我真是很羡慕那些大学生，一到晚上就拉着自己心爱的人的手，找一黑暗的角落，谈谈情，说说爱，冷的话就说一声冷字，自然就会有一个很温暖的怀抱让自己钻，真是幸福呀，应该说是真他妈的幸福。
现在又不是什么大学生了，就不要讲什么文明礼貌了，我看这社会上的人都爱这么说，那我就给他们这么说吧，免得吃亏。
可我现在呢，就算叫上百遍、千遍、万遍“冷”字，都没人理我，大家都麻木了。相反，他们会鼓励我继续叫冷，以至于看我的笑话，我已经习惯了。
因为我也成了这样的人，没感觉，就像鲁迅大师笔下围观砍头的群众一样，别人的痛苦只会让自己兴奋，变不成同情。人性的麻木。
独自坐在这夜空下，对天长啸，忍受寂寞给我带来的滋味，仔细的，一点一点的，慢慢的，品尝这孤独，让自己的肚肠隐隐作痛，让自己的心慢慢的滴血，让自己的伤口一点一点的撕开，谁也替代不了我，谁也救不了我。
似乎也没人来救我。
夜色一点一点的变深，温度一点一点的变底。
而我却一点一点的没了知觉，迷糊中，我似乎参透了恋爱的真谛，也似乎明白了我为什么如此喜欢回忆我那些恋爱的日子的原因了。
其实，恋爱就是一种播种的过程。
它播种的不是小麦，也不是大米，而是回忆，也许是美丽的回忆，也许是伤感的回忆，总之是回忆。
恋爱的季节，那是一边在培养感情，一边在播种回忆，把那些恋爱的回忆播种下去。
分手的季节，又是在收获回忆，把曾经的那些回忆收回来，仔细品尝，或者用来抚慰自己的伤口，或者用来当麻醉药，麻痹自己，更有甚者，拿这些回忆当消遣的故事，讲给别人听，炫耀自己的“壮举”。
而我，是把它当无价之宝珍藏，因为这些东西是无法替代的，就像一个人一样，世界上找不到第二个她，也不可能找到。
只可能找到更好的，无法找到一样的。
我只想好好的珍藏我的恋爱回忆，不想去找更好的，我已经很累了。
我连自己都照顾不好，就更谈不到照顾另外一个人，况且我也不想照顾另外一个人了。
我怕受伤害。
大概天要亮了吧，我有些困了，真的好想睡呀。
实在控制不住自己了，我终于倒了下来，我也终于可以睡一觉了，好好的感受睡觉所带来的享受，迷糊中，我好像看到了她，她好像在哭，可看起来更像是在笑，我喜欢这样的表情，从心底的一种喜欢。
快来吧，我有些冷，我好像支撑不下去了，来帮帮我吧，帮我……
就这一下子，这天就好像转了起来，转的越来越快，以至于我看到了许多的月亮，最后都变成了星星，不是普通的星星，是金色的星星，在我的头前转……
我无力的伸着手，好像要抓天空一样，可我最终还是没抓到，我真的想睡了……
其实天没亮，只是我的心亮了，是一种多情的亮，亮的凄惨，亮的是那么的没精打采。
黑暗的角落更是黑暗。
因为我已经看不到了，所以黑的深邃，看不到底。
好像一不小心就会被吸进去一样，我怕这样的深邃，我不想面对这样的深邃。
这个黑暗的角落更加的冷。可没人来呀，其实一直很坚强的我很想说一句话，男人最怕冷，最需要人关心。
是那样的冷，已经冷到了我的心里。
我想温暖就要来了吧，我不会死的，我还有很多的事要做，我不能死。
我看到了太阳，我想我也会看到她，我想我也许可以回到学校，继续留在她身边，可以为她暖手，可以为她背包，可以为她撑伞，可以为她遮风挡雨……
我终于是醒过来了。
