如果是黄药师，我只能干脆放弃，可对面眼盲的梅超风，我知道自己还有机会。我费心推算着横练功夫与内力流转，推算暗器与毒药的种种博弈，一遍遍推翻，又一遍遍重置，苦心推想着所有可能的变数。
日日夜夜中，我已经在脑海中将杀人的方法穷尽，我努力回忆着所有毒素能够达到的致死的效果，重金属盐，蛇毒，生物碱，细菌毒素，神经毒素，呼吸衰竭，窒息，脑神经损伤，血液毒素，出血毒素，血管破裂，失血，脏器衰竭，溶血毒素，破坏红细胞，机体缺氧，一项项地检索，又一遍遍地排查，生怕漏掉了一丝可能把我带向成功的曙光。
后来我发现，做毒药很容易，就像找到菜刀麻绳一样容易。我做好了各种准备，足以杀她好多次，唯独那最后的审判，却不是我预想的样子。
我曾认为，我一定要和她面对面的时候，问她记不记得，后不后悔。可是来不及了，所有的决定都要在一瞬间完成，我不知道她对药性的抵抗有多大，所以加大了剂量。
恩师的饶恕？你也配么！
梅超风啊梅超风，你已经忘记了我那可怜的小妹妹了吧，当你削掉她的耳朵，挖掉她的眼睛，揪下她的舌头，让她的躯体残破无法升天的时候，让她的灵魂在地府无可申诉的时候，可曾想过你也有这一天？
叫天天不应，叫地地不灵，听不见，看不到，说不出，指不出凶手的位置，叫不出凶手的名字，连写出凶手的名字都没有力气。对了，你到底知不知道是我下的毒，还是在疑心别人呢？还有，你想在地上写什么？你到底知不知道我的名字，除了叫我“那个蛮子小丫头”之外的名字呢？
仇恨终于不需压抑，野火在秋日广袤的草原上熊熊燃烧，火光冲天中我快意地大笑着，然而大火过后，只留下一片焦土，一地灰烬。
黄药师带着她的尸身走了，她有了全尸，还能回到心心念念的桃花岛上，而我小妹妹的头，却只能永远地飘零异乡。
其实我不应该在乎这个吧，我比任何人都清楚，现在的这具皮囊，只是一个栖身的港湾，离开了就离开了，哪里有什么意义。曾经我是个坚定的无神论者，我一直坚信，形灭了，神自然也就消失了，就像柴禾燃尽了，火苗也就熄灭了一样。
可我却像一颗小火星，飞落在另一丛柴草上。
而这丛柴草终于也要燃尽了。
这时却有一个人，挡住狂风，竭尽全力护住摇曳的火苗。
从见到第一面的时候，我就认定了，这个人会是我的。这种感觉很奇妙，让人觉得安心，又让人觉得恐慌。是的，他是我的，不管是什么，是爱人，亲人，朋友，敌人，反正不会是陌路人，不会是无关的人。
在我心中有种根深蒂固的偏执，让我以一种隔着玻璃窗看水族馆的海底世界一样的心情，来看待这世界中的所有人。而这并不是高人一等的倨傲，我也时常敬佩这些人的种种品格，其中很多优秀的品质现代人也很少具备。
无关褒贬，我只是在不停地加重我那自我意识过剩的中二病。我知道我病入膏肓，却不愿采取任何行动让自己痊愈，反而一遍又一遍地告诉自己，我与别人是不同的，我与世界是不同的，我是一个外来者，我不需要凌驾在这个世界之上作威作福，也不需要融入这个世界里低三下四地求生。
我在我和周围的一切之间，筑起了一座玻璃的围墙，我难以想象这么发展下去我会变成什么样子。
偏偏这时，出现了一个和我一样的存在，他穿过玻璃幕墙的幻影，进入到了我的堡垒中。
我见过很多双穿的虚构故事，从勾心斗角到相逢一笑，从相濡以沫到你死我活。我想到了所有可能的最坏的结局，利用，背叛，敌对，杀戮，但是我发现我都不怕，我更怕寂寞，哪怕是坏人恶人，我也不怕。
