口等待？
我忽然觉得那是一场没有尽头没有归宿没有结果的等待。仿佛等待戈多。
正文 53
这天晚上，我迟迟不肯回去。我盲目的行走在路上，关注每一个从我身边经过的人，试图发现何婉清和天幼的影子。可是，所有的努力，换来更大的失望和悲伤。其实，我早就知道这样不可能找到何婉清，但我还是固执地找下去。因为除了这样找下去之外，我不知道自己还能做什么。停下来，悲伤将马上把我吞没。我宁愿如此麻木地寻找。
直到半夜，我才回家。空无一人的屋子，所有的摆设未曾改变，却很有一种人去楼空的悲凉感。那几张白纸黑字依然躺在桌上，寂静无声。我不敢重新去看它们，却又忍不住拿起来看。
一个月后，回想起那天晚上，我依然心有余悸。这一个月里，我不知道把这几张白纸看了多少遍，每看一遍，心里就难过一次。难过了仍然忍不住再看，看了又难过，循环往复。或许，这一整个月，难过根本就没有停过。
虽然如此，一个月后，所有事情仍然一如既往的在经意和不经意之间过去。我在乎的和无所谓的，都依依过去。何婉清始终没有在我眼前出现过，天幼也没有。我想要见到的，一个都没有出现过。
两个我深深爱着的人就这样从我的生活里消失了。我不相信这一切，甚至不相信自己的存在。这一个月里，我没有工作。何婉清走后一个星期，我就辞去了工作。没有何婉清，工作对我没有意义。
我四处打听，甚至还去了何婉清前夫的监狱。我终于见到了这个曾经离我仅一墙之隔的男人。他没有我想象中的清瘦，甚至不是我印象中犯人的样子。他的脸色并不难看，而且面庞看起来不是那么消瘦，只是短短的头发和无光的眼神马上就能把他和常人区分开来。
他问我是谁，我用最简单的语言告诉他我与何婉清的关系以及这两年来我们之间发生的一些事情，再告诉他我有多爱她。男人怔怔地看着我，显得犹疑而不可思议…整理。我几乎以乞求的口吻求他如果何婉清来看他，请他告诉她我很想她，我一直在找她，请她与我联系，我会一直等她回来，即使十年也会等。
我还告诉这个男人，两年前我陪何婉清和天幼一起来这里看过他，那时我就站在墙面，离他仅一墙之隔。
男人愣愣的看着我，他显然已经忘记了什么时候何婉清来看过他。尽管如此，临走时，我还是希望何婉清能够带天幼来看他，这样，至少男人会把曾经来过的事告诉她。
决心要找到何婉清的信念，这一个月从没有从我的身上离开过。我上千次的发誓，如果找到何婉清和天幼，绝不再让她们离开我。
可是一切都没用，毫无意义。我每天只能呆在家里，对着空荡荡的房子发呆。我期望在某个时刻，何婉清突然开门进来，出现在我的眼前。然而，每天，我仍然只能独自对着空房子发呆，然后喝酒，然后抽烟，不做任何事情。
我几乎做到了与世隔绝。
只是，在四周静寂的可怕的时候——或许白天，或许黑夜，两者没有区别，我听见自己内心流泪的声音。
有时，我想，这不是男人的所为，男人不该如此伤心和脆弱，不该流泪，男人要学会看开一切。事实证明，这样想过之后，并没有好多少，我依然摆脱不了这些东西。
我躺在床上，不能入睡。窗外烟花爆竹声此起彼伏，响彻许久，新年的钟声几天前就敲过了。过年前几天，母亲打电话叫我回去，我吱唔了半天也没敢说出何婉清出走的事。
除夕那夜，我独自走在空旷的大街上，想找个吃饭的地方。可是，整条街上，平时餐馆林立，灯火通明，那天却格外的荒凉，一间餐馆都没开，甚至连行人也没有。肚子饿得厉害的时候，我忍不住到一家仍在半营业状态的小店里买了一个面包，落寞的吃起来。
买面包时，店门口并没有人，我喊：“买东西，买东西。”
一个中年妇人围着一条围裙跑出来，我随手拿了一个面包，然后给钱。中年妇人很快的给我找钱，又匆匆跑进了屋里。我想她正忙着烧菜。
通过长长的过道，我看见小店里面有一群人围着桌子在吃喝，香气四溢，人数众多，气氛融洽。闻到香味，我的肚子不由的痉挛。面包淡而无味，我吃着，眼泪不知不觉落到了面包上。
我知道，大部分眼泪和肚子饿是无关的。
已经过了午夜，我依然无法入睡。已经是大年初五，从大年初四开始一直到大年初五，我一直醒着，没有睡着。我记得我已经很长时间没睡过好觉了，自从何婉清走后，我的睡眠彻底出了乱子，睡不了几分钟，就会倔强的醒来，然后过很长很长时间才能迷迷糊糊睡去，稍有动静，又醒来。反反复复。
过去的记忆如浮草一样固执地浮出脑子，没有一次记忆能让我彻底忘记。那些我想起再想起的记忆，总有何婉清的影子。我想我真的是太想她了。
记得何婉清出走那天，天幼刚刚开始放寒假。天幼最后一天到学校领取成绩单，还是我陪她去的，回来后，第二天就跟何婉清一起走了。那天何婉清没有上班，留在家里，我独自去上班。出门前，我还满心欣喜。因为等我下班回来后，何婉清肯定已经煮好晚饭了。更主要的是，有一个人在等我回家。这比什么都重要。
