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在差不多六个月的时间里，我给那个叫做浅灰的乐队写了四首歌，我不懂乐理，只是凭着感觉哼出了旋律，交给了他们在忧墓演唱。
写前三首歌，我一直困惑，许多事情还没有想通，带着冲动与懵懂，写下了属于自己的内心的旋律。
《孤军奋战》，关乎倔强，简短而愤慨，也许我的嫉妒以及不甘，还是需要一个宣泄的机会。当那一天浅灰在舞台上狂躁的发音，我发现写下这样的曲调，原本就是一个错误。
落破的房屋外/我在发呆/所谓朋友过来/暧昧裙带/远处好多无赖/我很拽/宽容已经超载/懦弱走开/良心被活埋/你不该/我自爱/尽管倦怠/我仍孤军奋战/
鲜血摇摆/我不理不睬/脸色苍白/原来是缺钙/眼神涣散/因为缺少爱/杳然的窗台/弥漫的忧伤/始终难以消散/你不该/我自爱/尽管倦怠/我仍孤军奋战/
《别在意》，关乎骄傲，用一种偏执的观念，带着尖锐的自嘲，在繁华落尽的旮旯，孤独地舔着自己的伤口，空洞的眼神，自欺欺人的安慰，忧伤的低吟，把我带回了某一天。
一把吉他，没有华丽的和弦，流淌着平静的音符。
蒙着眼/却遇见你/颤动的心弦/有点白痴/勇气轻浮地勃起/竟告诉你/所谓相恋/不过换来欺骗/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
真相出现太晚/除了感叹/没有遗憾/对错里/没有什么卑鄙/黑白间/到底谁在犯贱/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
路旁天边/落满灰尘的脸/有些美丽/注定距离遥远/干净阴霾/没你那么坏/别在意/离开这片废墟/梦醒不要回忆/
《决斗》，关乎碎梦，也许很久以前，在一个夜晚，在各种无奈的现实不休的纠缠之下，感觉生活几乎走到了绝望的边缘，在一张纸上写下了那些文字。
徘徊于埋怨以及挣扎之间的节奏，应该足以诉说我一直以来的愤懑了吧。
墙角/结实的网/渔夫的苍老/将理想/跟随风的肮脏/麻木地丢掉/最好/践踏希望不要考虑逃跑/
他的荒唐/阻挡/我的歌唱/他的疯狂/送葬/我的忧伤/低下头求饶/我的丑陋被他放倒/抬起脚争吵/他的懦弱被我乱搞/
看门狗来帮忙/我去拿刀/把它的牙齿砍掉/啦啦/啦啦啦/啦啦啦/啦啦/
他的荒唐/阻挡/我的歌唱/他的疯狂/送葬/我的忧伤/啦啦啦/啦啦/啦啦/啦啦啦/
时候还早/我拿着刀微笑/
（八十四） 告一段落
更新时间2009…8…5 19：43：48 字数：3049
七月份的一天，我一个人去买了一张火车票，半年过去了，我要兑现自己的承诺，回到那个地方。
180天，在轻松的氛围中，每天有邬晋的陪伴，平静下来的时间用来思考，我明白了自己的生活。
其实，我一直不属于回忆，也不属于某个城市，至于这个南方小镇，它曾经是我的一个天真的梦想。
这一次，我带着只有一半的梦想来到这里，却收获了人生的一个阶段的所有感悟。
那个落后的地方有两个值得我一辈子珍惜的人，尽管我明白自己回去就必须去面对什么，不过我想要义无反顾地做一件正确的事情。
回去了，我必须面对所谓的学业，让我抓狂的功课。其实我所接受的教育是一个简单的过程，把一个心灵自由的小鸟用绳子绑住放进一个打开的牢笼，随着时间的流逝，把绳子放松，直到有一天，那小鸟失去了飞翔的本领。