醒过来的我，才觉得自己是多么的傻，不就是在深夜里晕了一次嘛，干吗把自己弄的好像要离开世界一样，以至于在夜里的那些想法，现在倒觉得是多么的可笑了，我不可能回到学校了，也不可能回到她身边了，她也许不需要我来暖手，一切都回不去，我只有向前走，因为世界在变，在向前发展，历史不会因为我而倒退，世界不会因为我而停止发展。
我太高估自己了。
也好像太自负了。
回到现实中的我还是要好好的工作，一点都不敢怠慢，因为我现在要生存，如果我不好好的工作，我将失去工作，我将没饭吃，将生存不下去。
这里是社会，不是学校。在这里不会有人给你机会让你犯错的，更加不会容你玩个性的，只有不断完善自己，才可以争一个属于自己的位置。
人比狼残酷。
我奔波在这个世界里，整天的忙，已经好像没了自己的喜好，只知道服从和执行，有时觉得自己就是一社会机器，任人家玩弄。
站在酒吧里的工作台上，我没了感觉，看到的东西好像都不存在一样，看到的人好像都不是人了，看到的事也都不是事了，只有轮到我做事了，我才拖动自己的双腿尽心尽力的干完。我这么认真，不是为了想升官，也不是为了别的，只是为了好交差。
我知道，只要我活着，我就不会一直呆在这里的，我应该有更大的空间，我应该有更加重要的事要做，我不会安分守纪的，我不会循规蹈矩的，我不会默默无闻的，我不会安于现实的。。。。。。
又是一个很忙的夜里，我倒是没什么忙事可做，因为没多少老外来这里，我虽说是一外联部经理，可没工作可做，我只能闲着。
其实其他的服务员都很忙，又是干这又是干那的，很辛苦，可我不能帮他们，因为这是分工明确，我不敢越俎代庖，宁愿看着他们累死，我都不能动，因为我怕，怕招来不必要的麻烦，我怕麻烦，我更怕因为这样让我背一口黑锅，甚至丢了工作，那可就得不偿失了。
迪厅那边有了动静。
人很挤呀。
我好不容易才挤了过去，好辛苦呀，气都喘不过来了。
拨开人群，我才看出一些情况来。这种事我见多了，不足为奇。
地上跪着一个服务生，很是害怕，在不停的发抖，眼泪好像都要下来一样，看起来很是可怜，可在这里就没人会可怜他，有的只是看笑话的，看热闹的，甚至还有喝彩的，人性就在这里暴露无疑，真是可恶。
坐在那服务生身旁的自然是大爷了，就他妈的有钱，有钱就可以做大爷了，真是老天瞎眼。可就是只能这么随便骂骂，以泄心中不平。
那位大爷又是骂那个服务生，又是不停的推搡着那个服务生，真是大爷呀。
我假装上前了解情况，就和那位大爷接上了头，他倒是对我还算可以。
这位大爷不傻呀，还知道笼络人心呐。
原来是这样的。由于服务生的不小心，就把酒水洒到了这位大爷身旁的那位女士的身上，好家伙，这就不得了了，怎么也要给这位大爷一个面子吗，让他在那位女士的面前耍一次大爷呀，怎么地，他还是一位“爷们儿”嘛。
就这样，服务生倒霉了，当了任人宰割的羔羊。
坐在那位大爷身旁的那位女士也不是什么好货色，说的好听一点是三陪，说的难听就是妓女呀，可她妈的坐在那里就是装淑女，偏偏你就没一点办法。
大爷终于骂累了，开始休息了。
我原以为事情就这样完了，可出乎我意料的是，那位装的特不像淑女的女士开始行动了，她倒是狠毒，直接站了起来，朝那服务生的身上就蹬了一脚，可怜的服务生硬生生的给蹬倒在地上，完了她又得寸进尺，三步并作两步，走了上去，一抬脚，就踩到了那服务生的身上，还不停的跺。
真是淑女呀！
而那位大爷则兴奋的拍手叫好，真是变态呀。
