的朋友给你打电话质问并且指责你的时候；当时的你就蹲坐在长江大桥上哭了很久很久。随着桥上呼啸而来灌在你耳边的北风。你说；我最初的时候送给你的那支笔被一个同事无意的遗失你也狠狠的哭过。还有那一次；我后来谈的第一个女朋友给你打电话说让你永远不要再联络我的时候；你也用力的落过一次泪。还有很多的很多；是我至今都还不曾知道的眼泪。你的眼泪；是那么的让我心痛。
其实为你；我也流过很多次的眼泪。你故意生气不理我的时候。你发简讯说那些尖锐并且残忍的话的时候。我写关于和你一起经历所有的事的时候。我决绝的抽离除你的生命的时候。我想念你的时候。我知道你为我流下眼泪的时候。你说在这个世界上不会再有第二个人把你宠的无法无天的时候。现在想来；那时候的我们。眼泪流的如此单纯；并且真诚。
你我的生命。彼此都曾匆匆的走过。然后消失不见。
曾经等你爱过我；你知道吗？
你我记忆或是想念的唯一凭借。这个年代里最独特也最浪漫的联络方式。
十一/离开后的这几年。
已经记不起什么时候起；我和你开始用邮件保持联络。这个年代里最特别的却也是最浪漫的联络方式。曾经用过好多个邮箱。每个邮箱里都有你曾发给我的邮件。现在的现在；唯一的邮箱就是OICQ的。里面已经存了三年多来你所有发给我的邮件。有的时候只有短短的一行字。或是几个字的只言片语。我也习惯了给你发邮件。告诉你我所遇见的每件事。和这么多年我所谈的每一个女朋友。我的开心；难过；彷徨；迷茫。文字总是琐碎却又繁琐。更多的是这几年以来对社会；对身边的人；对那些记忆的重新认知。所有的情绪一如从前。
由始至终；你是唯一一个七年以来看着我所有变化的女子。从曾经的幼稚；固执到现在的桀骜不驯；孤独。所有的变化都能从我给你发的每封邮件里显而易见。如此的昭然若揭。现在的现在；唯一残存在身上这么多年的；依旧是最初的那些习惯和喜好。依旧抽烟的凶狠；酗酒的猛烈。也依然对百事可乐情有独钟的迷恋。只是也多了很多的习惯。比如惯性的失眠。惯性的做梦。惯性的喝很多很苦涩的咖啡。这些都是在离开你以后的几年里才有的新的习惯。身边的朋友告诉我说这些仅仅因为念旧。我想；这已不仅仅是念旧。而是一种习惯。忘记旧人很简单；改变习惯却很难。
其实还有一个一直戒除不掉的习惯。那就是习惯性的想念你。想念你曾经对我所有的任性；霸道和那些无理取闹。记得你曾对我说的每句话。也能轻易的就记起你每一个笑容。以及每一个眼神。你曾说过；我们像是面镜子。但呈放射状出发的时候；却是呈现的彼此的反面。你还说过；你将是我心里这一辈子都无人可以取代的女子。我们的故事；也成了这一生始终也无法轻易说出口的秘密。那个无人可以探究的位置。
曾经等你爱过我；你知道吗？
后记/现在的十一已经过了25岁。
多年以后的现在；我仍然记得。生命里头一次喜欢头一次告白；被婉转的拒绝。我们其实从来没有真正开始过。所以我从未真正的失恋。但我确实承认自己还是因为你失恋过。失恋；并不会使你痛苦。赋予你痛苦的；是那个将你的心击碎的人。我们曾经很陌生。我们也曾经很熟悉。但是那个09年的夏至夏末最后一次见到你之后；我们就真的再也没有见过面了。我想；这才是爱情。这是我纯真时代还不懂得什么是爱情的时候真正的爱情。没有目的。没有欲望。没有算计与得失。