只要有人能认真地看着我，能看懂我，能知道我是谁，我不在乎他怎么对待我。喜欢也好，厌弃也好，我都不在乎，那对我来说其实是一样的。甚至在一种病态心理的驱使下，我宁肯他更恨我，让他知道我的阴暗和狠毒，让他更刻骨铭心地记住我。
我知道他试探过，暧昧过，许诺过，行动过，我不是小女孩了，我知道其中的含义。我昏迷时经常躺在他怀里，疼痛偶尔在发作间隙里给我留下一丝余力，让我体味其中的感受。
然而我发现，脸红，心慌，甜蜜，种种少女情怀好像都已经离我而去了，宽厚的胸膛给我的是一种家人的感觉。
家人？
不对，我有我自己的家人，我的父亲，我的母亲，我的姐妹，我的兄弟。那这算什么，乱伦么？
“我给你一个新的家，可以么？”
我这才释然，嘲笑自己怎么竟然连这样简单的事实都忘记了，这世上并不仅存在血缘的家人。
可是从陌生人变成家人，需要多少岁月的沉淀？需要多少了解和信任？
了解？了解足够了，一切都是心照不宣，默契非凡。我知道他说在一起是因为我时日无多，他知道我说在一起是因为他是我溺水时的救命绳索。
信任？那是个彻头彻尾的笑话。唯一的信任，是我相信他很多事情瞒着我，他也相信我有很多事情瞒着他。
哦不，还有，我们都相信，这些隐瞒影响不了什么。
至少这之外，还有一些，是真的。
第76章 番外：命只由人
有时候我会忍不住思考；在突然想明白了一些事情的时候；大部分的人会怎样呢？恍然大悟，就此释然；还是捶胸顿足，悔不当初；抑或是视而不见；自欺欺人？
我不知道其他人会怎样，我只知道我这十几年里，已经经历了太多次了。
刚出生的时候，十几个日夜交替之后，我确定我穿越了，而接受这个事实花了更久的时间。
2岁的时候，已经可以听懂周围人讲话的我；以为我降生了在了人类有史以来最大帝国的摇篮中，我看着父汗在为塔塔儿部效力，为那些颐指气使的人东征西讨，看着妈妈和姐姐在颠沛流离中顽强地自力更生。
4岁的时候，一片艰苦荒蛮中，郭靖和江南七怪带来的武侠氛围，是我和曾经世界的最后一丝微弱的联系，于是我苦苦捉住不放追寻着，固执地要一丝一缕地加强这种联系。
10岁的时候，我遇到了我等待已久的契机，那个契机以一个同类的面貌出现，于是我像一头精力充沛不知疲倦的马驹，踏上漫长的旅程，找寻秘籍，修炼武功，探访剧情人物，每个细节都能让感到我安心，让我在心中确认过去那个世界的存在，进一步地，确认我自己的存在。
16岁的时候，我回到了出生的地方，我要在这里等待一些命定的东西，我要看着原著的故事一幕幕展开，我要确认在这场空前绝后的盛大演出中，我坐在万里挑一的头等包厢。
然而，我看到了太多，我却迷茫了。
我曾经记得，我将朱聪带来的几本古书视若珍宝，书里熟悉的文字与文明，对我来说像是太阳一样耀眼的光芒，吸引我像飞蛾一样奋不顾身地扑上去。可仅仅过了几年，那种耀眼的光芒已经成为夜空中争辉的诸多星星之一，是的，它们本都是一样的恒星，唯一的区别只是距离而已。
东西方文化的要道向我打开了一个更为广阔的天地，古而有之的丝绸之路，在这个时期真正的绽放出了光彩。骆驼的商队带来了威尼斯的玻璃，吟游诗人带来了十字军东征的故事，讲述那持续已久的仇恨和征伐，传教士的十字架却和穆斯林的古兰经在同一顶帐子中，染上曾在天方夜谭中袅袅燃烧的阿拉伯香料的味道。
