“那我看咱们换一下怎么样，我不太喜欢‘火炬’的味道。”
“我才不呢，你想得美，我才不喜欢吃别人吃过的东西呢！”
“切！不换就不换，有什么了不起的！”
我们就这样一路吃冰一路闹着回了家，只是我觉得，巧克力甜腻的味道让我不太适应，我还是喜欢绿豆那种淡淡的甜，那么的单纯。
狂躁的夜晚，我在房子里都听得到窗外的风声。白天压抑太久的不安因素也开始爆发了，它们潜伏在这世界的某个角落。或许它们时刻都围绕在我们的四周，只要一瞬间，就能够膨胀地主宰了一切。
夜晚是各种罪恶的发源地，黑暗好像总是预示着不祥的到来。不论你相信与否，在这个世界无处不在的黑夜中，欲望的魔爪袭击着人们脆弱的神经，意志不坚定的人选择了屈服。他俯首帖耳地顺从，接下来按照那只是干出各种卑劣的行为。那时候，他释放出了不堪的想法并且付诸行动。他仍然是衣冠楚楚的嘴脸，内心的深处却是狰狞的面目。待到白天，他带上伪善的面具招摇过市，又俨然一副慈善家的模样。
人可能真的是这个世界最可怕的动物吧，他的可怕源于他的嬗变。他可以是一个灭绝人性的魔鬼，也可以是一个悬壶济世的天使。他应该遭到万物的唾弃，也无愧于一切的赞美。
或许人只不过是挣扎的代名词，他总是要在一些对立的事物之间做出选择，然而有一些人什么都想要得到。他的痛苦源于永不知足的贪婪，他把自己与别人一同推向万劫不复的深渊。
人自大地以为自己的能力足以统治所有的存在，他也确实掌握了一些东西。而最可悲的地方是，他只不过窥视了这个没有穷尽的世界的冰山一角。他一直蒙在自我陶醉的鼓里，天真地以为自己无所不能，却不知道作茧自缚的后果是遗失那串掌控自己命运的钥匙。
人可能是这个世界最复杂的动物吧，我不想多说什么，因为这是一个可以思考出太多内容的话题。。有些事情是即使磨破嘴皮一些人也未必能领会的，觉悟的落差不是一两句话就能够弥补的。
我们大可以这样理解，也许上帝也会有无聊的时候，于是他创造了各种各样的生物。但是后来他发现那些生物都不足以令他产生兴趣。接着他又创造了人，这是一种可以通过语言交流可以运用大脑思考问题直立行走的动物。他不断完善着自己以及生存的环境，同时也让自己更加地堕落在欲望的炼狱中。
或许这是上帝最得意的发明了，他可以兴致勃勃地观赏人在世间发生的一切事情，由此打发了很多无聊的时光。上帝似乎很宠溺人，为此他刻意安排了白昼与黑夜。光明的力量约束着人，让他不敢肆意妄为，而黑夜却成为他放纵自我的庇护所。
此时，窗外已经有雷声轰轰作响了。我躺在床上，看着墙边挂着那支不完美的风筝，突然有一种想要立刻把它放飞的冲动。想到什么就立刻去做，这是我的风格。
我一骨碌爬了起来，穿着拖鞋拽下风筝就跑出了门口。外面非常黑，操场旁边还剩下最后一个亮着的路灯，其余的大多数都葬送在犀利的弹弓之下了，那里面也有我不小的功劳。
我默默地顶着风前进，来到那个路灯下。我放开了线，木轴在我的手中飞速地转动，斜靠着一颗白杨，看着那支风筝逐渐淡出光线的笼罩。我的目光钻进漫步边际的黑暗中，想要追寻它的轨迹。
我想起常子的话语，我以前的梦想真的是长大吗？好吧，就当它是那又有什么关系呢？反正我已经不记得它了，我的当务之急是给自己找一个新的梦想。
我需要一个精神支柱，这样我才能更加自信地生存下去。经历了那么多事情，现在唯一没有改变的可能就是我仍然是一个人，仅此而已。