然而我不得不回去了，把自己困在那个牢笼中，也算一种报恩吧。五年后，我拥有自己的选择，可以重新飞翔在蔚蓝的天空。
我告诉邬晋的那一晚，灯没有熄灭，通宵地聊天。我们说起初中的事情，那个不打不相识的午后，那个尴尬教室的同仇敌忾，那个扶着瘸子走过的路，那个一起抽过烟的黄昏，那个一起喝过酒的午夜……
不知道谁的声音先哽咽了，两个真正的朋友，短暂的重逢，面对必然的分离，如果你有过这种经历，应该可以理解我当时百感交集的情绪吧。
我们无处安放的焦躁，在烟熏中发黄，在酒精中浸泡。
我的火车在五天后，那一百多个小时，每一秒都如此珍贵。
我们希望把每一秒都过得充满意义，邬晋甚至给我做了一次午餐，尽管那碗几乎烧糊了的番茄炒蛋饭吃上去口感实在不好，但那应该是半年里最美味的食物了吧，我真的如此认为。
那几天，我一直在思考，好像把半年里的感悟整理一遍，写下了一首让我永远忘不了的歌。
我一个人在路上/经过孤独的梦魇/我以为/咬着牙拼命走下去/不理会异样的目光/这就是坚强/
我喜欢了一个人/淋过冰凉的雨水/我以为/捂住眼睛逃避一切/瑟缩在封闭的世界/这就是骄傲/
我爱上了一个人/玩过刺激的赌局/我以为/即使输得一败涂地/只要迷失了自己/等待思想停止/那么就可以解脱了吧/
其实/人根本无法敌过孤独/自欺欺人的抵抗/却放大了刻骨铭心的痛苦/
或许/索取的乐趣嘎然而止/突如其来的打击/在某个适宜颓废的时刻/如潮水般淹没了心灵的堤坝/
如果/明白了爱的涵义/却错过了远去的机会/后知后觉的醒悟/从回忆的漩涡中游出来/发现满地的狼藉/把那份永恒的爱慕珍藏/祝她幸福/
原来/拒绝过的疏远/仿佛无声的嘲笑/那些臆想/阻隔了诚挚的友谊/恍然的后悔/可能还来得及补救/
曾经/我错过了美丽的风景/在现实的坎坷前跌倒/沉醉在麻木中放弃/蓦然回首/所有的失败/一无是处的我/似乎连笑对阳光的资格也没有/
只不过/我坚持了自己/却付出了沉重的代价/
此时/任那些迷乱的岁月/告一段落/
在我临行前的那一天晚上，我和邬晋去了忧墓，浅灰在台上唱了这首歌，那短短的几分钟，我躲在角落哭了。
浅灰把这首歌录了下来送给我，我存在mp3里。
我带走了邬晋买给我的衣服，非常漂亮，他在我的包里塞了一沓钱，我事先考虑到这点还了回去，只留了几张路上对付一下吃饭的问题。
邬晋本来劝我坐飞机回去，我死活没有答应，因为这次返程不应该太早结束。
第二天的下午，H市的天空堆积了厚厚的乌云，我的心里却有一种云霄雨霁的感觉，因为我这半年来，我想通了困惑了我的许多东西，我找到了答案，我需要感谢邬晋，他给我提供了这样的环境。
重逢让人开心，离别让人难过，只是我们都要学会面对，而且有的时候，这两种东西可能带给我们不同的心情。
“还记得那首《一路顺风》吗？要不要哥矫情地给你唱一次，为了你这个白痴，我可以破一次例。”
那天邬晋依旧带了墨镜，也许是用来掩饰情绪失控的道具吧。
“算了吧，上次我都没给你唱。”
我看了一下时间，觉得不够他唱一首歌了。
“少来这套……你小……小子……快走吧。”
邬晋转过身，声音有些低沉。
“那我真走了？”
“真走吧。”
“告辞。”
“后会有期。”
最后的四句话，好像似曾相识的对白。
我头也不回地进了站，不敢回头看一眼，怕在人群中朝着邬晋狂奔而去，然后重重地抱在一起，这样矫情的场面，不是我想要的，也不是邬晋想要的，我们是同一种人，宁愿把情感藏在心里，也不愿意痛快地展现出来。
