那时还是夏天，那时很热。胡柯喜欢在很热的时候夸张的摸着她细白的脖子，对着我的眼睛念：“空空的脖子好热呀！空空荡荡的脖子真的很热呀！老公你看我的脖子好热！”
她说这句话时，表情是你想象不到的认真和严肃。我不理睬她，我知道其实她不过是想让我给她买一条她向往了很久的珍珠项链。
我在一个人冬天回想夏季时的苦笑，就感到是阵阵温热。那个曾经在我身前身后活跃调皮着的美丽女友。
回到家，果然不出我所料，安安又跑到他男朋友家去渡蜜月了。留可怜的玫玫，孤单的坐在窗台边守望。
我猜不透这个哑巴妹妹的生活里会有怎样的期盼和乐趣。她是那么固执，把自己抛到一个虚幻空无一人的世界里，让自己孤独在那一汪的静恰中。她甚至不喜欢靠近逗弄那只顽皮的猫。那么她每天时时坐在阳台上，看着外面，她在等待着什么？
玫玫见我回来，连忙跑过来，帮我倒了好热水――我害怕冷，从外面进屋都习惯先泡泡脚。玫玫做这些事时很顺畅，轻盈得好象在跳舞。我问她寂寞不，她望着我笑，也不回答。
我想小可怜你每天就是笑给寂寞看的。就觉得她真的好可怜，情不自禁的握了妹妹的手，当时心里很感伤，也带着同情。
我只是很自然随意的捏握了她放在沙发上的手背。却不想，玫玫脸就红了，低下头，那是我熟悉的少女的娇羞。胡柯经常做这样的动作。
如果是胡柯，一定在下一秒就投入我的怀里，把她的小脑袋往我胸口处蹭，好象一只撒娇的猫儿。然后我们或是缠绵拥吻，或是紧紧抱着，就这样抱在一起，不动，可以好久。
那时不曾觉得浪漫，也不认为在浪费时间。现在回忆起，就那样抱着，都可以称之为亲密宁静的爱情。
但是这样安静不动的情景在胡柯的生命中是很少的。她停不了一会，就又会不安分起来。用她的眉夹来扯我的胡须啦，把我头发用绳子捆成一小簇一小簇啦什么的，层出不穷。但是她最常干的还是拉着我逛街，开心的出发，而在走到没半小时就会埋怨脚痛又苦着脸走回去。
当我的思绪从胡柯的片段徘徊后，最终回到现实时，我才意识，我正不知不觉的把玫玫抱在怀里！我吃惊不小。而怀里的妹妹，剧烈的抖动着，不响不挣扎，就那么依着我任我搂着。
“啊！对不起！玫玫！我……”我连忙放开她，慌了神，解释，口头加挥动着比画的双手都形容不出来一个理由――我为什么抱住自己的妹妹，以暗昧的姿势！快速的心跳让我尴尬得几乎脸上发烧。我担心玫玫以为我是变态色狼，想要轻薄自己的亲妹妹。
我看着玫玫通红的脸通红的唇，我就不知道怎么对她说，那只是哥哥对于前女友的怀念。
我只能不断的道歉，然后找个借口暂时离开：“哦，我累了，我去睡会。”
突然玫玫拉住了我。我惊讶，望着她，问什么事。
玫玫轻轻笑了，她灵巧柔软的比画着手语，她说哥哥带我去散散步好吗。之后又笑，露出在嘴里排列着的小白牙齿。
要是在以往，我一定不忍拒绝她的要求。现在，在平安夜，一个相当于情人节的日子，我真的不愿意带着一个女孩出去闲荡。
而这个女孩不是我女友，正是我的亲妹妹。
然后我就回到了卧室，关上门的那一刻不敢看玫玫的眼睛，好像一个逃兵，我知道在她的眼神里，我会找到一种光点，代表着我似的欠了她什么。
“胡柯啊！”我把自己重重的抛在床上，“你害得我好苦！”
