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对于你来说，不知现在是如何想的，也不知道你现在的心情怎么样了。我是不能打电话问了。就是能打电话，你也不会那么轻易地表白心里感受的。大概，这件事对你打击太大、伤痛已很深。培根说：“过去的事已经一去不复返。聪明的人是考虑现在和未来，根本无暇去想过去的事。”你是不是已经做了这位大师所说的那位聪明人了。
不想写下去，自然有几分惰性的因素，克服一下吧，坚持下去！做什么事都不能半途而费的！骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功在不舍。这样一想，就写下去了。
可到了四月初，又不想再往下继续写了。因为此时，我的“病”已好得差不多了，我已不想再去回首往事了，不管个中滋味是甜蜜还是酸涩。每每坐在笔记本电脑前，总要经一番回忆。有的细节，还要拍着脑袋苦苦追思。最后总以无穷的感叹而结束回忆，结束一天的写作。有时写到夜深人静时，由于思维的惯性作用，上床睡觉前还得想着那些往事，经常失眠。我觉得，不去写作，反而会少去想那些事，心情可能会好些。我总不能这样地将大部分时间用来回忆过去的，如此过下去对自己有什么用处呢。人生才过去一半，毕竟还要生活下去，很多所谓的正事还要等着我去干。这里图书馆资源丰富，一直想利用进修的时间好好看些书。这些年，成天忙于事务，再加上去年以来精力难以集中，很少看书学习。理论需要学习、能力需要提高。再说，想不想这些事，或者想的程度，外人是无法知道的，包括你。既然外人不清楚这个“程度”，干脆不去想了，想也是过一天，不想也是要过一天的。话是这么说，但是做不到。
这时的小说已成雏形。标题都已列好，文章的主题结构都已写得差不了，只差往里面填二分之一的细节化的内容了。现在不写出来，将来如果再想写，时间隔得太久，很多细节会慢慢谈忘，不一定能写得成功。我又一次自己劝自己：山是一步一步登出来的，船是一橹一橹摇出来的，我一定得把这篇文章完成了。我是基于精神需要去写的，没有人压着我去写，我自己也没有逼自己去写，而是久违了的那种公文写作的“勤奋”在召唤我、那些值得敬畏或珍爱的故事在等待我。进修期间，没有材料写了，反倒有点不舒服，一天不写点东西总觉有在虚度光阴。我一定得完成好这篇文章，否则我结束不了这种情绪，否则心结永远还是个心结。获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。我的目标是，完成这篇记录性的文章，不再去想你了，更不去琢磨如何与你谋面了。随遇而安吧。不能见面反而对彼此是个好事，见一次面还想再见，没完没了的何日是个头呢。让时间老人去淡化一切吧。只有时间是最伟大的，其次是文字。我已寻就用文字来记录这一段情感经历，尽管这段情历不是那么轰轰烈烈，但毕竟是属于自己的人生，是属于自己灵魂深处的精神财富。我不能忘掉这一切，即使现在能忘了，但将来还是会想起这些的，那时，随着时间的推移，时间会让很多事模糊不清的，尽管许多事让人刻骨铭心，但要想那么清晰地回忆，是有很大难度的。五十年一过，你我他，一切的一切，不都是云烟吗。或许文字的生命力要长于一般人的寿命，文字会让我们有一个清晰的回忆。
经过两个月断断续续地敲击键盘，这篇文章快结束了，随着尾声的到来，感到我的病愈合了――因为人长时间处在相同的一个状态，会麻木不仁的。病既然好了，以后万万不能再生此类的病了，应该不会了，因为应具有免疫能力了吧！我想，对此病是天生无药可医的。我还一直沉在对一慧的挂念之中，不知道她的日子现在过得如何，心情是否恢复得很好。
5月7日；从家中休假返校后，我的心情发生了巨大的变化。随着时间的推移，我已变得比以前要冷静点。虽然这个时间很短暂，从三月到五月只有两三个月。尽管我还不时地想着你，但内心的反应已经不如以前强烈。这两三个月里，我天天在偿试着，笼来一片冰冷清谈的云罩住自己，来个透心凉，凉掉心中的一切。我常想，虽然又一次结束了续完前缘的设想，虽然又一次次地叹息和扼腕，可我觉得用这种方式结束没有什么不妥。你可能已下了决心不与我来往，并且决心之大不象是一个女人作出的：两三个月来，你竟连邮箱也不打开看，新年的祝福邮件至今还躺在邮箱里睡大觉。在家庭伦理的压力之下，作这种姿态，你真的难能可贵。你在处理这件事上是留有余地的：你让你姐转告与我的话，只是不能再打电话了，而没有说不让我去找你。言下之意，我还是能在适当的时候去找你或者去看你。你给了我台阶下了，让我很体面地离你远去。这就是你，做什么事都让人感觉得到你的优雅和风度，这正是让男人为之痴迷的地方。你曾说过我很顽固，是的，你没看错。我好象无颜再面对你了，如若再见面，我一定非常尴尬的：能说些什么呢？我现在连在大路上偶遇你的奢望都没有了，见了面是否又会破坏你的心情？你是那么地爱你的家、你的先生我你的孩子，我犯不着去破坏你的那份爱的感觉和爱的执着。你的孩子马上上初中了，初中是学生最关键的时候。我再硬闯，影响你老公卫旗对你的爱慕不说，还会影响你的孩子的学习，甚至就此影响你的孩子的一生。你的孩子，是你与老公生的，有你的一半甚至是全部。我既然在心中直对你怀着爱意，那么你的孩子是不是也可以当自己的孩子来看呢？还有，你处在老公的信任危机中，万一我再去搅局，你那对鸳鸯散了，我会离了自己的老婆与你在一起生活吗？尽管我特别地喜欢你，但我做不到这一点。
