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也许自己该正视曾经的伤痛和那些自己曾经做过的选择。我是这样的不肯再回首那些往事以及那些种种的不堪。那些伤疤再被揭开的瞬间；心口是如此抽搐的疼痛；来不及预兆。自己是那样的不愿意不允许身边的人轻易的提及。我深知；纵然再过很多年；那些经历对我而言依旧是致命的弱点。曾经的曾经；留下的那些伤疤成了污点。无法抹掉。某人告诉我；能够面对那些过去的人是值得骄傲的。这样的一句话让我陷入沉思。彻夜的未眠终于透彻的领悟；其实自己是可以勇敢的面对而非逃避。纵使逃离；那些不堪依旧会长久的埋藏在心底深处。深潭一般的不见底。但只要勇敢地面对；终然有一天；它只会成为我人生道路上的一缕荆棘。过程是艰难的；未来才会无限美好。是的；自己必须承担那些年岁。
线上收到小北的消息已是三天以前的事情。一段很意味深长的话；让当时的自己些许难过。和她失去近乎一个月的联络。拒接她曾打来的无数电话或是简讯。那时候的自己是无力帮她的。纵然心里万般的不愿意。但真就如此的力不从心。除了跟着难过；别无选择。很久之后的现在看到了她的留言。她说；现在的她成熟了很多。她还说；她一直很怀念从前和我一起在参差里彻夜的聊小说以及写文字时候的感觉。她甚至还说起她从网站上看到了我写的新的小说；知道现在的我过着平静而非平淡的生活；她甚是欣慰。最后的最后她告诉我；和她之间所有的联络会从这里断开。她说她会好好的面对新的生活。一切从头开始。看到最后一句的时候；自己欣慰的莫名。仿佛看到了破茧出壳的蝴蝶；借着新长出的翅膀即将勇敢地飞舞。我知道；此后的她一定比最初的时候要勇敢很多。面对了她这个年纪本不该面对的事情；承担了所有她应该付出的代价。纵使代价如此惨痛。在此时敲出这些文字的时候；由衷的期许她未来的路会平坦而非颠沛流离。
想起曾和她一起在参差的很多个深夜。一起坐在参差的某个角落。喝着冰镇的百事或是品着地道的咖啡。一起讨论小说的续写。和她一起写下的无数文字。我甚至想起那时候的参差里；微弱的昏黄光线；和一起听过的音乐；那是段快乐的时光。只是遗憾曾和她一起准备写下的那部小说；终然也没有办法再续写。遗留下很多的标点符号。却始终不能化为圆满的句号。或者；唯有残缺的才会让人终生铭记。多少年后；自己一定也会记得曾经有一个人和自己一起写小说；一起去那么多间咖啡馆品着咖啡；一起咀嚼浸泡在百事可乐里的冰块；一起在深夜的时候砸着酒瓶和玻璃器皿。那是段未完成的记忆。有血有泪。但此后看着灼热的阳光不会再轻易的溢出。曾经灿烂的誓言；戏弄了我们的青春容颜。
希望多年后的某天还能遇见；那时候的她一定要是幸福并且快乐的。自己是这样的诚心期许；希望可以实现。
庆幸自己在多年以来和无数人群的遇见；或是离别。这样的回忆是本无价的书；一种千金也买不到的幸福。与这样的阳光和世俗对峙；温暖终会笼罩那些悲伤。此时；自己不记得曾有多少个情绪纷杂的落寞在梦醒时分徒增着悲伤。不是遗忘；不是从未发生；只是自己已不想再怀念。
这个纷乱的嘈杂尘世；悲伤已然泛滥成灾。只是；我们都需要对自己好一点。需要善待自己。
泪痕勾勒成遗憾；回忆夸饰着伤感。
平凡的话语中；浮现的是心里更深一层的情绪。
