洋洋洒洒地说了一通。
芈胜听这些都皱起了眉头。
接着，周公话锋一转：“但现在纣王看到天下百姓有反抗之，就用重兵相护。这对我们一扫宇内有很大的障碍，我们八百诸侯想抗衡但无奈力不从心，所以就想到了这黄帝之律，想用他来拯救苍生。”
听完周公的这一番言论，芈胜不由喝道：“一派胡言。”
“怎么了？”周公吃惊道。
“自己想当国王就直接说撒，还用这一套来忽悠人。你觉得我是那些傻傻的老百姓样。还拯救苍生，真是可笑。”芈胜说完就开始笑了起来。
第二百零二章 端午特别篇
（这是木红无聊时想的一个雏形，后来觉得铺展开来的话也许能凑成一篇呢。等端午耍回来后再想下后续的情节。这是一篇瓜棚众瓜们的大乱斗，当然，和日记没有一丁点的关系。）
端午特别篇之瓜棚乱施膨（和谐）大剂之教主会说话
七月，烦躁的空气将重庆整整地包裹在一起，让人热得恨不得抓狂。
尽管已是华灯初上，但那团热气，还是在店门口徘徊，再顺着门缝悄悄地溜进来……
“汪~”
萨摩耶又对着门外托着长音叫了声。紧跟着，它就耸着屁股就要向门口冲过去。
我抬头望去，刚好看到一个穿得很败火的身影从门前闪过。我狠狠地再萨摩耶的身上踢了一脚，嘴里骂声：“色狗！”
萨摩耶吃了我一脚，不满地扭头对我又是一声：“汪~”
萨摩耶是前天我捡来的。确切地说，是前天自己将自己投递过来的。
前天下午，我决定上个早班。结果一来到店门口，我就看到在店门口卧着这只毛茸茸的萨摩耶。
它听到我的脚步声，就抬头对我叫了一声。不知道怎么回事，我一看到它，熟识的感觉如同过山车样自心底一下冒了出来。低下身，我轻轻地拍了拍它已经沾满了灰尘的毛。灰尘，在阳光在散发出五颜六色来，将我呛得直咳嗽……
萨摩耶温顺地伸出舌头舔了舔（和谐）我的手，就跟我自己喂熟的宠物样。
这时候，清脆的铃声响了起来。掏出手机，上面清晰地显示——冰瓜。（冰瓜，瓜棚的瓜农，直接管辖瓜棚众瓜。在某人孜孜不倦的努力下，冰瓜荣获瓜棚之最佳神秘奖，性别不详。）
“师父，你怎么这时候给我打电话？”我不满地问道。因为，按照一般情况，冰瓜主动给我打电话，都是催人命的。不过，还好的是，冰瓜从来不主动给我打电话。
电话里，先是传出冰瓜的笑声。这笑声，让我心里不由一沉。我第一个反应就是事情不妙。不过再仔细一想，这一段时间我可是够乖呀，虽说东西没怎么卖出去，但我还是每天都来店里呀。今天还特意上了个早班。没有功劳咱也应该有加班费不是。
等师父在电话里笑够了，才对我说：“木红呀，我送你的礼物你收到了没有？”
“什么礼物？”听到师父说送我礼物，我不由欣喜望外起来。
接着，冰瓜不厌其烦地给我解释起来。等冰瓜解释完，我才低下头看了看正围着我脚转悠的萨摩耶来。
再看到萨摩耶那身上不知道在哪儿沾到的一块泥巴，我不由皱了皱眉。最后我不确定地问道：“师父呀，你说的礼物可是这只脏兮兮的萨摩耶？”
“是萨摩耶，不过没有你前面的形容词。”冰瓜在电话里肯定了我刚才的疑虑。
这时候，萨摩耶在我脚上舔了下，再抬头对我叫了一声：“汪~”
对礼物的失落感，让我心生一股气来，不由对着萨摩耶狠狠地踢了一脚。
这时候，就听到电话里传来又传来一声：“冰瓜，来吃西瓜！”
“师父，刚才哪个人叫你的人是谁？”我不由疑惑起来。
“花卷，你师叔！”
