智子因为我上次说的话，一直不愿意吃东西，今天下楼梯的时候晕倒了，从楼梯上滚了下来，孩子没了。
我当不成父亲了，这种感觉有些挫败，可是却不浓重，其实智子比孩子重要，孩子什么的，我没见过，可能会不喜欢也说不定。
我和智子和好了，她依旧很温柔，可是却慢慢变得爱哭，我问了很多人，原来是我伤害了她。看到她这个样子，我很心疼，原来比喜欢更多的就是爱情。
我爱雪奈智子。
这种认知让我心情变得很好，我觉得自己越来越会逗智子笑，从网上找来的情话能让她幸福得哭出眼泪，这一切都很美好，很幸福。
可是父亲却让我娶片山家的小女儿，因为片山家的造纸工业十分发达，和我们家的生意来往也已经很久，父亲做出这样的决定我并不意外。
可是这次，我不想顺从，因为我知道这样做，我肯定会伤害到我的智子，我不喜欢智子受伤。
和父亲争吵了一次又一次，都无疾而终，最后父亲竟然要停了我的生活费，我执拗地离开家门，自己打工赚钱，虽然能维持生计，可是很多事情我都觉得不习惯，就好比租住的地方湿冷阴暗，我经常会觉得手脚关节疼，买的劣质床铺太小，我和智子挤在一起的时候，总会感觉要掉下去。
如此的如此，最后是智子劝我回家，她说她会等我，她不介意我娶别的女人，只要我不离开她。
我想也许我回家了，就可以给智子更多的钱，她一定能生活地更加舒服。
回到家，和那个父亲决定的女人结了婚，我们还生了一个儿子。我不太喜欢回家住，总是往智子那边跑，家里的妻子似乎也意识到了这些，只要我回家总会殷勤地拉住我，留住我。
妻子意外的再次怀孕，我觉得有些惊奇，但是也是开心的，恩，我的第二个孩子要出世了。过了一个多月，智子也怀孕了，每天拉着我陪她一起胎教，听歌，和孩子说话。我这才知道，原来要当一个父亲需要做这些，琴子却从来没要求我做过。
我觉得对琴子有些内疚，回家的次数也多了一些，可是我却发现她不再殷勤，我奇怪却不想问，直到她主动来找我，原来她爱上了别的男人。
她求我放过她，和她离婚，我不同意，因为父亲说过，一旦我和她离婚，那么我的职位就会丢失，我不能失去小松家的财产，我还要保护我的智子和未出世的孩子。
我们商量了很久，也争论了很久，最终定下了一个计划，在她生孩子的时候，假装难产死掉，这样她就可以跟着那个男人去生活了。而我，也可以把智子正大光明地迎回家，感觉似乎还不错，只是……总觉得自己被背叛了，这个女人，怎么就突然喜欢上别人了呢？
心里的落差感让我不想让她带走泽民，因为这样，她应该会经常惦念着这里吧。
我不知道为什么要这么做，可是我还是做了。
和泽民一直不是很亲密，可是我依旧发现他变了，他变得不再和以前一样用目光追寻着我，变得不那么需要我的关注了。
我的心情又变得不太好，原来，为人父母是这样的心态啊。
当他把智子推他下楼的录像带给我看时，我不是不惊讶的，智子到底为什么要这么做呢？难道，她是不喜欢我和别的女人生孩子么？还是担心，我会把财产分给别人。
虽然我曾经也动摇过，可是我答应她的肯定不会改变。我有些难过，可是在泽民面前，我依旧会维护我的智子，因为我是那么的爱她。
我的孩子因此搬离了家，和我分开断绝了关系。我心里苦苦涩涩的，开车的时候忍不住就会绕到他住的地方，看到他进进出出很健康，就会觉得很安心。
我发现他和凤镜夜还有猫泽梅人的关系很好，好的一种超越友情的关系，也许，他们也是爱吗？
我不懂，男人和男人之间的爱是什么样子的，可是如果是爱的话，那么应该就会像我对智子那样吧，把什么好的东西都给她，就算再怎么错，依旧会支持她，谁让这是爱情……
番外：曾经的最后（一）
我叫藤冈凉二，父亲是个酒鬼，母亲是歌舞伎，从小到大我都不知道什么是安定的生活。今天这个来讨债，明天也许就要搬家躲人。我也习惯了这样的日子，身边的人总在不停地换，我没有朋友，因为不会长久，今天玩好了，也许明天就转学了。
到后来，我都不愿意去学校，每次要融入一个新团体的感觉很糟，我不在乎朋友，那些就也不需要。
混混地出了社会，打些临工，钱也够自己用了，老爸老妈早就分开了，也不知道去哪里了，反正和我无关。
有一天，我在打扫餐桌的时候，转身撞上了一个女人，女人很年轻，看上去挺温婉，我道歉就离开了，谁知道过了几天，女人主动找上门，说让我做一件事，如果我同意，就会给我一百万。
我问了，女人的要求，也无外乎那么几样，这次也是，让我去勾引一个已婚妇人，那人是个孕妇，定期会去医院检查，只要让那个女的和我一起，拍几张暧昧照就可以了。
这样的事我虽然不常做，但是也做过，我似乎有张不错的脸，时而被拿来当做资本赚钱，我觉得也没什么，比起饿肚子潦倒街头，这种事就变得很小，比一餐吃不到一个面包小多了。
我欣然同意，陌生的女人给了我一张照片还有一牛皮纸袋的资料，细细读了下，那人钱财与人消灾，我做事还是挺认真的。
照片上的女人长的很可爱，一张圆脸，眼睛大而明亮，肉嘟嘟的脸颊上还有两个酒窝，年纪看上去不大，可是竟然已经是孩子的妈了？