既然我注定是孤单的，那么我希望能够独自找到这生活的真相，从现在开始，这就是我的梦想。
风骤然地加强了，悬在空中的线剧烈地晃动，手里的木轴也仿佛要飞走似的。我想象着这支风筝在不知哪片黑暗的天空承受着未知的痛楚，紧握的手慢慢松开，任它飘向另外一个空间。
（二十六） 曾经的单纯岁月
更新时间2009…6…27 21：30：37 字数：2822
后来的几天里，我总是心不在焉。口渴的时候会忘记往空杯子中倒水直接拿起来就喝，接着又浑然不知自己原本要做什么；看电视的时候无缘无故地目光呆滞，听不到那些对白只能看见一幅幅僵硬的画面匆匆掠过；吃奶糖的时候经常以为自己在嚼橡皮筋，却莫名奇妙地一口吞下去，害得卡在喉咙里叫苦不迭。
我花了一周的时间去不断地提醒自己，我要把那个梦想镌刻在心里，这样至少会让我踏实一些。我想我只是在坚定一个新的梦想，我怕自己一不注意就又忘掉它。我知道自己必须确立一个目标，我讨厌那种迷茫而失落的情绪。
我花了一周的时间去思考，我问自己为什么要去探寻这生活的真相？得到的答案是，我曾经被生活戏弄，我曾经被生活欺骗。然而我出现在这个世界，就一定会有存在的意义。
丧礼一如既往地这世界的每个角落举行着，很多人毫无预兆地消逝在这个世界。或许我不知道胸膛里的那颗心脏会在哪一秒停止跳动，但我总觉得人是如此的脆弱。我希望在那一秒之前，我想要搞清楚眼前的世界。这样我才能保护更好地保护自己，仅此而已。
对于生活的感觉其实是心理状态的体现，一个人有了目标，那么他就觉得生活有一个期盼。他相信明天或许能发生什么有趣的事情，他会为那种达成目标后的成就感而奋斗。一个人没有目标的人可能认为今天只不过是昨天的重复，日常的琐事也能让他无端地愤怒，更多是时候他觉得生活是如此无聊如此空虚。
常子搬走是三周之后的事情了，那些日子的每一天我们都会在一起玩。常子还是埋怨我一反常态的低调，那是因为他一直以为我是高调的，却没有见到我生活的另一面。
常子问过我到底发生了什么事情，让我变成现在这个样子。我说没什么，我只是丢了一个东西，很快就能从遗失的阴影中走出来了，这点信心我还是有的。常子有些失望，可能是对我的避而不谈感到担忧吧。我不是不愿意告诉他，我只是不想让别人为我的事情而困扰。我希望他能够没有烦恼，就好像我跟他相处时的那种感觉。
我们谈论很多事情，他对我说他的小烦恼，我给他讲新看的冷笑话。我每天拿六颗大白兔，然后一人一颗微笑地吃着，可以这样子惬意三次。
常子把他的塑料汽枪拿出来，我毫不客气地抢过来玩了很久。我提议去打麻雀，他兴奋地答应。常子是那种玩过弹弓，却没有打过路灯的好孩子。事实上我一直在玩那个气枪，发射出去的子弹很飘，所以命中率很小。有一次我很隐蔽地接近了一直停留在低矮的枝头的麻雀，却被常子一惊一诧地吓跑了。我怒不可遏地质问他为什么要那样做，他却嬉皮笑脸地说想看看我气急败坏的反应。于是我就真的气急败坏地没收了他的气枪。一方面是我蛮喜欢那个玩意，于是“好心”地说帮他保管一段时间；另一方面是我知道常子有很多这样的好家伙，缺了这一件又也有什么关系。
常子见我如此地不讲理，一脸无辜地作可怜状，竟然也一反常态地软磨硬泡死缠烂打强烈要求我还给他，我知道他的古怪，于是坚决地没有还给他。
