粗Ｄ闫涫凳羌崆康模蛔菔钩惺芎芏嗟纳送匆不嵝ψ哦陨肀咚械娜恕５闫涫狄彩谴嗳醯模晃薹ǔ惺苁ブ堪说耐纯唷Ｄ嵌阅愣允侵旅摹�
很久之前；有那么一刻自己本能的反应想推开你。只因知道自己定然是给予不了你一世。只是当我在某一天看到你因为我为你买的一包话梅而开心的脸上无法支配什么表情的一刻。自己的心就软了下来。每一次和我在一起；你从不问我去哪。只是跟随着我的脚步前行。没有；也没有终点。我们像是遗落在尘世的两颗流星；曾相互的碰撞而迸发出的热情。你其实也知道；我的这一生遇见了所有的不平凡。但却异常希望能过两个人平静的生活。你甚至还知道；我也喜欢两个人一起去旅行；过着颠沛流离居无定所的日子。只要能在一起；哪里都是天堂。我总是调侃的口吻说你并不了解我。但其实你真的就是那么的懂得。也许以后分开的时候；我就会残忍的松开你的手头也不回的离开。而唯有如此才能让你过得更好。只因你有你的人生。而我或许只是你以后幸福的阻隔。可是自己却又多么的希望分开的那一天能来的迟一些；再迟一点。这样；我就可以把我所有的所有都交付给你。那些刻骨铭心的爱恋；和那些恒古不变的深刻情怀。
初春的阳光；那么的耀眼并且惊艳。还是能灼伤我的眼球。只是；自己真的就不会再流泪了。那些眼泪曾泛滥在黄昏树下；灌溉了你来年能看到的蔷薇花。我想；它一定能绽放的光彩夺目。左手上闪烁的银戒；刻画的永恒与来世。也许在最后；就只能刻画在我们的心底和血液间了。一定不要难过。因为永恒与来世的感情定然是超越了生与死。你要知道；无论怎样你都已经成为了我这一生里最致命的弱点和最不能言语的秘密。我的生命总在靠近希望之时；一次次的又被波澜的人情所震动。从此失去了支撑力。这样的忧伤已是多年的习性。却淡漠在了这个凡尘的俗世间。
二月伊始。三月落寞。
失心过往；记忆里那段苍白的情怀。
生命的璀璨年华。绽放出最绚烂耀眼且又灰暗至极的光芒。
这样的一场雨；终然还是落了下来。一地的淤泥；拖沓到不成样子。和游游一同踏着泥水前行；直到看她上24路的公交。一个人独自走在昏黄的街灯下。平静到泛不起一丝波澜。自己一直好像是特迷恋大街上的冷冷清清的。思维如此通透。像是经历过一场生命的轮回。曾辗转反侧的思想；也终被自己说服。或许；自己应该要很勇敢。面对所有的压力与磨难。只是现在想来；那个特勇敢特坚强的年纪早已遗落在了我的19岁。满是骄纵任性的踏入社会到现在。7年了。自己从未认真的思考这么多年的失去与获得。父亲说；现在这个年纪的我依旧是任性的。某一次看到他两鬓些许斑白的发丝；突然就心痛了。其实；自己从来就是不孝顺的。由始至终；自己也没有对父亲说过一句〃我爱你〃。纵使自己的心里是这般的深爱。
只是就有那么一次几近深夜在我家楼下。看着父亲骑着那辆破旧的自行车。他看到我的时候便停下。口袋里掏出烟和打火机。很熟练的燃烟姿势。他用手按动火机的一刻；我看到了那样微弱的光芒；照到了他的脸。父亲的身上有很浓烈的酒精味道。我其实知道；他一定又是和叔叔一起酗的酒。第一次真正感觉到心痛是在那个晚上。我的难过和眼泪也在那一刻突然的崩溃。父亲说。〃这一生我没有什么奢求的；唯独只希望你能真的学会长大；学会承担那些年岁。〃听到这句话的时候同时也看到了父亲的眼睛。那么的迷茫且苍凉。一个在年轻的时候身边围绕无数美丽女子的男人。当初他是那么固执而决然的把我从母亲那里解救过来；说要抚养我长大成人。25年他从未真的对我放过心。其实从未真正看到过父亲落泪；唯独在那一年。第一次看到他泛红的眼眶。只因我曾经的幼稚；任性的因为一个女子而选择的轻生。
