。或者说一个人曾经拥有什么东西，而失去的原因虽然与他无关，然而现实陈旧的目光刺痛了他原本结痂的心灵。
而现在，他连那种世俗的平等也不再拥有了。
我终于回想起来了，我好像是被什么事情刺激到了。对了，他们离婚了，这不是幼稚的过家家，这是已经无法更改的事实。
我记得我失控了，因为难以接受那突如其来的变化。我以为生活走到了尽头，而真正的情况是匆促的结合终归鸡飞蛋打，薄弱的心理准备敌不过柴米油盐的琐事纠缠。
一时的冲动造就了一个家庭，也很快摧毁了一个家庭。
我想起以往他们为了一点鸡毛蒜皮的事情而斤斤计较，一个控制欲很强的女人遇到了一个不甘于处处被压迫的男人，持久的冷战是一个损人不利己的选择。
况且他们都还年轻，还可以追寻自己的幸福，这样的做法也无可厚非。三个人的生活走到了尽头，这个尽头亦是我一个人生活的开头。
我思索着，两个人要怎样才能组成一个幸福的家庭呢？我得到的答案是爱情，年幼的我只能想到这些。那么我有点明白了，他们的分离代表这爱情的结束吗？我想不是的，他们青春的躁动不过是一种肤浅的感情。至于爱情，我想他们还没有理解。
只是那个时候，我也不明白爱情到底是什么东西。懵懂的我以为那不过是男生女生双目交接的瞬间悸动，我感觉那一刻的冲动是美好的，就像我看着小菁的眼睛时，总是情不自禁地想要表现什么，总是想要引起她的注意，不论是愤怒抑或是微笑，我似乎很享受那种有意获取的关注感。那时我在想，这就是人们所说的爱情吧。
算了吧，天下没有不散的筵席，分离也未必是一件坏事情。我其实总是一个人呢，依靠的感觉对我来说并不是什么根深蒂固的东西。我只不过是以为自己突然变得跟别的小孩都不一样了，就开始觉得惶恐与不安。不过其实我一直都是那样，再多一些异样的目光又有什么关系呢？
慵懒的金色阳光扫过这片芦苇荡，眼前的一切都宁谧起来。我的双手枕在脑袋下，眯着眼睛，感受着柔软的光芒蕴藏的温暖，满足的表情无遮无拦。
一件坏事情也没有什么了不起的，我既然已经明白其中的因果，担心也就成了多此一举，释怀不过是早晚的事情。
我就这样看着太阳慢慢落山，远处的天空逐渐灰暗，无忧无虑的鸟儿欢快地归巢，我却不愿意离去。我在想，如果能一直呆在这个无人打扰的地方那该多好啊。至少在这里，我不必去面对那些烦心的事情。
不过现实总是无奈的，我不能继续呆在这里了。一方面是带来的奶糖早就被我一颗一颗地消灭掉了，不切实际的想法屈服于肚皮的强烈抗议；另一方面是我担心到了晚上这里会不会有什么野兽出没，虽然说我一直很坚强，但是我懂得保护自己，我不会任性地拿自己的生命去开玩笑。
我不是一个甲状腺亢进患者，却仍然摆脱不了生理需求的束缚；我不是一个胆小鬼，却依然找不到什么可以让我冒着失去生命的风险去完成一件事情的理由。
我站起身，拍打衣服上的尘土，转过头决然地前进，将浓重的阴霾抛在背后。
（二十三） 讽刺与让步
更新时间2009…6…27 21：29：44 字数：2603
我回到家，脸上的表情非常平静，仿佛什么都没有发生一样。
我还是可怜巴巴地纠缠爷爷要冰糖吃，他也不跟我斗嘴了直接利落地给我，块头比平常大数量也较以往多。我当然很高兴，琢磨着睡觉前吃掉几颗，剩下的躺在床上时含在嘴里慢慢享受。尽管奶奶总是唠叨睡前吃甜食会坏牙齿，我却经常偷偷摸摸地忤逆她的叮嘱。