在爱情的世界中。曾经相遇；总胜过从未碰头。生命中有一些人与我们擦肩了；却来不及遇见。生命中有一些人与我们遇见了；却又来不及相识。生命中有一些人与我们相识了；却来不及熟悉。生命中有一些人与我们熟悉了；却还是要说再见。很多东西终究还是错过了。时过境迁；也只能说一句：可惜不是你；陪我到最后。所有的记忆都是潮湿的。所有的喜欢都是朦胧的。很多的人；还都只是默默的喜欢；我们不是没有勇气说出来。只是怕说出来后；会心碎。其实；在所有物是人非的往事里；我也最喜欢你。有些事；有些人。不是真的想忘记；就一定能忘记。无论如何；说出喜欢的人比不说要勇敢。所谓最难忘的；是从来不曾想起；却永远不会忘记。
最初时候的那份情感；是你我曾留恋过的风景。暗恋着你；也是我曾经最最最重要的事。前进走不完距离；后退走不出回忆。寂寞的人总是会用心记住生命中出现的而每一个人；尤其是喜欢的人。也许；在你的生命里我只不过是一个过客。或者；在我的生命里；你应该是个刺客。
〃假如有一天我们不在一起了；也要像在一起一样〃。多年以后的现在；你还会记得这句话吗？
曾经等你爱过我；你知道吗？
一场物是人非；与那些遥远未知的路途。
阴雨绵绵的季节。所有的故事依旧在上演新的戏码。
原来；依旧能够让我亢奋的；还是文字的续写。再次收到约稿的协议的一刻；所有的情绪像是跳动的音符般。难以控制住的莫名兴奋。或者；在这个世界上唯独只有自己才能真正的明白。这样的文字；在得到肯定的一刻。这样的信仰；在能够折服如此之多的陌生人群的一刻。一切的阴霾都会随之蜕化。所有的悲伤与欣喜；源于生活。却造就在笔尖之下。
我不知道是否现在的自己；已经足够的冷静并且淡定。也不知道此后的路途给予了自己怎样的启示。甚至都不知道此时此刻的自己是否真的快乐些许。唯一知道；所有的故事；倾斜在斑驳倒影下的生活；依旧在上演着新的戏码。能够做到不悲不怆；荣辱不惊。该是多么高的一种心境。或许；再过上很多年。再看自己曾经遗留下的文字；理应是种稚嫩。我们；依旧是带着满满的孩子气面对着生活。面对着周遭。甚至面对着永无停息的抉择。
抽了个时间带着左手边的女子去了次自己曾经无数次梦境里留念不舍的地方。只是；由始至终。自己依旧没有勇气踏入。四个多月了；自那个凌晨决绝的离开一刻的开始到现在。从未想过；在心里还会有那么多的留念与不舍。看着周遭所发生的些许变化。虽言及不上时代的变迁。却尽是如是人非。人去楼空之景象。曲折的领悟。
其实；自己真的难过了很久。参差。那个曾觉得是自己最后停留的地方。那个就算在离开已经四个多月的现在依旧会很想念的地方。那个离开以后想起时自己还会莫名眼眶泛红的地方。始终没有足够的勇气踏入。而是牵着左手边的女子站在了离参差最近的距离。相隔着不到二十米的距离。脑海里所有的记忆在那一瞬间回到了五个多月以前。和Kingdom的结束。和CL的纠缠与结尾。以及和子晴的那一段匪夷所思的琐碎经历。还有在参差里遇见过的每一个人。从陌生到熟悉。从熟悉到陌路。从陌路到再无交集。
才不过四个月；所有的已经物是人非。离参差最近的那几间杂货铺；已不知在什么时候就成了现在的两间咖啡馆。离参差最近的那城池的湖水；已不知在什么时候就围了座很厚的城墙。甚至曾经在参差附近停留过的数不清的车辆；已然不知何时起；变的极其的熙熙攘攘。就连参差的老板也换了其他的人。纵使是短暂的数月。但；所有的所有。真的就已经改变了。变的像从未发生过一样的陌生。