有的时候我会想；或许我应该早一点的离开。那样他一定不会再为任何心。他曾说；他的这一生爱过三个女子。可三个女子都背叛了他。他说；如果我像一个男人；就应该坚强起来。不要为了任何人把自己弄的像残废一般。或者；正是因为这样的一句话；让那个时候的我彻底的学会了勇敢。失去自己所爱的人其实并不可怕。而最可怕的是失去了原本对生活的热情。但父亲并不知道的是；在那段热情被熄灭的背后；自己也变的异常的狠心且尖锐。现在的我依旧还是任性的；并且不减当年。只是；倘若让我再一次看到父亲那绝望的眼神和近乎歇斯底里的对我咆哮时；自己一定会比那一年还要痛苦。只是；这样的痛苦依旧来源于自己的选择。作为我这样的年纪；早已不能再允许自己肆意的挥霍青春年华。我想；自己唯一能做的仅仅是让自己过的很好。纵然不能给予他一个完整的交代。我也是不孝顺的；真的希望有着和我同样血统的弟弟能够帮我尽孝。完成父亲的心愿。
2009年。在我还和七七在一起的时候。试想当年自己是怎么狠心的走出那个家。那个有着深爱我的家人的大家庭。纵使很多时候自己都还是会被着七七回自己的家。哪怕只是呆上十几分钟也是很开心的。那样深刻的感慨无以言表。某人曾说我是异常念家的人。只是；爱情和亲情永远有的也只是错误的选择。谎言像雪球一样的厚重；都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。
2010年。再一次的离家。纵使在同一个城市。呼吸着同样的空气。自己的心始终是离不开那个家的。我曾告诉游游。我说。纵然爱情给了我最绚烂的人生；可内心的深处依旧是悲凉的。我无法像其他人那样；牵着最爱的女子回家。和家人一起吃饭。一起畅谈。一起享受天伦。也许；那一天成为了最大的遗憾。所以自己很多时候都会想；真的不希望现在在我左手边的这个女子经历如此残忍的时刻。或者；某年某天当游游要面临这样的一场抉择时；自己定会毫不犹豫的离开。深知这样的切肤之痛。如此锥心刺骨。但；自己独自承受就好。
3月。在我和游游期待了很久却又诚惶诚恐的时刻。是真的想和她结婚。才会不止一次的想让她早些嫁给我。纵然那样的婚礼不能得到所有人的祝福。其实在心里；最想得到的便是家人的祝福。自己终是不能做到两全的人。但却异常的希望自己是真的能够幸福。城南交错纠葛。是真的感觉到累了。只是；脚步依旧不能停下。还有无数未完成的梦想；等待着自己一步一步的实现。生命的点缀；在现在最璀璨且最平静的年岁里。自己定会用尽全力爱自己所爱的女子。做自己最想做的事情。自己该付出的那些代价和该承担的那些年岁以及背负的责任。倘若还有下辈子；我真的希望自己能做一个平凡的人。拥有最平凡最普通的感情。也一定要做一个真正快乐的人。孝顺。懂事。听话。
此时；在用键盘敲出这样的文字时；不经意间泛红的眼眶。闭上眼；双手做出祈祷的手势。希望能用自己的所有；乃至生命的后几年；甚至后几十年。换取自己的家人和那个我现在所深爱的女子幸福；快乐。
2011年2月9日/左岸亲笔。
岁月是朵双生花；其实自己不懂表达。
近段日子。除了依旧琐碎到经不起任何波澜的生活。自己开始想起的是那一群陪在我身边一起卯起来蹉跎岁月任时光在曾经稚气的面容上刻下痕迹的朋友们。这群真的为我心疼一起疯一起快乐一起悲伤一起叫嚣的朋友们。这群陪着我从抱在一起没心没肺的疯癫大笑到嘴角牵动敷衍的笑容的朋友们。命运从来就不够宽容；却足够仁慈。它毫不吝啬的把你们一个接一个的送到了我的生命中。让我的生活就此多了那抹知足。即使曾经的亲密不间已经不在；即使有些关于过去的记忆开始模糊；即使有些人最后还是就这么挥手离开；不着痕迹；来来去去。我却不曾落过单。对此；没有人知道我抱了多大的感恩之心。