五月初，小说已完稿五分之四，余下的五分之一，我又不太想再去完成了。不是我舍不得投入那份精力，而是不愿过早地结束写作。因为每当下笔时，非得投入感情去写不可，非得把自己生拉硬拽到以前的日子里，我感到了一种滋味：美好的痛苦，或是痛苦的美好。我既然抹不掉这份挥之不去的回忆，每多回忆一次就是加深一次记忆，那就让记忆来得更清晰一点吧！
5月20日，小说还没有定名。我曾断断续续地列出了五个待选的名字：《“他回来了”》、《爱就是不要去爱》、《别了，一慧》、《飘回的薄公英》、《何去何从》、《入塘荷珠》、《荷珠归银塘》、《触不到的圣莲》、《四分之一世纪》、《伊人总在心间》、《脉脉两无语》。我先偏向于《“他回来了”》，但这个题目很让人联想到男女偷情，有点庸俗。我与你连礼节性的握手都没有握过，纯洁的一塌糊涂，我不容有人来怀疑我们的关系。后来认为《爱就是不要去爱》，一语点破，道出了我与你“开始的不很美丽，结束的有点道理……”。如果感情已成负担，就让它永远成为往事吧。人生苦短，没有必要再去与苦恼纠缠。
5月25日，我到学院的记者站打出草稿，动笔修改。改着改着，感觉我对你虽存爱意，但谈不上什么爱情，更不是芸慧姐所说的婚外恋那码事。即使论爱，只限于精神方面的爱恋，是很窄的一个方面。爱情是给予，能给对方带来愉悦，而我的出现，忙于索取爱，且给你的心里带来了深深的伤痕。爱到不要去爱，从字面上似乎表达了我的一种认知和态度：在行为上不能再去主动对你有任何的作为了，但在内心深处，还藏着你。怎么能说不要去爱呢？我想，行为上不能去爱了，心里更应该去爱—默默地去爱。因此，我舍去了《爱就是不要去爱》这个题目，换上了《莫登阅江楼》。《莫登阅江楼》有劝善之意，劝谁呢？劝你，我不会去劝你的，我倒希望你对我还是如以前一样。我觉得《莫登阅江楼》也不够贴近小说的主题思想。贯穿于小说的是：我对韦一慧不变的爱慕。尽管很多情况都发生了变化，但不变的还是对你的思恋。我记得去年给你发的短信中有这么一句话：“或见或不见，伊人总在心里”，干脆，小说的题目就叫《伊人总在心里》吧！（2009年为上起点网发表，敲定为《脉脉两无语》，作者注）
6月2日，经过近三个月的笔耕，这部小说好懒算是完成了第二稿。正文共分十六节：祝教师节快乐、千丝挂肚20年、相逢只是一瞥、何必多此一举、短信穿行神州、无聊的恶作剧、登阅江楼感怀、深山里“打光棍”、72诗俶献君、“酒桌上限量点”、天堂里的狱火、再逢立春时分、情人节的忠告、正月里的祝福、该消停消停了、爱我夫爱我子。6月5日，我将每节的标题去掉，只留下每节的序号，并打印了出来。
这次我写好的东西没有按习惯交由别人去校对，肯定还有错别字和语句不通的地方。一位同学到我宿舍串门，见我写的东西，说写得还可以，里面的诗写得也不错，可考虑去投稿，我婉言作谢。这些文字；我是写给你我两个人看的，我不愿把真放在阳光下曝晒。这些文字倘若让圈子里的人看见了，足以摧毁掉你我之家庭。但你可能是懒得看了；因为设的那个邮箱你至今都没有打开过。我隐约感到；你不愿再与我产生任何无意义的瓜葛了。我好象也作了这方面的心理准备。事情的结局应该就是这样：我们已经连同学都做不成了，上天注定我与你只有能思不能见的缘份。再见面，能说些什么呢，不管说什么，都是多余的。如再见面，能做的，顶多只能相视一笑——但愿是会心的一笑。你，成功地以完美的形象作别了我的视野，让我因之更加难以忘怀。柏拉图曾在《文艺对话集》不无怅惋地说：“为着品德而去眷恋一个情人，总是一件很美的事。”
我将小说的WORD文档设了密码，将它尘封在电脑里，另外拷了一份发了出去。
“人生是花，而爱便是花的蜜。真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。”薄迦丘这段话说的有点道理，爱的力量催生了这篇文章，爱的句号让这篇文章也划了个句号了。这句号是不是圆的，我也懒得去管了。我，得继续默言无语地失败着；我，得继续无怨有悔地生活着，只能这样了！好好活吧，尽量活出个精彩来，以便在如花的人生划上句号时，象氧原子符号一样圆。这样，自已的一切一切在某年某月的某一天，就能被高温的氧气更为迅速地氧化，氧化得干干净净，不给世间留下一点尘埃。
因为，尘埃真的会毫不犹豫地遮盖住“喷泉的水堵不死，爱情的火扑不灭”这句名言。
好了，就唠叨到这里吧，我该干点别的事去了。你在看完这些文字后，请顺便将它从世界里删除吧，顺便将那位独孤令一也从头脑里删除掉，删得越彻底越好！
致
礼！
独孤令一2007年6月6日
纯属虚构，如有雷同，实为巧合。
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