“是男的还是女的？”我立刻来了兴趣，反正我又不掏电话费。这时候也可以拉近感情不是。万一师父一高兴，给我件法宝——图推半载至尊亲，那我岂不是要从瓜棚飞升了。
“这个……”冰瓜在电话里迟疑了下。
这时候，那个声音又从电话里传出来：“冰瓜，你还不来吃西瓜！再不来，都要被听雨那家伙吃完了。”
“好了，我有事。一会儿再说！”师父可能惦记着西瓜。
听到冰瓜要挂电话，我慌张起来，忙央求道：“师父，你就说说嘛，我师叔的性别？要不是，咱们换个话题，谈谈你的性别？”
师父在电话里轻叹一声，笑道：“你师叔呀，据说是萌妹子。”
说完，师父就挂断了电话。
听着那“嘟嘟”的盲音，我惆怅起来。花卷是妹子的话，那我岂不是不应该叫师叔而应该叫师姨了，这辈分儿到底应该怎么论呢。还有那个听雨到底是谁，这里面肯定还有什么玄机。看来，我这个徒弟当得够失败的呀。
“汪~”
萨摩耶的一声叫，将我从沉思中惊醒。
我再低头看了看这只脏兮兮的萨摩耶，既然是师父给我的礼物，咱也就只有收下了。我蹲下身，伸手搬住它的脑袋，再仔细地打量着它。这一打量，我发现一个情况来……
在萨摩耶长长的脖毛下，隐藏了一块小小的铭牌。
我将铭牌一把扯了下来，默念着上面的字：
名字：教主亲临。
性别：男。
爱好：美女！！！
我看到在爱好后面那三个触目的惊叹号，再看看这只伸着舌头的萨摩耶，心里暗道：真是只色狗。
我在它头上拍了拍，温柔地问道：“我今后就叫你教主吧？”
“汪~”萨摩耶点着头叫了声。
狗狗真不愧是人类的好朋友，这教主还能听懂人话，我不由心里乐了起来。反正每天看店也很无聊，有只狗狗相伴，也可以消除消除寂寞，也算是人生一件乐事吧。
我正在心里美滋滋时，就觉得脸上一凉。原来是教主伸着舌头舔了过来。想到铭牌上那三个惊叹号，我就气愤地踢了它一脚，喝道：“少打我主意。你的爱好应该是发情的母狗，而不是美女。真不知道你是怎么想的，你还想来个跨越物种的爱恋呀？”
“汪~”教主叫了声，可怜巴巴地望着我。
但教主的可怜，丝毫不能打动我。我又踢了它一脚，狠狠地……
接着，我掏出钥匙打开了卷帘门。阳光，蜂拥地钻进屋子，将里面照得亮堂堂的。那个巨大的“丧”字，在阳光地照耀下，格外显眼……
忘记说了，我是做丧事服务的。但我们不同于一般的丧事一条龙，因为我们的服务对象是死人，更确切地说是鬼。
其实，这个买卖很好做。因为我们只卖一样东西，那就是衣服。不卖iphone不卖ipad不卖别墅，只卖衣服。我们的宣传语就是：因为专业，所以信赖。
而最最关键的一点儿，这行业是灰常灰常的暴利。比如说店里的一件服装，最便宜的都是上千。其实，原料嘛，就是几张纸。（所以说，看这本书的家伙，都是非常幸运儿，一般人呀，木红是绝对不会告诉他的。）
“色狗！”我又对着教主叫了声。
教主明显听出我话语里对他的不满来，将头又迈进那蜷起的身躯里，不再理我。
“要不要吃鸡脑壳？”对付教主，我还是很有办法的。从棒棒鸡的袋子里拣出一只鸡头来，对教主摇晃着引诱它。
听到有吃的，教主又探出头来，连尾巴都摇了起来，以表示它对我的喜好来。
边摇晃着鸡头，我边继续引诱着教主：“说，你是不是色狗？说是，就给你吃？”
结果，自然不言而喻。教主连一丝犹豫都没有，就开始点起头来。点头完，教主还对我又叫一声：“汪~”