当我发现自己有多想念她时，我就不想再刻意控制自己的思绪，泛滥一片的思念，我总算懂得为什么思念像潮水。我有些冷，我把被子裹在身上，寒意微减。我躲在被子里想胡柯，就不会有人知道。
原来一个人的被窝，可以变成灵魂的安慰。
我不知道我这种过了几个月仍对她念念不舍的心情叫不叫爱。
以前我讨厌她有时的娇气讨厌她无聊的问我是否爱她，讨厌她半夜里睡不着觉打电话来叫我听晚蝉的叫声：
“老公，我睡不着！”
“拜托，大小姐！现在是凌晨1点！”
“可是我睡不着嘛！”
“那你想怎样？”
“我们一起听知了叫吧！”
“神经！晚上哪有知了？我挂了，别闹了。”
然后不顾她的尖叫阻拦挂上电话，并把事做绝的关机。再后闭上眼前一刻，却果然听到了蝉叫！凌晨一点的蝉声，不像白天那么吵杂，也没有白天那样的缠绵，一声声很短促，很尖锐，好象在做生命最后的挣扎。
再后就伦到我睡不着了。我那时很讨厌胡柯让我失眠。
我此刻一直保持手机在畅通状态，却再没等到我想听的声音。刚分手那几天，脑子里很乱，常常在幻想，如果胡柯来找我和好，我同意吗？
以前跟胡柯在一起时也是曾经吵架闹矛盾，每次都是胡柯无理取闹后在一小时内就会乖乖的来认错讨好。胡柯爱乱发脾气，却生气从来不超过一小时。
我以为这次也一样，我以为我的任务就只有分析要不要原谅她的道歉，接不接受她的回头。我以为这次她也会匆匆而去，又急急归来。但是……直到平安夜了，我才完全明白，她真的走了。
以前和胡柯在一起时，她谗嘴，一会嚷着要吃这个一会又要吃那个。其实什么都吃不完。最后通通给我吃，美其名曰：“我要减肥你要增肥。”我那时笑自己成了垃圾回收站。
现在没有胡柯了，我也习惯买很多零食，放在冰箱里。其实不吃，却每次都在经过超市时购买，那时一种身体里的条件反射――胡柯爱吃。
以前胡柯说过，头发的长度应该和爱情成正比。于是自从我们交往以来，她就坚持不再剪发，无论今年夏季有多么暑气逼人。
那时觉得胡柯是无聊到没事干，也觉得女朋友做这些理所当然。此刻回想起，却是真真切切的感动。因为到死，也不能想象女人为了爱情的付出有多执着。
胡柯以前说过，两个人在一起，其实每天的任务就是缝补爱情。
“爱情本来只是一丝丝的线，必须由两个人一针一针的缝补成一个网，才能套住两人的幸福。”胡柯说。
我那时迷糊这个犹如“女娲补天”一般的缝补爱情，心里也不愿意就这样被套牢在爱情里，我那时很浮躁，比起那些口头上的情爱，我更关心的是街上被我物色出的美女，和女友胡柯比，谁更出色。于是我就说我不弄针线活。
如今，我才知，在缝补爱情的时候，我手中的丝丝情线，从来就没舍得抛出。
我不愿在思念胡柯时加一句“回忆”，我不愿在想起胡柯前加一句“以前”。我把头深深的陷在枕头里，现在才不过8点，街上很热闹。我在热闹的平安夜里，缅怀我“以前的回忆”。
我突然感觉到额头上一阵温润的触感，睁开眼，却见妹妹枚枚蹲在我床前，温柔的抚摸我的额头，好象儿时母亲在我受伤委屈时的安抚。
没开灯的房间里很暗，我看不见枚枚的眼睛，不过却可以幻想得出，她一定带着以往的宁静和眉宇间特有的轻愁。
