时间以来，朋友们都说我吸烟太多了，也许是真的，之前的时候一盒烟可以放在桌上摆四五天，而现在一盒烟可能连一天都不到就没有了。都说吸烟解烦，真的是这样的吗？我不知道，我只觉得在烟雾中可以让自己的思绪放松下来。看着烟雾升腾，一种沉落感就会浮现，说不上是逃避，也说不上是解脱，只能算作是一种注意力的转移吧。虽然喉咙有时候也会痛，但总比心疼要来的好。
五月底的天气已经开始渐渐的热了起来，总有种说不出的烦躁感。而内心忧郁的我却不知如何用除去工作之外的方式来转移自己的注意力。可偏巧在这个五月的最后的几天里，工作又特别的少，以至于我不得不想尽一切办法来分散自己在和云这件事上的精力。虽然之前有和云交流过。但自己的内心却知道这并不能代表什么，更何况云已经说了她没有考虑。是真的没有考虑过吗？我不知道。
后来在网上遇到云姐（云儿不哭）的时候，她问我最近是不是沉浸在爱情的小甜蜜中时，我告诉她我现在并不好。云姐便劝我要多想开一些，并告诫我说爱情是需要两个人共同经营的，如果爱，就去努力争取，别等到真正的失去时才后悔莫及。其实这些道理自己又何尝不知呢？只是现在是真的不知该如何才能挽回云的心。既如此，那就按照自己认为对的方式去争取吧！即使输了也是上天注定的，自己应该也无怨无悔了。
看看时间，5月31日，农历四月二十九，五月的最后一天了，自己该做什么呢？想起在泰山上老者的话说我们四月份会有矛盾。也许真的又被他预言中了吧。可是这又能代表什么呢？即使他也说过有情人终成眷属的，但是“情”呢？我们的情在哪里呢？每当回想起云的那些短信息，我就会心疼的要命，她竟然说出“从来没有看上过我”的话。一股凉意从我的心中升起迅速蔓延至全身，直到整个人都被僵化。
等到我终于从僵化的思维中苏醒过来的时候，我开始思考着该如何打破现在的这种状况，难道真的非要等到自己之前说的6月18日才能接受命运的审判吗？我想我不会甘心那样等待着。不用说自己不甘心做俘虏，就只单单这种没有云的生活就已经让自己不堪折磨。
我虽然之前一次次的拨打云的电话都无一例外的被拒接，但我仍然没有更好的办法，只能祈祷着上天让云早些接电话，给我们一次说话的机会。仅仅就是一次说话的机会，仅仅一次就好。
五月份的最后一天的晚上，我终于还是又一次的拨打了云的电话，听着一声一声的回铃声，我的心不禁也在随之跳动着。也许是和之前一样的被拒接吧，哎，自己都已经搞不清楚为什么自己还要再做一件好像早已知道答案的事情。
“喂，干什么？”是云的声音。我真的有点儿不知该怎么办了，因为我没想到云还会接我的电话。
“是我。”我轻轻地说。
“知道，有什么事吗？”云的声音中还是带着一丝不屑的语气。
“我想有些事儿我们该好好谈谈了，我知道过去的时候我有些事情做得不够好。”我在努力地平复着自己的心情。
“你没有做错什么啊。”
“丫头，你听我说，先别急着挂电话行吗？”
“你想说什么？”
“丫头，这十多天来你在想什么我不知道，但是我自己在这段时间里想了很多。我觉得年前的时候我们能保持做一对很好的朋友，是因为我们都没有打扰到对方的生活。偶尔的谈谈心说说话让我们都感觉很温暖。但是后来我知道我不能没有你之后，我便已经疯狂的爱上了你。因为爱你，所以我想了解你的一切，包括你的生活、工作及家庭等等的一切与你有关的东西。正是因为我太想了解你，所以才不得不尽一切可能的与你联系，以至于破坏了你原本宁静的生活，到后来甚至是让你有些反感。因为我忘记了一句话‘距离产生美’。而我的做法恰恰是把距离弄没了，以至于让爱在现实的幸福中窒息了。之前我没有意识到这一点，因为我一直认为爱是建立在彼此理解的基础之上的，可是我却忘记了我们各自也需要有各自的生活的。之前的时候我们没有想到这些，现在经过这十几天的思考，我懂了。我不会再像之前那样总是纠缠你了好吗？我给你独立的空间和时间，我不想再让我的爱把你吓跑。”
云在沉默。
“丫头，你在听吗？”
“我在听。哎！”一声叹息传来。
我长长的舒了一口气：“丫头，别的话我不想多说什么。我只希望你能一心一意的真心对我好。我知道我现在什么也没有，我的工作有时候看起来也是挺脏的，会有满身的尘土。但是，我是在用自己的劳动挣自己应该拿的钱，我可能不会让你过上奢华的上等生活，但是我保证正常一般人的生活我还是给的起的。所以我不敢说能给你名车豪宅，那也不现实、但是我会用我的一切去爱你，把我所能给予你的最好的全部都给你。”
“我说过了，我不想过什么富贵的生活。我只想过安安稳稳的，平平淡淡的生活。像普通人那般终了一生。”
“丫头，你知道吗？刚下学那会儿，一个月拿着六七百的工资自己还能每月余下一部分钱。每天都高高兴兴的。可是现在呢？一个月两三千左右的收入又怎么样呢？还是没有见到钱在哪里，而且现在再也找不回之前的那种开心的感觉了。为什么？因为人大了之后，事儿就多了，说真的，愁啊！但作为一个男人来讲，我知道什么是责任。之前的时候我以为男人该先立业后成家，但是这几年随着年龄的增加以及父母的日渐苍老，成家的念头在脑中是愈加的强烈。也许家庭才是一个人坚强的后盾。虽然成家之后会有更多这样那样的琐事儿出现，但是作为一个男人来讲，这个是他应该面对的责任，无可逃避。”
“能听你说这些，我挺感动的，你是个有责任心的人，可是我……”
“丫头，别多想了好吗？我说过了，我什么都不会在乎的，我只要你能真心的爱我，对我好，这些就足够了。其他的都不再重要了。答应我，好吗？丫头。”
“嗯”
云虽然没有直接说什么，但是通过云的语气，我知道一片乌云都散了，心里顿时有种说不出的激动与兴奋。
“丫头，别的话我就不在重复了，只要你记住一点：我自己说过的话我都记得。你云丫头就是我今生认定的女人。只要你不主动说离开，我就一定不会离你而去的。还有以后咱别再这样的来回的折磨自己了好吗？我说过了，你太善良了，把你交给别人照顾我不放心。”
“嗯，咱不说这个了，行吗？”云的语气也软和了下来。
“好，不说这些了，说说你吧。最近你那怎么样啊，还好吗？”
“不好，我都快烦死了。”
“怎么了，和我说说。”
“这不是快到夏天了吗？按规定女生要穿一步裙的。可我不喜欢穿裙子的，我从小就不大穿裙子的。。”
“非要穿裙子吗？我感觉穿裙子挺好看的。”
“我不喜欢。公司里规定也可以不穿裙子的，要穿黑色长裤，反正就是感觉不舒服。”
“不喜欢咱就不穿，你什么时候想穿了，告诉我，我给你买，行吗？”
“不行！”云的倔强劲儿又上来了。
“不行就不行，不过就为这事儿发愁不值得。对吧？”
“其实也没什么，就是感觉憋在心里有些闷得慌。”
“好了，这不都说出来了吗？有什么事儿就和我说，行吗？我就是你的出气筒和垃圾箱