这些都无时不刻地提醒我，这片大陆上有着多么广阔的疆域，上面生存着多少民族，孕育了多少灿烂文化，而那个无论我曾经那么的向往，被我视为归宿，却怎样努力都无法融入的祖国，也只是这欧亚大陆上偏安一隅的一角。
我意识到了世界的辽阔，但我仍旧选择回到了东方，即使我的身体年轻充满活力，但我的心依旧疲惫得像个老人，向往着熟悉的能让我安心的环境。
南方的宋廷已经腐败至根，投降派与主战派的拉锯，巨额的岁贡与拮据的军费，贪婪的官员与滥发的银票，都加重了百姓的负担，怨声载道中的罪魁祸首永远是金朝的女真人，因而他们迫不及待地把同蒙古结盟当成解决一切的捷径。
我不知道成吉思汗是如何打算的。书中我是他最宠爱的小女儿，然而我并未同他有过太多的亲子时间，他的时间都花在征伐上，花在处理事务上，对于这个历史上的谜样的人物，我并没有太多的机会一探究竟。
三姐姐出嫁的时候，他在送行的盛典上说道，“你要下定决心，成为我的一只脚；当我征战时，你要成为我的助手，当我驰骋时，你要成为我的骏马。”
三姐姐自然懂的，她要去的那里是南下的门户，是戈壁滩后的休息站。然而父亲又对她说道，“虽然有很多东西你应该珍惜，但是没有什么比你的生命更重要。”
是的，他对女儿们都充满了厚望，然而我没有像姐姐们一样，接受母亲和祖母的教导，学会做一个管理者。即使是最初的打算，嫁去王罕的部落并不会有太多的施展空间，而嫁给青梅竹马的汉人穷小子，更像个谜题，一个只能以原著金手指来解释的谜题。
后来，郭靖去南下完成刺杀完颜洪烈的使命，几日后，我也向父母辞行的时候，父汗没有过多追问，更没有反对。他说，“我的女儿学到了本领，能够保护自己宝贵的生命，没有什么能比这更让我高兴和安心的了。”
我点点头，一代天骄成吉思汗，他对人说的每一句话都能让人激起心底最深处的感动。
他又说，“我希望你睁大你的眼睛，擦亮你的心，南方的世界非常不同，南人的心思又是那么复杂，我需要你们来替我看清它，这样才能治理好它。”
这句话我当时误解了，可懂的时候已经晚了。
在蒙古帝国的心脏里，刚从二姐姐的卫拉特王国，三姐姐的汪古王国中回来的我，再次听见了父汗对我提起我的婚事，他让我不要心急，“金刀驸马还需要一定的威望和历练，才能配上我的女儿，才能有资格和你一起拥有南方的故乡。”
我缺乏看穿迷雾的眼，无法从微小的征兆中看见未来的走向，直到这份未来明白无误地出现在我面前，我这才明白，小说的影响范围之外，历史都还遵循着它自身的强大规律。
故事永远只是故事，它在历史的洪流中打起一个美丽而又脆弱的水花之后，转瞬即逝。然而这个时候，我已经跳进水花中，就要像一个透明泡沫一样静静地随之一起破灭。
这都是注定的，在我认定这是武侠的时候，在我决心武功盖世的时候，在我紧盯着剧情发展的时候，我已经走上了死路。
而偏偏在这个时候，命运残酷地告诉了我，我错过了什么，我错过了所有的可能性。皮之不存毛将焉附，所有的可能性，拥有百万演员和观众，拥有神州大地作为舞台，在这个舞台上成为肆其所欲的导演，破坏，改变，安排，建立一切的可能性，都要随着我生命的消失，化作一个来不及做的美梦。
西征前的动员，我没有参加，我想象得到此时的郭靖是多么的无所适从。而之后的宴饮中，我才能够出席，坐在末位看着成吉思汗对丘处机的礼敬有加。
我曾经对这个老道士怀有那么深的偏见�
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