我拿着定金还有资料回家，定好计划。
星期五是片山琴子去医院做产检的日子，我躲在医院的门柱后，看她从车上下来，和司机笑着打了招呼，接着就一个人进了医院。应该怀孕还不久，肚子只是微凸，我跟在她的身后。快到楼梯口的时候，我刻意加快了步伐，撞上她的肩，明明看上去挺圆润，可是肩膀却单薄的很，我只是一撞，她竟然往前冲着就要摔跤。
我急忙伸手拉住她，她可是孕妇，我可不希望因此发生什么。
“对不起，我不是故意的，真是对不起。”我低着头，一个劲的道歉。
“没事的，我还好，你放开我吧。”声音很甜美，和长相一样讨人喜欢，我松开手，抬头时，皱着眉头，眼里盛满了愧疚，“啊！您还有身孕了，真是的，太对不起了。”
片山琴子笑了笑，脸上的酒窝露了出来，
“真的没事了。”
推开我扶着她的手，她笑着继续往前走，只是步伐却格外小心。
我看着她的背影扯了扯嘴角，转身去了花园，找了个看得见走廊的位置坐下，太阳透过枝桠隐隐地照在我的脸上，今天吃的很饱喝的也很好，生活……真是美好啊。
过了一个多小时，她出来了，脸色看上去不太好，似乎有什么事，我本来还想上去，不过最终还是转身走人，太频繁了恐怕会被怀疑。
第二个星期，我又去了医院，不过这次我是正面从她面前走过，手里拿着一份从别人那偷来的化验单，装作失手的掉在她面前，十几张雪白的A4纸杂乱的躺在地上，我假装紧张地弯腰去捡，口里还是那句对白“对不起”。
片山琴子没有绕开我走，而是蹲下帮我捡，都说怀孕的人蹲下特别吃力，我突然有些内疚，拿过纸连忙站起来，看到她脸的时候，还佯装吃惊地瞪着眼：
“好巧，又是你。”
“恩？”片山琴子似乎没有认出我，秀气的眉头皱着，我摸了摸头，笑着解释：
“上个星期差点撞到你，今天又出了这事，我还真是粗心。”
看到她一副恍然大悟的样子，我嘴角下垂的更厉害，把报告理了理，拿在手中，
“你现在要会去了么？”
她疑惑地对我摇了摇头，我扬了扬手，做了个请的动作：
“为了表示歉意，今天就让我陪你一起去做检查吧，你怀着身孕，需要小心，万一又遇到像我这么粗心的人可就不好了。”
适当的自嘲可以让别人降低戒心，看到对方要拒绝的样子，我继续努力，
“你千万别拒绝，我现在也没事了，看你这样，我可不太放心，为了让我良心好过些，你就快点答应了吧。”
可能是我的表情和语气都很诚恳，又或者是别的原因，她答应了。
我跟在她身后，也没说什么话，在她要上楼的时候搭把手，下楼的时候扶了把，我问她为什么不坐电梯，她说适当的运动对孕妇有好处。我不懂这些，可是看她的样子，似乎很幸福。
从那个叫雪奈智子给我的资料来看，这个琴子似乎不该是这么幸福的人。她的丈夫有外遇，并且维系了好几年，回家也不勤，而且还不是个温柔的人。难不成她自己也有外遇么？那还要我做什么。
今天就这么过去了，送她出了医院，我也跟着回家。
第三个星期我同样去了医院，却没和她碰面，只是躲在角落里看着她。
第四个星期，我用不同的方式遇到她，她很快认出了我，我理所当然地陪着她去做了检查。
临走时，我笑着先转身离开，我想我应该做的挺好，至少不像个骗子。这么一来二往的，我有了她的号码，也曾经问她为什么她的丈夫不陪她来。每到我问她丈夫的时候，她总是笑的很温柔，替那个男人开脱，其实情况怎么样我是知道的，可是我没有理由去戳穿她，我想也许这就是女人的虚荣？
可是和她呆在一起的时间越久，我似乎就越想看到她，每次见到她都成了我安心的时刻。她给我的感觉是我从未经历过的，温暖安定，简单自然，我越来越想和她见面。以至于后来不去医院的时候，我会约她出来，去喝喝茶，逛逛公园，而她，也从未拒绝我。
这种感觉让我有些飘飘然，直到雪奈智子再次找上我，
“已经过了这么长时间，你到底有没有拍到照片？”
电话里的女声温软好听，可是心思却尖细恶毒，我想到琴子甜甜的笑，对这个女人的厌恶更深。
“快了。”
“快了是什么时候，我希望你能给我一个确定的答复。”
不想和这个女人过多纠缠，我随便说了句就挂了电话。
晚上一个人躺在床上，看着空荡荡的房子，水泥墙壁上没有任何粉饰，家居也都是破旧不堪，东西凌乱地堆叠着，如果琴子看到这样的我，会怎么想呢？
念头一出来，我就非常紧张，开了灯，进行了大扫除，大半夜的，我忙的满头大汗，疲惫地再次砸进床铺的时候，我觉得很满足，想着琴子的样子，就这么睡了过去。
梦里，我拉着琴子的手来到我的家，家里窗明几净，还多了许多家具，我穿着华衣美服，可是琴子却嫌弃地抛开我的手，转身跑开了。我在后面追着，却怎么都够不到她……
早晨惊醒的时候，我还能感受到梦里的惊慌失措，靠在木质的床头，我做了决定。
把琴子约到经常去的咖啡厅，我的手心里都是汗，看到琴子微笑着喝茶的样子，我硬着头皮开头：
“琴子，我……我骗了你，其实我不是那家医院的病人，我做这些其实是想遇到你，我……我不是有意伤害你的，有人