我纳闷我说：“你怎么了？”
“哎呀，我掉进土匪窝里去了！”他闭着眼睛答。众兄弟皆倒。第二天问他昨天是不是做梦了，他惊讶的说是，“你们怎么知道？我昨天在梦里杀传奇呢！”
大四的住校生活是很清闲的。清闲到极点的我就每天趴在窗户上，看天看校园。何贼有段时间喜欢跟我一起趴在窗户上。不过他是看美女。何贼喜欢用纸折一只飞机，写上几句自以为文采飞扬的情诗，看见一个身型养眼点的MM就大喊：“美女――”然后把飞机抛出去。通常是没人理会他的。但是何贼在有一次被寝室管理员以乱仍垃圾为名罚了他20元钱后，不再跟我一起趴在窗户上。
何贼说我是一只慵懒的兽，慵懒代表着堕落。何贼不懂得用清闲一词，何贼说我在堕落。每当有人找我，何贼就会头也不抬的指指窗口：“那小子在阳台上堕落着。”或者是答一句：“他啊？不知道哪儿堕落去了。”
我在住校的清闲中，我就尽力迫使自己不去想那些个亲人，复杂的亲情，和令我惆怅的情事。
很少看见胡柯了，偶尔遇见，匆匆而过，倒是阿树，依然在兄弟一起吃饭后的偶遇上要和胡柯打声招呼，嫂子长嫂子短的叫得大家都尴尬。
何贼责备阿树别乱喊了，阿树还一脸认真的说以前不也是叫的嫂子吗。我告诉阿树我说胡柯已经有她自己的生活了。
“你嫂子已经有她自己的生活了。”我说。说这句话时，胡柯的背影就正埋没在重庆冬天的大雾弥漫里，渐渐我就找不到她。
重庆“雾都”的称号不是乱来的，重庆的冬天确实有很厉害的雾，我在大雾烟然中，朦胧了我的大学生活，也迷茫了自己。
母亲坚持每天一个电话，电话里说着些可提可不提的琐事，如玫玫出院了啊，玫玫被史比抓了一下啊，玫玫又画了一幅重庆雾里的太阳啦……之类，说得不亦乐乎。当母亲玫玫前玫玫后的谈论玫玫时，我不知道她有没有想过，她女儿玫玫曾经做出的“伤天害理”的事。玫玫是母亲的女儿，母亲爱了她二十年，不管她做了什么母亲都会依然爱着她。玫玫是我的妹妹，妹妹照顾依赖了我二十年，我就不清楚我有没那个胸襟，去原谅她的罪行。
阿树说我对玫玫太残忍了，他说你好歹也去看看她，“你妹妹最大的错，就是爱上你这个哥哥。”阿树说，他的提点让我清醒，清醒之后我又很心疼。因为我爱我的妹妹，我又不能接受我的妹妹不把我当哥哥的爱我……反正很麻烦。我讨厌麻烦喜欢清闲。
安安也经常打电话来，安安在电话里发誓要好好学习，但第二天就会放弃；安安又说她男朋友开始学习速记云云，绝口不提她姐姐。我想，在真相大白之后，安安对玫玫的不满似乎毫无理由再掩埋，于是全部爆发。
日子就这样有一天无一天的过，不知不觉的何贼就告诉我快放寒假了。寒假过后就是春天，春天来得很没新意，它悄悄的在人们毫无感觉的时候到来，如果不是史比的发情，我可能就那么让重庆的宝贵而短暂的春天这么过滤了。我在春天里，唯一的任务就是等待夏天。是的，回想那些个日子，就是那么荒废的。我那时管这种荒废叫做清闲。
放假在家的日子似乎是很平静，永远低沉的兄妹三人加上嘴上功夫永远不退休的母亲，气氛看似一触即发，万幸的是安全度过。安安最聪明，那丫头根本不常回家。上次母亲让她把她老公牵回家看看，吃了顿饭后没多加阻拦。没阻拦就是同意。那么得到圣旨批准后的安安就明目张胆的赖在她男朋友家里，回娘家的次数少得可怜。不过也没人敢追究，谁叫她在家里得不到温暖？谁让她有个永远好不了的伤。
