“呵呵，好了，不了，很高兴认识你。”她还是在笑，依旧像那笑得很暧昧的蒙娜丽莎，“我有事先走了。”
她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。
“呀呀，老实说，你怎么搭上我女朋友的？”水狐狸像个玻璃一样地说话。
“女朋友又怎么样，可以分手嘛，怎么你吃醋啊，哈哈！”
啪，水狐狸给了我一掌，打在我的钱包上……
“呀，你个穷湘子，果然是非洲回来的。”
“呵呵，放过我吧，我真的没钱哪……”我可怜巴巴地央求。
水狐狸很诡异地看了我一眼，扑哧一下笑出来，说：“呵呵，好吧。”
然后很潇洒地扬起满头狐毛，转身离去。
“等一下，我还有一个问题，你刚才要说什么绰号来着？”
“嗯？你有绰号吗？”
“……”
我当场晕倒在那里。
水狐狸走了，我看到她手上有个信封。
我站得有点累跑去接待台偷了杯豆奶喝，结果看到上面写着免费供应。直勾勾地看到水母脑袋非法飘在一群女生上空，缠着几个女生要帮人家送东西，热情得有点诡异，害得那几个女生一味以为他是校园拐卖人口的贩子。他拉着一个女孩说，我给你五块钱，你让我帮你搬吧，结果旁边的一个男生很开心地跑过来要他搬，他连忙灰溜溜地跑了。学校规定男生是不能随便进女生宿舍的，除非有像搬东西这种特殊的伟大任务。水母总跟我说，不进女舍非好汉，看来他今天是非进不可了。我是不敢进女生宿舍的，听说进到里面过道上会整齐地站满两排人用看野猪进超市一样的眼神看着你，保准你出来皮都脱了一层，甚至开始怀疑自己的性别。
一个学生过来问我：“登记了没有。”
我说：“没有。”
他问我：“生活用品领了没有？”
我说：“没有。”
他问我：“可不可以留下电话，好帮你搬过去。”
我说：“可以啊。”
他拿着一支笔看了我很久。
我没反应。
他问：“这位小同学，请你写你的电话好吗？”
我说：“可以啊，不过我是老生。”
空气凝固了五秒……
呀呀的小样居然就开始破口大骂，哎呀现在的人真是没素质，只是偷杯豆奶也这么激动。
我这人一向气量大不与他计较，又倒了杯豆奶溜回宿舍。一进宿舍就看到馒头以那种极为悲痛的眼神看着我，我吓了一跳，赶紧问怎么回事。他再次用悲痛的表情面对我，然后很义气地拍着我的肩膀语重心长地说，兄弟呀，找不到媳妇没关系，可千万别想不开呀。我晕了，赶紧问怎么怎么了。他没有回答，爬到水母的床上拿了把刀下来，深沉地说，兄弟，实在没办法，就自行了断吧。我吓瘫了：“怎么了这是？你个馒头倒是快说呀。”他流着眼泪说：“刚才有个女生叫你晚上八点去水莲，有一头猩猩在那里等你。”
我闷闷地给了馒头一拳，大笑起来。
馒头吓呆了，愣在一旁说：“兄弟，你，你该不会吓疯了吧。”
晚上七点多了水母还没回来，听说因为他帮一个女生送东西，结果人家本来住一楼，可是水母一进女生宿舍不管那女生拼命阻拦一下冲到三楼，搞得女生宿舍尖叫四起，破坏了楼管的睡眠，结果被阿姨抓去现场劳改。真不知道水母是不是多长了个脑袋。
时间快到了，赶紧卸了拖鞋到床底下去找几千年不曾相逢的运动鞋。这时候狼人递给我一张地图，他说这藏宝图清楚定位这个宿舍每个人鞋子的位置。我看了看，问他为什么都是英文，他说这可以锻炼阅读。ＭＤ，懒得理他，翻开床底的遮羞布，真可谓风吹床底现袜堆。馒头凑过来说，你的袜子可以压死一头牛了。呀呀的，馒头你的袜子气味才是恐龙毁灭的根源好不好。三下两下找到鞋子，拿出去用水冲了一下，看起来有点白了，就将就着穿了。