终然要落这样的一场雨。阳春三月的雨下的这样的频繁且不着边际。敲打文字的手些许冰凉。是温度的突降；还是源于其它的其它。不得而知。唯一知道；此时的自己是如此的黯然神伤；惆怅的莫名。
微博上收到一席简短且平常的只言片语。只是；自己突然的就开始陷入难过。是三年没有再遇见过的她。三天前的那个早晨。在父亲陪着我去公司的第一天。208的公交上。我与尹的错过。由始至终也到现在才知道；那天她就站在208公交的前门附近；而我却是站在后门的边缘。尹说那天在前门看到了我的父亲。微博上简单的询问得知的这一切。她在最后的回复里告诉我说；让我下次坐车的时候仔细的看看；兴许就能找到她。〃兴许就能找到她〃。这样几个简单的字里行间让我眼眶开始泛红。不是遇见；而是找寻。不是客套；而是最平凡的话语。她其实不知道；多年以来一直对于她是这样的想念。想念从前的那十年里的相处。想念同窗时候的感情；想念踏入世俗后的那种温情。这样一段简单的话语；勾死了一份不简单的回忆。
依稀还能够想起和她最后的联系。还是一零年的她生日的时候。拨给她的那通电话。电话里所有的祝福以及简短的询问她的境况；还有那些已想不起来的调侃。我甚至还能够记起某年她生日的那个晚上；自己送给她一个MP4。然后陪着她一起去参加她们公司帮她庆生的聚会。在苏荷的酒吧。那晚的她喝了不少的酒。记忆里她的酒量其实很差。可在那天她真的喝了很多。她的话其实一直都很少；很多时候她最想说什么的时候往往也是她最沉默的时候。记得最初；她如果不快乐会哭的像个孩子。倘若她不想说任何只言片语时；她也只会将双手从背后环绕在我的腰间；头靠在我的背上。这样她会安心很多。那个晚上在苏荷的酒吧里；她亦是如此的举动。我深知；她是过得不好。纵然那天是她的生日。纵使她所有的同事以及上司都误以为我是她的男朋友。我知道她不解释而只是浅笑的原因。她是清冷孤傲的女子。很骄傲也很固执。同我一样；偏执到不可理喻。
聚会散场后我送她回家。出租车上我很缓和的口吻〃是否过得不好；不幸福？〃她努力的摇着头。而我却从出租车外照进的昏黄路灯里看到了她泛红的眼睛。其实踏入社会后；我们都变了很多。回不到一如从前竹篱笆里的简单和快乐。她很少会和我说起她所经历的事情。她知道；倘若她过得不好；我会比任何人都难过都心痛。十多年以来；她是我最要好最要好的朋友。纵使我们之间有着怎样的故事。但我们的感情却是这样的单纯并且真诚。没有所谓纷扰的误解。有的是更多的包容跟谅解。而其实多少年以来；她是唯一一个能够让我毫无顾忌毫无保留；放肆落泪的在她面前掉眼泪的朋友。她也曾是在无数个深夜的大雨里给予了我最安全拥抱的朋友。倾盆大雨里的放声大哭以及拥抱；她一直是我最相信的朋友。
和游游在线上说起她的时候；在敲打出〃我很想念她〃的那个瞬间；眼泪就这样轻易的低落了下来。没有任何的预兆。游游问起倘若再遇见会怎样的时候；自己沉默了良久才回复。〃或许；或许只是相似而笑吧〃。回答的这样的勉强并且无奈。其实自己也很想知道；如果再遇见会是怎样。曾经的感情；现在的变化。时过境迁；我们会是怎样。无从回答。但我知道；曾经的感情决然的在彼此的心底深处。不会像写在黑板上的粉笔字那样轻易的擦掉。只是；自己却犹豫了。是害怕；是惶恐；是不安。更多的是害怕。担心彼此再遇见的时候真的会如自己所想的那样相似而笑；而淡漠了曾经所有的情感。曾经一直以为那些所谓无时无刻的怀念只是华丽的说辞；却不知道现在是如此的想念成疾。