我还是边吃饭边抱怨着奶奶做的饭菜淡然无味，没想到她却从碗橱中拿出好几根羊肉串。这是我很喜欢的食物，吃进嘴里时又香又辣的味道让我十分陶醉。我习惯放很多辣椒粉，那种辣到极致程度让我不会去思考任何东西。有时候辣得眼泪直流，却丝毫不着急去找水喝。我品味着那种强烈的味道冲击全身细胞的感觉，嘴巴呼出的气好似有火星就可以燃烧。
我喜欢这种单纯的感觉，对于复杂的东西我向来难以接受。然而有些复杂的事情却不得不为之，就好像上学这种事情。我不仅是在接收那些个老师们硬生生灌输进脑袋的无聊知识，更是不断地接触着各种各样的人们。
他们呈现出五花八门的形态令我晕头转向，我讨厌他们不知反省自以为是的行为错综复杂地上演在生活的剧场里。
我坐在观众席的一隅，看着越来越多的人争先恐后地冲上舞台，自信心爆棚地裸露他们在同一个模子生产出的大同小异的灵魂。我日益深刻地审察着一幕幕悲喜闹剧的背后所反映的复杂动机，最终只是想得到一个单纯的答案。
这场永远不会谢幕的戏剧的前台时而光鲜时而落破，幕后一双双无形的黑手有条不紊地操纵着一切，只是那时的我还无法参透。观众席上的人趋之若鹜地冲上台去，留下来的大多是胡乱起哄的看客。我没有想过要离开这个牢笼状的剧场，而且我的力量还不足以离开这个戒备森严的地方。
况且离开了我又能够做什么呢？有时候我也会上去演一些角色，说不上喜欢或者不喜欢。与人交流是人生道路注定的过程，这些角色被人指指点点，我从未入戏，便不予理睬。
一花一世界，一叶一菩提。我所在意的是了解这台看似凌乱的戏剧后隐藏的真相。
我感觉氛围怪怪的，爷爷跟我说话的时候神情中多了一份担忧。酒足饭饱了，我没有过多地关注他们有意为之的宠溺。看了一集动画片，就出去散步了。
黄昏时分，介于黑夜与白昼之间的连接者。太阳的光线无精打采地覆盖着力所能及的地方，厚重的云朵盘踞在天边，削弱了此刻柔弱的余晖。我感觉这与人无关的事物都在如此纠结，生活在其中的人们又怎么会甘愿落后呢？
不远处的一颗郁葱的柳树下有两个模糊的身影，我走得稍微近一些，才发现是一对年轻的夫妻在乘凉。
男人穿着背心短裤坐在一把藤椅上，手中晃动着一把蒲扇。女人坐在一个小凳子上，手扶着藤椅，头侧靠在男人的肩头。他们的身前摆放着一张精致小巧的桌子，上面放着一杯凉茶，旁边是一盘削成瓣状的苹果。
女人拿起一块苹果放到男人的口中，我没有看清男人脸上满足的神情，却分明感受到女人举手投足间散发的美好情怀。男人低下头看着女人，左手摩挲着她顺滑乌黑的头发，右手端起杯子给女人。她抿了一口，抬起头微笑地看着男人。
我看着这样一幅温馨的画面，觉得是一种莫大讽刺。我应该相信眼前的存在吗？或许有一天发生一些事情，什么也都会改变吧，我如是想着。
第二天清晨，灿烂的阳光一如既往地普照大地，门前翠绿的菜地明亮地呈现。天空依旧蔚蓝，一切似乎都焕然一新，经过黑夜洗礼的世界仿佛没有留下任何的痕迹。
我醒来，睁开眼躺在床头，凝视着窗外发呆。我使劲回忆昨天，却察觉自己很难想起到底发生了什么。我当然不会忘记是什么事情让我挣扎，只是心里不怎么在乎了而已。
起床，穿衣，洗漱，吃饭，我像台机器一样重复着程序般的事情，却无法做到像机器一样在各种扰人的情绪面前刀枪不入。