这次是我早到了，站在水莲门口任隔壁的拉面馆老板怎么招呼都一动不动。
08
突然看到星星从水莲对面的超市里出来，一蹦一蹦向我跑过来，手里还拿着一包纸巾。
“呵呵，矬人，终于出现了！”她笑得很灿烂。
“你，你该不会是去那家超市吧？”
“嗯？怎么了？”
“那家超市的女售货员整个就是外星系的人类，什么东西都会扯上吃。有一次我向她买洗衣粉的时候她突然问我要不要冰的。买蚊香她问我要不要加糖。我吓得赶紧付钱想跑，结果她看到我的钱……”
“怎么了？”
“她问我，几成熟的？”
“哈哈哈哈，你你……”星星强忍着不笑得太大声，“那我可以向那个男的买啊。”
“你可以去试试，那家伙电脑痴。买个皮带他会问你带宽多少。买个奶嘴他都要检查一下有没有ｂｕｇ。买个纸巾他要问你分辨率多少。你买东西的时候钱也要准备１６、３２、６４的倍数，不然他一概不收。”
“你，你……”星星捂着嘴蹲在地上笑得不行，“那那我怎没碰到？”
“上次老板给工钱的时候，明明一千块，他却赖着非要１０２４块不可，结果被……”
“那……那个女的呢？”
“被外星人带走了。”
“哈哈！”星星一边拼命用天马流星包打我，一边笑得说不出话来。
我看她不行了，赶紧过去扶她。她的手赶紧躲了起来，缩到小巧的口袋里，她愤愤地说：“你那脏兮兮的手别碰我，哼！”
“天啊，我这手可是经过十六种高新科技深层净化的啊。”
“净你个木瓜头，赶紧去吃饭，我饿了。”说着便冲进了水莲。
很幸运的是，一楼的所有位置都有灯泡亮着，二楼用来吃大象的桌子我们也搞不定，于是装成很不情愿地跟着星星上了三楼。
星星一坐定马上拿起菜单点起来，一边看一边又把那根小食指放到嘴边，嘴巴微微地动着，感觉有点像吃奶的娃子。
“嗯！你看我干吗！想吃什么快说呀。”
“哦？那……这个……要不要点那个？”
“哪个？”
“香蕉！”
“你再说，我，我……”她气红的脸像个小红果子，“不许叫我星星了，叫我名字！”
“哦，好。”
“这还差不多。”
“哦～那个，名字，你把菜单给我看一下。”
“啊！什么？不，不是，我的名字不是名字。”
“嗯？你的名字怎么会不是名字，即使是叫名字这么难听的名字也还是名字不是。”
“呀呀，你个混蛋！我的名字不是名字，我只是叫你以后叫我名字，并不是说我的名字就叫名字。”
“汗，你的名字怎么会是四个字？”
“嗯？哪四个字？”
“你刚才不是说，你的名字：不是名字。那你那个不是名字的名字还真是很难记的名字。”
“呀～～～～～”星星快疯了，“你你，不要再说了，再说我，我……”
她低着红彤彤的脸，一声不吭，大大的眼睛气呼呼地瞪着我，小喇叭又开始吹了，看起来很好捏的样子。
“我现在很认真地和你说一次，”她用小指头指着我的鼻子，“本姑娘姓徐，大名晶——晶，记清楚了，哼！”
我低着头用手指在桌上画了一个香蕉，喃喃地说，猩猩不是挺好吗？
她低头不语，在菜单上写了几样菜。然后突然看着我，水水的眼睛闪烁着某种东西，“湘子，你一直都是这么开朗的吗？”
那时候很静，三楼就我们两个人。可以听到外面洒水车“丁丁当丁丁当”很开心地唱着机器猫的主题曲。