或者；最后的最后自己会一直这样的选择不去刻意的找寻。永远抱有最初时候的幻想。是我们一直未再遇见过。历经流年的沧桑被岁月洗礼之后；我们何因何故寂寞如初。却情愿形同陌路。错过的年华；开出斑斓的蔷薇花。轮回了荒芜的春夏。年华流转；时光飞逝。我们；彼此遗忘着那些已逝的青春。只是；自己却是这样的希望她能够幸福。找一个很爱她的男人；过着平凡的生活。而不是如多年前看到的她；为了一个没有明天的男人浪费着她的青春容颜。她曾是那样的深爱着那个男人；聊以为生的爱恋。只是那个男人也终是辜负了她。一场美丽的邂逅；曾颠覆了她所有的所有。上演一段缠绵；此后华丽谢幕。自己是这样的诚心期许着她能有重新绽放的可能性。我其实明白；她比想象中还要勇敢。并且坚强。希望安徒生能够在某一天为她谱写出一篇新的童话。
在线上；司韦说她已经开始再写小说。欣慰她能重新执笔写文字。她还说可能会自费出版。多久以来；在她的文字里自己总能得以疗伤并且清醒。仿佛灵魂得以慰藉和某种救赎。她曾说她是不能再爱的女子；纵使曾经自己也试图希望她能重新相信感情。她说小说里会有她的影子；也会有我的影子。自己是这样的期待她笔尖下溢出的文字。无数个排江道海难过的深夜；是她给予了我安慰给予了我勇气。让我能重新的面对生活；重新的面对那些荆棘。记得她曾说过；终有一天我与她会遇见。也许没有期限。但却期待。或许；唯有心存期待；生活才变得有意义。
我们；依旧需要经历。依旧需要在人生不平坦的道路上行走。无法逃避。生活其实也不允许我们的路途停滞。要知道；微风是可以带走不堪回首的昨天。而岁月带不走的是我们心底深处的那种坚持和执念。
加油。为自己；为所有我在乎的人。
风华是一指流沙；苍老是一段年华。
人生就宛如一场气势恢弘的等待。不同时段里邂逅不同的人；不同的纠结孕育不同的情愫。某个特定时间段曾出现的人。谁值得铭记；谁又该遗忘？那些随手可拾的细节都渐渐的快要消失在了我的世界里。内心里的暗处随着手边的罅隙缓慢地塌方；像是潮雨季节里长出来的嫩芽；一根一根的缠绕在心脏。而同样塌陷的还有眼眸深处的泪水。即使闭紧了双眼；温热的眼泪也会顺着眼脸的缝隙流溢出来。
里面有一句台词是：快乐不是疯狂。如果真的是这样；我想我并没有快乐过。很多时候我都能想起那些曾经明媚的笑容和倔强的姿势；这是一种怀念。渐渐的变得忠于内心最真实的情愫。便有了更多的温暖。MSN。咖啡。书本。耳机。枕头。我与它们相守。整日厮守缠绵。它们陪我度过了每一个忙碌的白日以及马上无法入睡的黑夜。我迷恋着它们。因为只要我不放弃；它们就永远不会离开。每个人的心里都有一道痕；明媚或者忧伤。提醒着我们过去的那些疼痛或者爱恋。三年拾光是什么？是决绝的背叛。十年拾光是什么？是突然的消失。都忘了；花便盛开了。都忘了；河水便平静了。
电影我唯一记得：〃要么；留下来。要么；带我走。〃你们可曾看到？你们可曾听到？终究是后来的后来；那些过去就成为了我不能言说的伤；一直藏在心中。这些；其实我都懂。假使我们彼此拥抱。便能让整个寒冬融化。我们有着世上最美好的一场遇见。我心怀感激。
26岁的现在；能感动我的不再是那些轰轰烈烈以爱的名义无数次翻唱