这份独一无二的友谊，在那一刻升华了，永远珍藏在我们的心中。
上了火车，外面下起了雨，我带上mp3，听着那首《告一段落》，说不出一句话，偏过头看着窗外，泪水在眼眶里打转，心中默念——朋友，谢谢你。
一声长鸣，车子缓慢地行动了，路上的景色随着季节的变化，在我的眼里，却没有什么变化，我多想打一个电话，问一问邬晋——现在，你还好吗？
也许这份友谊让我受益良多，我不愿离他远去吧。
三天的路程，在W市转了车，抵达A市，我只做了一件事，去电话厅打给邬晋，大概说了一个多小时，我在话筒跟前再也忍不住了，也顾不上旁边的人了，终于体会了什么叫做泣不成声。
电话那头，邬晋一言不发，十几秒后挂断。我了解，邬晋比我还好强，也许现在，他正躺在客厅的沙发上，看着窗外的雨景，在暗淡的光线中静静流泪吧。
也许，我们还在学着接受离别吧，这也是成长的内容。
我擦干了泪水，带着通红的眼睛，马不停蹄地赶到汽车站，心情忐忑地开往那个最初的地方。
傍晚，饭后在街道上散步的人们很悠闲。昏黄的夕阳照下来，没有城市的喧嚣，这个地方看起来有一种别样的美。
我拎着包，嘴唇紧闭地走着，站在那张一成不变的木门前，讷然地敲了敲。
老妈开了门，好像一个木桩子一样站在原地，目不转睛地看着我，一巴掌扇了过来，然后将我一把拥在怀里，哭得如一个孩子那般肆意。
那一刻，我明白了，脸上那火辣辣的痛觉，原来是一种深深的爱。
老爸从房子里出来，看见了我脸上滑落的一滴泪。他从口袋里拿出一包烟，点了一根，在一旁抽了起来。
那样的场景，让我多想抱头痛哭，只是我必须坚强，因为我无法带着眼泪去安慰情绪失控的老妈。
那一天，收场没有什么吵闹，十分平静，我吃了一顿简单的饭，却第一次感受到了家庭的温暖。
那一夜，我睡得很舒服，前所未有的安宁。
在我消失的半年，常子十分关心，就在我回到家的第二天，他就跑过来在我面前问个喋喋不休，我被逼无奈，只好乖乖回答。
我终于明白，无论如何改变，我和常子仍然是真正的朋友。
后来高三开始，我继续去了N校，常子已经跟闫妍出双入对了，我出了在心里祝福他们，有时候也会在常子面前开一些小玩笑。
老妈跟许多高三的家长一样陪着我读书，我珍惜这样的机会，从第一次月考的数学40多分到高考120多分，300多天的岁月，有一个最爱的人陪我走过。
虽然我不喜欢甚至讨厌读书，但是我愿意隐忍，只是不希望看到他们生气的表情。
在一个个伏案的日子，我偷过懒，我努力过，我挣扎过，我勇往直前，我不再气馁，只是等待一个美好的结局。
08年高考，我压线被一所211大学录取，在9月份将要去那个全国一线大学的二等院校的三级专业报道。
那个理科气息浓重的大学，可以带给我怎样的经历呢？这我并不关心，只是看到父母的笑颜，我觉得这一年的煎熬，也值得了。
由于我坚持一个人离开，老妈给我买了一张打折的飞机票，分离的那天，我不敢回头，不知道对谁更加残忍。
08年9月7日，8点15分37秒，从W市地窝堡机场出发的南航飞机离开跑道，开往首都国际机场。
我也将要离开这片广袤的土地，心中说不出的复杂。
一万米的高空，耳畔流淌着那首《告一段落》，一直以来发生在我身边的事情，无论好坏，也已经成为了独家的记忆，那些刻骨铭心的情感，想起来还有一丝忧伤，却如此美好。
只不过/我坚持了自己/却付出了沉重的代价/
我庆幸