事实上，我跟常子在一起的时候就是开心的。我不必去面对生活中复杂的事情，两个人的交流是单纯的，没有掺杂任何动机的友谊，让我有一种卸下包袱的感觉。
我攒钱买了一把小水枪，有一天灌满了水藏在口袋里，趁常子不注意的时候突然拿出来攻击他。那天他被我整得很惨，衣服都湿得差不多了，害得他晒干了衣服才敢回家。但是我没有想到常子第二天拿了一个动力十足的大水枪来报复我。本来我还想继续捉弄他的，却被他搞得方寸大乱，频频被击中。我当然是不在乎这种事情的，于是冒着枪林弹雨攻向他。
我发现自己习惯了在被压制的状况下不顾一切的反扑，我喜欢在沉默中爆发的酣畅淋漓。当然，我没有把常子怎么样，只是抓住他抢了那把凶猛异常威风八面的大水枪。很明显，我仍然是想“好心”地帮他保管一段时间而已。
那些当时不以为然的岁月，如今却成为了最美好的回忆。
开学的时间很快就到了，我执意一个人去办理手续，爷爷也就没有跟着，只是给报到的老师事先打了一个招呼。
我抵达那个大堂的时候场面已经很混乱了。只见一个小门前面横着一张很长的桌子，后面坐了几个戴着老花镜四眼无光的老师，一看就知道是正处于更年期脾气暴躁的那种人。桌子上摆着印章什么的定西，看起来有模有样。
人们倒是很有秩序地排起了队伍，但是我估计没有人能分清那里到底有多少支队伍。大人们牵着孩子们两人一组地向桌子的方向冲去，好像发了羊癫疯似地互不相让。我在外面看到一颗颗攒动的人头，在那一刻觉得他们是如此可悲。
更年期综合症患者的叫骂声不绝于耳，他们的口臭令我退避三舍。我见到很多认识的人，穿着拖鞋的张警员也带着他那个好好学习长相蹩脚的“小四眼”冲锋在战斗的最前线，挺着硕大肚皮的杀猪汉也领着他那个天天向下接近白痴的“红灯王子”过五关斩六将，甚至是西装革履的李政委也在场见证他那个趾高气扬飞扬跋扈的“公子哥”的人生大事。
总之场面是异常火爆的，放到现在或许也只有前几年股票牛市时的证卷交易所才能够与之媲美了吧。我尝试着闯进那个密不透风的大阵中，却都被不知名的屁股或者胳膊挤了出来。开始我还是很不甘心，咬着牙拼尽全力想要突出重围直捣黄龙。无奈群众的力量太过强大，我的数次努力都以失败告终。
我看着人们依然僵持着，体会到那种难于上青天的感觉。况且我又是一个没有任何经验的新手，既不懂得卡位这种高超的技巧，也没有伙伴来实施事半功倍的挡拆战术，于是更加地绝望。
不过这也是一个好现象，这说明了连这个偏远地区的家长们都意识到了学习科学文化知识的重要性，这说明了我们这些祖国的花朵或者八九点钟的太阳迟早会在勤恳的园丁或者伟大的蜡烛的培养下成为二十一世纪的接班人，这是一个多么振奋人心的事情啊。
刺鼻的劣质香水味威力无穷地笼罩着这个拥挤的大堂，大概半年没有洗澡酝酿出来的汗臭味也毫不逊色，来自香港和澳门两个特区的脚臭味交相呼应实力也不容小觑。
剽悍的大婶张开血盆大嘴骂骂咧咧地向前挪动，满口漏风的大叔的牙齿缝中不可思议地夹住了一片巨大的韭菜叶在一旁加油鼓劲，一本正经的小公务员也丢掉了标志性的虚伪笑容一副气势汹汹谁与争锋的模样东冲西突。
我想如果在这样的环境中继续呆上十分钟，那么我应该会死于间歇性脑缺氧吧。我不知道那些人在里面战斗了多长时间却依旧生龙活虎，反正我是挺佩服他们的，这也充分说明了知识的巨大魅力啊。
我走了出