它一叫，我就又给了它一脚。心里想到，教主太没有原则性了，或者说它的原则就是鸡头。教主连反抗都没有，就承认自己是色狗。这一点儿，让我顿时感觉索然无趣。一开始还想着它会像一名共产党员样在我的威逼利诱下抛弃了自己的信仰，看着教主俯身在地大嚼着鸡脑壳。我丝毫没有一点儿成就感。
将脚从凉鞋中抽出，再轻轻地踩在教主的身上。毛茸茸的，很是舒服……
正当我准备在电脑上和别人来盘斗地主时，感觉教主的身体在下面一阵抖动。紧接着，教主的叫声就从桌子下传了出来。
“色狗！”我又在它的身上轻轻地踢了脚，但这次，教主的身体还是抖动着，和之前不太一样。
疑虑的我，抬头向门外看去。不是美女，而是一个略微有点儿淡的影子正在门口徘徊着，一副想进来却又不敢进来的样子。
看到那淡淡地身影，我心头一喜：生意来了！我再在教主的身上踢了脚：“色狗！叫！”
教主很配合地在下面叫了起来。
教主这一叫，那影子不再徘徊了，而是在门口杵起了。
这种情况，让我心里更是高兴起来，将刚举手QQ斗地主一把关了，再在教主身上踢了脚：“色狗！去开门！”
教主，在地上卧得好好的，并没有要行动的意思。
教主这种违抗我命令的情况，我还是第一次遇到。气得我又踢了它一脚：“色狗，去开门！”
“汪~”教主在下面不满地叫了声，表示对我的反抗。
我不明白，教主今天怎么这么反常。不由疑惑地低头看了看教主。这一低头，看到教主也正仰头看了上来。盯着教主的眼睛，我又命令道：“色狗，去开门！”
教主的嘴一张，这一次，出来的不是“汪~”而是它竟然说话了：“我是教主亲临，是冰瓜送来的礼物，不是看店的。生意上门了，你这个看店的不知道上去迎接呀，真是一点儿服务意识都没有。还有，今后别总是‘色狗’、‘色狗’的叫我，记住，我是教主亲临，属于妖孽一族。你再这样埋汰我，小心我叫众妖孽们将你黑掉。你可知道，在妖孽中，我也是有身份的人。”
教主这一张嘴说话，我就觉得“嗡”的一下。萨摩耶竟然张嘴说话了。看来，2012真的要来了。
过了一会儿，我才哆哆嗦嗦地问教主：“你会说话？”
“废话！要不要我给你唱一首《忐忑》，实话告诉你，我曾经也在文艺圈混过。要不我写娱乐圈怎么那么得心应手到擒来，那是因为咱也是曾在里面混过的人。”教主在下面得意地说道。
“那你之前怎么不说话？”我楞了起来。
“还不是因为你。”教主的眼睛扫了我一眼。
“因为我？！”我更加疑惑起来。
“说这个之前你能不能先将腿并拢起来坐，矜持你知道不？你要知道少女和少妇坐姿是有区别的，少妇跟大妈坐姿也是有区别的。别早早地就将自己弄成个大妈！”教主在下面教训起我来。
教主这一提醒，我立刻感觉自己好像受到了什么侮辱样。说也奇怪，教主不会说话时，我从来不觉得会怎么样。它这一说话，头上立刻打出一个大大的“流氓”标签来。
这一次，我狠狠地踢在教主的身上，嘴里喊道：“流氓！”
教主吃了一脚，立刻夹着尾巴跳了起来。这一次，它选了个远离我杀伤半径的地方，老老实实地蹲了下来。教主再歪着头看着我。
这时候，我感觉我不是在和一只萨摩耶对视，而是和一个人，还是一个正常的男人。想到这些，再想起在家里抱着教主的情景，我都不由埋怨自己太粗心了。想想也是，冰瓜师父送我的礼物，能是一只普通的萨摩耶么？
我再一次想到了第一次见到教主时铭牌上那三个触目的惊叹号来，忙问他道：“老实交代，对我是不是做过什么？”（因