那天晚上我们讲了好多，从那时候开始我知道她来自一个传说中很美，而且盛产从一种软绵绵的动物的嘴巴拖出来的绳子织成衣服的地方——苏州。从那时候开始我也知道那里有个叫网狮园的园子里的一块青石上刻着她的名字。从那时候开始，我知道那个地方最大的缺点就是少了如此英俊潇洒、才华横溢的黄湘子，这是她童年最大的缺陷。
而从那时候她知道，我来自一个海滨城市厦门。也是从那时候她知道有个男人在一周岁
的时候就会把拖鞋扔到叔叔的酒瓮里，然后在一旁偷笑。在五岁的时候捡了一只木鱼跑到水沟里去放生。她还知道有个男人会在洗脚的时候因为无法确定自己已经洗过哪只脚而在同一只脚反复洗过三遍而对另一只不闻不问。
当然，她也知道了要叫那个男人请客还不如横一下心吃顿霸王餐算了……
……
结果又是她掏钱，真是不好意思，呜呜，为表达谢意我轻轻地吻一下她吧……
“哇！湘子你吻我胳膊干什么？”眼前出现的是受惊吓的水母。
“嗯！怎么回事？”我不解。
“湘子自从昨天水莲回来就神志不清，睡觉时一直说梦话。”
馒头作同情状。
“啊？怎么回事？啊，我的初吻啊！你个死水母，还我贞洁！呜呜……”我狠狠地掐着水母的肥脖子。
“罪孽罪孽～昨晚你在睡梦中还一直呼唤一个名字……”馒头像某个电影情节里面的人。
“什么名字？”
“你呼唤‘水煮活鱼’８７９次。”
“啊！”
“不过，你还……”
“什么？”
“呼唤‘东坡肘子’1769次！”馒头很帅气地摆弄着眼镜，说，“由此可见你有食人的倾向，我在考虑是否将你隔离。”
我爬起来飞过去将馒头按在地上狂打。
一阵狂打之后突感心情舒爽，刷完牙就跑到楼下草地上去读书。却看到小九趴在地上读英语。以前小九是很不喜欢读英语的，四级一直没过。后来我们给他列出未来没过四级的毕业生将会得到的待遇，全文如下：
1．四级未过者不准用带有香味的纸巾。
2．上澡堂不准带肥皂。
3．打CS不准使用鼠标。
4．每逢单月第一周男生不准进男卫生间，女生不准出女卫生间。
5．不准用嘴巴吃饭，其他方式不限。
6．不准当联合国主席。
7．不准使用核武器。
8．吃鱼不能吃肉，其他随意。
9．不准进猪圈。
10．不准用手指发短信。
11．不准和外星人结婚。
12．大拇指不准比小拇指大。
13．打ｋｉｓｓ不准张嘴巴。
14．把此规定珍藏，每逢月圆拿出来看一次，并高呼：世界和平。
后来小九果然奋发图强，连考三次之后终于过了。现在正积极备考六级，不过可能小九真的是语言痴呆吧，因为在四级花了太多时间，专业课小九一直维持在及格水平。
我喜欢我的专业，在我看来没有什么比专业课更重要的了，不过现实有时迫使你不得不去做一些也许你并不愿意的事情。所以目前而言英语还是尽量要过的，特别是大四的我们。
“小九，这么勤奋啊。”
“嗯？湘子？你你想干什么？”
“啊？没有啊，我只是关心一下而已。”
“告诉你，我，我便秘还没好，别指望我请客！”
小九由于上次的事心理上受了打击，见了谁第一句话就是“我便秘还没好”。有一次在路上遇到老师和他打招呼，他愣了一下就说出来，搞得老师马上去医院检查耳朵是不是出了毛病。
看他对我有了戒心，我也不想自讨没趣，乖乖地躲到一边读书，看朝阳待夕阳。
09
就这样躺了一天，太阳像跑龙套似的匆匆地傻�
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