玫玫其实没变化什么，很少笑了，比画手语时依旧优雅，早上剥好的鸡蛋仍然晶莹。只是我明显对玫玫的逃避，让玫玫在看我时满的委屈，让母亲心疼又无奈，欲说无言。
开学了，我接受了我的大学最后一学期。我开始试图去寻找工作，尝试各种大学生应届毕业招聘会。何贼看着我忙得昏头转向，又说我是睡醒觅食的兽。
教室黑板上不知哪个班的班干部没事做，用粉笔写了一个大大的“毕业倒记时表”，末了还用彩色粉笔勾画着“离考试还有**天”，后来不知是谁去改成了“离毕业还有**天”，再后来又有一位好心人，自作聪明的去改了个“离放假还有**天”。
记得高三时，高考的压力过大，把倒记时里的“离高考还有**天”改成“离放假还有**天”，效果确实不错，看了也让人轻松，觉得以后会很美好。
但是现在，这句离放假还有多少天的话，写在我们大四毕业班里，画蛇添足的罪过加在他身上都还嫌小――放假就意味着，自力更生，单身独闯；放假就意味着，必须独立面对变化莫测的大千世界；放假就意味着包袱和抱负一个人顶……放假就意味着，全家的重担已经转移到你身上；放假就意味着，你已经长大成人。
想想，是相当凄凉不堪的，那是对于少年无忧时期的眷念与不舍。
每次走出校门都不敢向里张望，我害怕倒记时的钟声，我害怕听到那声音：“你在大四里回首校园，你还能在清闲中回首多少次？”
特别害怕。我想说的是，我害怕那些个清闲。
正文 第三十七章 三件事
书香中文网 更新时间：2008…2…26 8：42：26 本章字数：6108
这天发生了三件事，第一，教室黑板上的倒记时由于没人管，好多天没更新。今天上政治课时看见那倒记时数字猛的一下子减少了7天，心情就灰灰的。上课上到中途，就逃掉了。大学的课，一半是用来逃的。一半是用来睡觉的。如果说以前逃课是一种享受，那么我在大四中，我逃课，就是一种对于我快要逝去的学生时期的缅怀。
逃回寝室就发生了第二件事：我收到一封信。
在这个科技数码急速狂奔的年代，还有人用笔代写，确实是一种用实际行动拥护中国造纸业发展的行为。大学四年间从来没收到过信，以前为了好玩给胡柯的情书也是用电子邮件发的。所以当隔壁寝室的朋友带着不可思议的眼神递给我一封信时，我就在第一时间忙着去看了那署名――我就好奇是哪位爱国人士。
拆开信封就迫不及待的往最后一页瞅，看见那名字后我就差点晕了过去：妹，玫玫至上。
我拿着玫玫的信，有点不知所措，信洋洋洒洒的写了几大篇。我看信之前不忘轰走正伸长脖子偷瞟的送信的哥们，然后关上了门。
现在世界只有我一人。
信中道……
亲爱的哥哥：
展信快乐。
这是我长到20岁以来，第一次给你写信，也是第一次那么仔细的告诉你，我的内心――它在痛苦，快乐，诚心，付出，忏悔，与歉疚。
哥哥，你知道吗？我这辈子，最大的愿望，就是亲口叫你一声“哥哥”。
小时候，除了你和妹妹，没人跟我玩。因为我是哑巴，邻居小孩都嘲笑我，躲避我。我不知道我除了不能说话，我还能伤害到他们什么。可是，每当我一出门，背后总有那么一个声音，或大或小，或尖或细，“哑巴哑巴……小哑巴……”他们那样叫我。我一转身，他们又一轰而散。以至于我每次出门，都条件反射的感觉到，背后有人说长道短，指指点点。我就怕了，我怕了除了家人以外的所有人。