我也许只是失落了，只有那么一点儿。我把那一点儿的失落隐藏在心里，从未在人前表露。我不会把难过表达在脸上，我不愿意让别人为我担心。我总是觉得自己是坚强的，不论多大的伤痛也能够背负。我习惯一个人进行疗伤，注视着自己的心灵，看着上面的伤口慢慢愈合。
我曾经希望过获得理解，但我认为那是一种相当艰难的事情。有些东西不是说出来别人就能够明白的，解释也只不过是浪费口舌。我以为如果两个人没有类似的经历，相互理解就根本不可能，不切实际的安慰在我看来充其量也只能算是一种好心的敷衍。
我一直认为独立是很重要的品质，一个人如果自己可以做到的事情还要去依赖别人，这不仅是一种懒惰的表现，更加是对于自己力量的视而不见。
懦夫就是那种整天想着不劳而获坐享其成的人，他们不愿意去面对麻烦，总是希望依靠外在的力量来帮助自己。他们总是把所有的不快毫无保留地展现出来，只是想乞求那一点点完全不着调的理解。
他们毫不计较那脱口而出的安慰话语中真诚的分量，兴高采烈地以为自己得到了理解，心里的满足立马就溢了出来。好吧，他们感觉舒服了一些，他们以为自己得救了，殊不知他们只不过在玩一个自欺欺人的游戏。
我所尊崇的行为不是有了伤痛就去寻求庇护与安慰，这样只会让一个人陷入依赖的怪圈不能自拔。其结果是那个人会慢慢失去独自面对挫折的能力，当他离开避风港的时候，在突如其来的狂风骤雨里，他找不到突出重围的决心，这样的人是可悲的。
事实上他们同样获得了成长苦涩的种子，却不愿意去灌溉施肥。他们不喜欢其中难以想象的艰辛，只是因为别人耳边吹的一阵风，就把那种子活埋了。
有些不好的事情发生了，即使孤单一人也必须扛住。思考是催化剂，当你明白了这事情隐藏的生活真相，那么苦涩的种子就会修成正果。
成长是一颗苦涩的种子，它需要用汗水与泪水去灌溉，用勇气与坚持去施肥，这是一个痛苦的过程。
我来到后院，那颗老梨树依旧没有什么改变。花开花谢是他的原则，他并不需要为了什么去做出让步。他只需要专注于自己，他只需要去关心能结出怎样的果实，而不是别的无关紧要的事情。
恶劣的天气又能如何呢？他还是固执地坚持着自己的原则，枝叶的轻摆并不代表他内心的动摇。青涩的果实沐浴着阳光，这日复一日年复一年的淡定，让我肃然起敬。
我是准备去找常子的，很久没见到他了，虽说有一点想念，不过若是习惯了这种疏远，脑海中的印象也会渐渐模糊吧。我们的力量总是非常有限，我们的影响力甚至无法超越自身的局限范畴。有些潜移默的改变是不可阻挡，而我们却没有察觉到。
待那些熟悉的东西悄然变样，我们也不得不做出调整，去保护那些我们所在乎的东西。
假使我们依然固守自我，那么总会有一方最终会选择一种间接的方式去抛弃对方，事情的解决方式往往就是如此。
如果不想有一天双方只能存在相互客套的问候，那么我们必须也做出改变，这是很无奈的事情。
（二十四） 让我无法理解的一些东西
更新时间2009…6…27 21：30：02 字数：2475
我安静地出门，想起过去跟常子一起玩过我秋千。还是那个熟悉的地方，却找不到什么残留的痕迹，就好像它从来就没有存在过一样。
我一下子觉得很累，无力地背靠着一颗高大的白杨，面无表情地仰视着空洞的苍穹。
很久以前，我跟常子在这里无忧无虑地玩耍，我们在这里敞开心扉无所不谈。
不久以前，一切都变得不同了，我的秋千不知道跑到哪里去了，现在又有谁