有些人不需要任何的姿态；也能成就一场惊鸿。而就是你们这些所有朋友给予我的温暖才让我看起来如此坚强。自己曾说过。我从不脆弱；也永远不会脆弱。因为我知道某些人会一辈子在我身边。对于你们每一个人；我都是在掏心掏肺的对待。我愿意怀揣着所有的情绪为你们亲手做三明治然后看着你们心满意足的一口一口吃掉。愿意真心的对你们每一个人微笑。愿意去你们每一个人的婚礼上见证你们的幸福你们的未来。不知道你们中谁会先结婚拥有一个完整的家庭；不知道你们中谁的孩子会先满月；谁的孩子会先说话先走路。谁会先听见自己的孩子叫自己爸爸妈妈。
是你们这些或许带给我快乐或许带给我感动或许带给我笑容的朋友们陪我度过了我所有的青春年华。17岁到现在的25岁是个如花般绚烂美好的年纪。所有美丽的相濡以沫；疯狂的追逐嬉闹与妖艳难填的欲望。冲斥了我们那张笑起来依旧稚气未脱的脸庞。至于那些笑容怎样从纯粹明丽变得牵强敷衍又有什么好追究的。那是怎样一段一去不复还对于我们来说是光辉岁月的年代。
苍老是一段年华。那些繁华哀伤终成过往。身未老；心已暮。自己开始像个古稀的老人般。如此沉迷于回忆。
有的时候；我不止一次想过自己以后要和你们生活在一起。看尽世态炎凉。看穿人心揣测。看遍世事繁华。走遍这个我们从小到大；厌倦却又离不开；舍不得的城市。这个有着漫长的冬天与夏天；有着短暂春秋的叫做武汉的城市。不嫁人；不娶妻。每天以我们的方式自娱自乐的绽放在这个城市的一偶。要离开一个城市；得从离开属于这个城市的感情开始。而要自己割舍掉你们割舍掉自己所爱的女子那将是怎样的疼痛。无数次出现的梦境里；令人想起来就会微笑的嬉戏打闹；令人羡慕眼红的琐碎幸福；总是在梦醒后异常的失落孤单。我要如何开口让你们抛弃自己的幸福；抛弃那些爱你们如生命的男人女人们。然后来满足我这个自私自欲的想法。我舍不得剥夺你们的幸福。那些你们异常珍惜那些或许来之不易的幸福。
或许；自己28岁的时候会一个人离开武汉。去一个叫做上海的适合生活的有着快节奏的城市。结识一个爱我如自己但不知道我任何过往只是单纯爱我这个一贫如洗的我的女子。住在高大房屋且一定有阳台；听尽这个世界的嘈杂烦躁之声。才米油盐的过着平淡如水的日子。没有大喜。亦没有大悲。我不知道自己还会不会回来。但我一定会把你们和我曾深爱过的女子放在记忆触手可及的地方。当做温饱一样慰藉自己的缅怀相思。
那个时候；我一定会换一个博客。换到一个完全没有人认识自己的地方。从最开始写起。写些自己琐碎的生活；繁杂的思绪。与时不时排山倒海般冒出来拦都拦不住的悲春秋伤。因为我想把那些叫做过去的东西都强行的归清于零。太多相识的人看得到自己曾经的懦弱。那些我并不乐于诉说的过去。一种强烈到会令自己崩溃的不安全感。有人曾说；我走的是悲伤路线。而我从来不想把自己的悲伤难过让任何人看出丝毫的端倪。我并没有勇气把自己暴露在一个如此赤裸的情境下。一个曾经整天需要自己环住双臂抱住自己；一个曾经永远不知道双手应该摆放在哪里的自己；一个曾经走路时永远低着头数脚步的自己。原来。真的缺少了太多的东西。太多能让自己变得幸福；变得快乐的东西。无意中看到自己的博客首页不起眼的角落里有一行小字。