游游说累了；拽着我的手随意的走进了一间新开的咖啡馆。可能因为停电；咖啡馆里并没有客人。四五张简单的方形桌子。还有随意摆放的一摞摞没有整理过的书籍月刊。纵使二楼的装潢给人别样的感觉。但自己始终就泛不起丝毫的亢奋情绪。找服务员要了两杯摩卡的咖啡。坐在了离门口最近的桌子边。游游借着我去洗手间的时候和咖啡馆的服务生简单的闲聊起来。对白如此琐碎；并且内敛。
据服务生说起；这间咖啡馆才开了三个月。生意些许的清淡萧条。极少的时间才会有多数的客人。而大多数的客人也都是附近的学生。从洗手间出来的时候；服务生问起我是否以前在参差工作过。我微笑着且点点头。想来；游游已然跟那个服务生提及过。很近的距离看着那个为我和游游煮摩卡的服务生。一个看起来二十岁左右的女孩子。眼睛里满满写的只是未经历过世俗变迁的让人感觉到些许的清澈。她问起我曾经在参差工作时候的薪水。我依旧风轻云淡的笑着。〃一千左右。〃她满是不屑的没有再往下问。而是扯开了话题。并且煞有介事的告诉我和游游怎么煮咖啡才最好喝。
良久她端上来两杯已经煮好的摩卡。加了奶和糖。尝了一口后我看着身边的游游笑了。其实味道真的很一般。倒像是速溶的咖啡味道。我想起曾经在参差；子晴手把手教我煮咖啡的那段日子。我甚至想起很久之前的某天；子晴对我说的那翻话。以及我们之间的对白。子晴知道；我在参差很努力工作的那段时间并非是为了那里微薄的薪水。而后来我也不止一次告诉过身边的每个熟识的人。参差；曾经给予过我最别样的情感。而那份工作也是我所有的工作中最喜欢的一样。当有那么一次；子晴异常坚定的对我说的那句话。在这个世界上；没有一个人会比她还要钟爱那间参差咖啡馆。而其实她；或者所有的人都不曾真的了解。那间咖啡馆对于我而言有着怎样最特殊的意义。我还记得那天当子晴说出那句话的一刻；我肯定的口吻反驳了她并且告诉她。〃在这个世界上；不是只有你一个人钟情于参差。你甚至不知道参差对于我而言；究竟意味着什么。〃在我告诉子晴这句话的时候；她没有再说任何的只言片语。
走出咖啡厅之后和游游一路的前行。我问她：〃很喜欢咖啡馆里安静的气氛吧？〃
游游点点头。〃是。真的很喜欢。但在那里工作的越久；就越会让一个人变的懒散并且堕落。〃
自己有些许反驳。〃游游；你要知道。曾经笔尖下很多的美好文字都是来源于参差。〃
〃参差给予你的只是一种意境。但其实你文字里的沉淀和情绪的变化却是来源于你所经历的。〃游游说出这样一句话的时候；我就没有再回答。或者；游游说的很对。那些自己笔尖下溢出的文字；无论美好或不堪。或悲伤。或幸福。皆是来源于自己所经历的故事。纵使自己曾经多么渴望获得强烈般决绝的新生。纵使自己曾经多么希望那时候那个左手边的女子能陪着看细水长流。过沉淀后最平凡的生活。或者；由始至终。自己依旧是不能沉淀。当过去的零散记忆在很多不经意的时间里绽放着；当新的故事永无停息的上演着。子晴三月二十号的婚礼进行时。以及和游游未来的路途。还有那些要不断做出抉择的选择题。
曾听说。人唯有在翻江倒海之后才能学会沉淀。而自己；何时才能归于真正的沉淀。仿佛是个遥远而未知的疑问题。以后要走的路；依旧那么艰辛且困苦。纵使已然苍白无力。但仍然要走下去。不能停留。也无法回头。
前途的未知。或是末路。像是场生与死的搏斗。司韦曾说；将来的将来我一定会后悔今日做出的那些选择。其实；我深知；将来的将来；自己确实会后悔。但没有人会知道；究竟怎样做才不会后悔。自己向来是不到最后一刻决然不会放手服输的人。甚至也只会忠于内心思想且朝着内心所想所感去做。纵使在临死后也定然知道自己会下地狱而非进天堂。但；终归是自己的抉择。而非其它。唯