好在，家人们对我是好的，父亲对我很好，母亲特别宠幸我，这些亲情才换来我内心的一点点平衡。谁都知道我们家有对双胞胎，姐姐安静深沉，妹妹活泼聪明。
我发誓我最开始只是很羡慕妹妹，我盯着在客人周围嬉笑言开，能歌擅舞的妹妹，我常常就想，为什么我和妹妹的出生只相差12分钟，可是妹妹讨喜可爱，我却是个哑巴？那时我是很羡慕妹妹的，因为只要有妹妹在，就有很多欢笑。而我的存在，可有可无，除了母亲的怀抱，没人关注到我。于是我是很胆小的，我只有依偎在母亲的怀里，才觉得安全。
那时真的想，就那么懦弱的赖在妈妈身边，一辈子，那样就好。简单到幸福。
哥哥，我不知道童年时代，你更喜欢我，还是更喜欢妹妹。但是我只看见，你见到我时没什么反应，一见到妹妹就喜欢逗弄她。对于我先天的缺陷，和命运的不公，我在幼年时期，也根本没什么想法，我认为，我安安静静的，能得到母亲的宠爱，就好了。我那时很容易满足。
直到后来的那一天，你为了保护我不受小朋友欺负，勇敢的和邻居小孩在地上扭打起来。我一直以为你只喜欢安安不喜欢我的，所以当我看到你为了我拼命时，我的心就感动不止。我当时看见你流血了，流了好多血，一定很痛，但是你却还那么固执的教训那些骂我的小孩。我真的是害怕了焦急了，却从心底升起一股我说不上为什么的甜！
哥哥，你那天在医院骂过我。我记得这是你第一次骂我。你说我是毒蝎心肠。那么你一定觉得我很坏了。如果我真的坏，我就是从你帮我打架那天开始的。
是的，哥哥，我开始变坏了，从我爱上你的第一天开始，我就变坏了。
哥哥，我是一个坏孩子了。我从以前对妹妹的羡慕，到后来对她的嫉妒。我看着你那么宠爱妹妹，那么喜欢和她玩，那么开心的骗得妹妹叫你一声“哥哥”，那么享受的听那句脆生生的称呼，快乐得摇头晃脑。
“哥哥！”妹妹会天真无知的叫。
我就真的嫉妒了，我想凭什么妹妹能说话，我就不能？而能说话，能叫你哥哥，你就会很开心，我拼命的讨好你，却敌不过妹妹的一声“哥哥”。
哥哥，你可知道，我常常偷偷的看着你，然后在心底叫了无数声哥哥。哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥……如果你爱听妹妹们叫你哥哥，那么我默默的呼唤声，绝对不比安安少。
后来你上了小学，有一天回家，你对全家人说，你长大了想娶安安，因为我是哑巴。哥哥，你不知道我当时的心有多难过。你那时年幼，你也体会不到一个哑巴的心。被任何人叫做哑巴，我只可能会伤感，而被自己最心爱的哥哥叫做哑巴，那就是心碎。
我被最爱的哥哥叫作哑巴了，我没有把过多的责备加在你身上，因为你是我心爱的哥哥，你做什么事我都能包容。于是我把全部的气愤都强扣在妹妹安安身上，因为她能得到你的青睐。我当时是嫉妒到发狂了。
我虽然很嫉妒安安，却也没表现出来。依然的和往常一样，不笑不闹，安静做人。在我安静的外表下，沉浮着我深厚的心计。
哥哥，我要告诉你一件我埋藏在心底十五年的事。这件事说出来，就代表我的罪行被揭露。而且说出来，你就会更恨我一分。但是如果不说，我就会受到良心上的谴责，一辈子之久。
我原本是打算永远封闭这件事的，因为我实在很惭愧，也害怕得到你的不齿与轻视。
哥哥，我