如此的场面，可就没一个人站出来为那服务生解围，人好像麻木了一样，真的如同鲁迅笔下的那些看人被砍头还叫好的看客。
精神已经麻木了，没有了思维，没有了人性。
实在忍不下去的我，走了过去，蹲在了那位女士的那双皮靴旁边，看着那个倒霉的服务生。服务生脸上的表情告诉我他很痛苦，这我也知道，就那么火辣的靴子踩在谁的身上都不是滋味呀，再说了，被人踩在脚下那是什么滋味呀，不管怎么说，我们也是人呀，再怎么也要把我们当个人看不是。
我说，小姐，大婶，六姑……我真想叫一声八婆，请您高抬贵脚，千错万错，都是我们的错，给你赔不是行吗，这样不好呀，有损您的形象呀，以后您还怎么作“生意”呀？
一不小心把自己的真心话给说了出来，要不是她蠢没听出来，我还真不知会发生什么事呢。
好不容易呀，她才罢休了，坐回了位子上，还是骂骂咧咧的。
就这一下我已经想将她给杀了，可现在不是时候呀。
终于有一天我会杀人的。
有了第一个，就会有第二个，接下来就会有很多。。。。。。
我是这么想的。
站在中央的我，好像失去了目标一样，很茫然，很没有自信，也没了尊严，生活的像畜生一样，就是被这些大爷和这些被大爷宠着的“职业女士”玩来玩去，好像回到了奴隶社会一样，任奴隶主鞭打脚踢，没有天日，没有自由，度日如度年。
看着他们玩的那么开心，该干吗就干吗，好像什么事都没发生一样，真是不敢相信。
那位女士笑的还是那样的灿烂，完全变了一个人一样，跟刚才判若两人呀，反差真的很大。坐在大爷的腿上，吃大爷要的水果，给着大爷想要的笑容，活的好开心呀。
而服务生擦干净了自己身上的脚印，继续给客人们端酒送水，一点也不敢怠慢。
只是经过我身边的时候，会很感激的看我一眼，然后就匆匆离开。
我有一种很复杂的感觉，说不出来。
很难受。
可能要有什么事发生，可我不知道会有什么事发生。
总之我知道这里不是我呆的地方，我有理想，我有知识，我更有胆量，我不会怕死的。
天地之大，难道就要在这里受人摆布，我受不了，我也不想受，我也想当一次大爷，当一次让别的大爷喘不过气来的大爷。
我要让他们知道我才是终极大爷，才是真正的大爷，是一个有良心的大爷，是一个有正义感的大爷。
大爷，不是谁都可以被称呼的。该有个正面的大爷出道啦，也收拾收拾这些欺负人的伪大爷啊。就像金庸笔下的侠客一样，劫富济贫，路见不平，拔刀相助。我希望这世界上能出现这样的侠客，我更希望自己能成为这样的侠客。
第七节 做了回人
日子就是这样的过，已经不觉得很单调了，自然是习惯了。
这也没办法了。
以前的我好贫，可现在呢，虽然还是好贫，可是找不到搭档了，只能是叹息没有知音呀，很没有意思的活在这世界上，好像世界有我没我一个样，我就是那天地一沙鸥，没人在乎。
好想念以前的生活呀，那叫一个美呀。
高中的时候，每每到了自由活动的时候，我们就三五成群，聚到了教室后面，开始了我们的贫嘴大会。
好像每次都是我开头。
要我开头并不是我贫的最好，而是我无论怎么说，他们都能找出突破口，你一言，他一句，我就没辙了。本来觉得自己理直气壮，可到了他们的口下，我却只能成为“众矢之的”，好伤自尊呐。
不过没关系，那都是玩，我们当然都不会在乎的，我也知道，我会有机会给他们还击的。目前最重要的是要做好自己的�
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