妹妹不能说话，比起我失恋的迷茫，她那一辈子发不出声的痛苦该有多惨重。但是她又能那么安详而与世无争，她最大的快乐，似乎就是跟在亲人哥哥身后，忙这忙那，证明她不是一个残疾女孩，表现出她不是一无是处。
我撑起身板，坐着，我突然就轻松的说玫玫我们出去散散步，今天可是平安夜哦！
玫玫点头，隐约看得见她明亮发光的眸子，带着微微一抹弯圆。
我不想在苦了一辈子的玫玫面前表现出失恋后的懦弱，我也不想让玫玫以为我为保护她而赶走女友只是一时冲动，现在却后悔。我不想让敏感的妹妹受一点伤害。
对于这个让人怜惜的妹妹，我总会带着超乎想象的疼爱，去弥补不是她的过失却要让她承受的罪。
于是我强装快乐的同意和她出去散步。
玫玫有些惊讶，一脸的不可思议。我失笑，我带着颇微爱怜的口吻对她轻骂：“小东西，还不快去换件大衣，外面可冷了。还愣在这里干啥？难道还要哥哥亲自为你穿呐？”
然后玫玫赶快跑出去换衣服了，临走前带一脸止不住的快乐。
走在大街上，妹妹在身旁，不认识的人一定都羡慕我――那小子的女友漂亮得不像地球人。
我望了望身旁的妹妹，她穿着白色的羽绒服，我出了幻觉以为她是一个收了翅膀的天使。
玫玫却也很快活，她很久没这样的舒心过了，她像一只轻便的鸟儿，一会小跑向前，一会停下等我，看我时总是那么毫不吝啬她的笑，文静却不做作。让她嘴边的笑，自然的飘。我想玫玫总算恢复了她的孩子样，她本来就该还是个孩子的，就像安安那样，应该快乐得像一位正常的少女，偶有忧愁，也只是心里的那间小秘密。
只是玫玫平常都不爱表达她的快乐，她只在我面前，绣绣气气的笑，笑得羞涩，藏拙。但是玫玫现在的愉悦，超乎寻常，不过就是我作为一个亲人，在节日里带她出来逛逛。
我想玫玫真的容易满足到让人心酸。以前我有多余的精力都拿去逗弄胡柯，安安有自己的男友宠爱，可是玫玫，她只有她手里那颗孤单的太阳，零落在家的墙上。
我就明白了，为什么母亲那么明显的偏爱玫玫，她实在可怜，偏偏又乖巧。只要把剩余的一小点快乐分享给她，她就可以还你一个最大的笑，你就会以为，你曾赠给她的是无穷的财宝。
就像现在，她那么的雀跃，其实也只不过，是我这个哥哥，带着她在散步。
“玫玫你冷吗？”我问。
她笑而不答，鼻头和脸都被冻红，而且红得很灿烂。
我在心里疼爱的骂她小傻瓜。
“玫玫你累不累？”我又问。
她还是但笑不语，倒退着身子走路。
我看着她暖暖的笑，不由自主的也笑了，发自内心的，自和胡柯分手以来第一次那么舒服的笑。街道旁的店里，放着《铃儿响叮当》，轻快流畅的旋律，玫玫听着就似乎要跟着起舞了。
随处都是圣诞的味道，在重庆冬天无雪的空气里。
玫玫比划着手语，玫玫说：“我能想象到地球的另一边，人们在冰天雪地里的欢愉。”
我点点头，却在瞬间之中在想，胡柯。
胡柯现在在哪里？胡柯是否也闻到了肉香听到了轻快的歌。
我正回忆在胡柯中，忘我。猛的就被身前一阵喇叭声惊醒。我还没反应过是怎么回事，紧接就是一阵刹车声，划过长空，刺耳的尖锐。面前就停住了一辆小轿车。
“吱――”
再后就看见我的妹妹，玫玫，在地上滚了几圈才停住，最后一声不响的躺在冰冷的地上。
只感到我的血