可是，已经一个月了。我已经在空荡荡的屋子里整整守了一个月了，从旧年到新年，那扇门没有被一个外人打开过。每次听到门外有人走动，我都以为是何婉清回来了，可是每次，脚步声都是渐近又渐远。
然而，我依然要等下去，一直等下去，直到何婉清回来，我相信何婉清会回来，即使十年，我也甘愿等。没有什么能使我放弃。
正文 54
时间一天天过去，我所能做的，除了等，还是等。上天知道，等一个人是什么滋味。我多想何婉清能够回来。半夜，在某个睡着的片刻，我梦到何婉清开门进来，惊醒后，神情恍惚，室内一片荒凉。
没人知道，我一天是怎么度过的。我自己，也很快将它遗忘。记住和忘记对我来说，其实都一样，没有意义。
我想再去找份工作，在心情暂时获得安宁的时候我这样想。一个多月来，我已经隔绝了和外界的联系，我想我不能再这样下去。我必须找份工作，然后安心等待。
这期间，李媛放完寒假回来，从家里带了一些东西给我。她直接把东西送到了我家，开门的那一刻，她吓坏了。因为她告诉我，我脸色苍白，面庞消瘦，满脸的胡子，如同行尸走肉。
我记得，之前我的胡子每天刮一次，可是现在我记不清多久没刮过了，也许是一个月。我就这样把自己交给了等待。
李媛看出了一切，荒凉的屋子，即使我不说她也能感觉到变化。我告诉她，何婉清和天幼已经离开一个多月了，这一个月，我没整理过屋子，连过年也是如此。
屋子里，所有的东西都布满灰尘。我想我也布满了灰尘，从外表到内心。李媛是第一个知道我内心感受的人。她努力地劝我看开些，俨如她是个大人，我是个孩子。而之前，这些话，都是我用来劝她的。
对于内心感受被李媛知道这点，我突然感到很奇怪。我觉得一个人是不能被了解的，内心的感受外人更是不能知道。即使把内心所有的想法都说出来，外人依旧不可能知道他内心的感受是什么。
我还认为，即使当事人把所有的想法都说出来，那也不是他内心的全部感受。想法只是想法，感受永远是感受，想法不可能代表感受。说出来的仅仅是能够用语言表达的想法，而感受永远是说不清的。
因此，李媛其实也没有了解我的内心感受。她只是听我说了一些能用语言表达的我内心的想法。尽管如此，李媛还是把我说的话当成了我全部的内心感受，她认为我被伤透了心，十分努力和动情地劝我。
但是，我仅仅是被伤透了心么？
我没有办法听进李媛的话，即使我知道，她用心良苦，我也只能表示心领而难以做到。所谓的看开，我始终做不到。我想，也许每个人各自都有想不开的事情。
一个人也不能给予太多的安慰，越安慰，总是显得越脆弱，我也这么想。
从下午到晚上，李媛帮我整理了屋子，几个星期没洗的衣服她也帮我洗掉了。我坐在沙发上，抽着闷烟，屋子里烟雾缭绕。李媛过来，打开窗子。然后她说：“少抽点。”
我继续点上，不顾她的劝阻。我并不是有意和她作对，只是觉得抽烟是我目前唯一能做的事情。我还想到，以前，劝我“少抽点”是由何婉清来说的。
之前，只要何婉清劝我不要在屋子里抽烟，天幼也会跟着叫我不要在屋子里抽烟，我便到阳台上去抽，抽完了再进屋子。
有时，天幼会跟着我到阳台，抢过我的烟，不让我抽，我也不抽。我发现，以前我总是很听那两个女人的话。可是，她们为什么要走呢？
不知不觉，我陷入了悲伤。
李媛弄好了一切，站到我身旁，我也没发现她的存在，直到她叫我，把我惊醒。
我说：“谢谢你，可是没用的。”
李媛问：“什么没用的？”
我说：“你走了以后，这里马上就会变成你来时的样子，没有何婉清，这里什么都不会好。”
李媛说：“你脑子清醒点，她走了你还得活下去！”
我说：“我是在活下去，只是怎么活都没有区别。”
李媛说：“那你还不如去死了。”
我说不出话。
死也许能使我获得解脱。但是我不想就这样死去，或者像在黄山顶上那样，我没有勇气去死。我只是想，为什么苦尽甘来的时候，还要离别？难道人生真的就是一场离别？
我们都已经等了两年了，两年都等了，为什么还要走呢？我说过毕业以后要娶你的，可是为什么到了期限一切都走向了反面？
宿命？
必然？
我无法彻底明白这些事情，也无从把心思放在对命运的猜测上，命运总是得饶人处不饶人。我觉得自己像是被捉弄的人间戏子、玩偶。
李媛对我的态度极为不满。她要求我在一天之内改掉这一个多月来养成的所有坏习惯，明天就开始找工作。在某个神情恍惚的片刻，我以为李媛就是何婉清，她忙碌的身影或许有何婉清的影子。或许，我以为何婉清始终没有离开。
不过，我很快清醒的意识到，我等的人始终没有回来。她们到底去了哪儿？为什么走的如此彻底？为什么不顾我的感受？她们过得怎么样？
我胡思乱想的猜测所有想知道的答案，这些我试图想知道的答案使我难以静下心来。有时候，我觉得自己只剩下孤独和绝望。
之后几天，李媛经常打电话给我，问候我。我有时候接，有时候不接。因为接了和不接对我来说，都没什么区别，接了我也不说话，何婉清也不会因此回来。
但是，渐渐地，我开始好起来，不再像过去那样，不再什么事都不做。我开始看报纸，开始整理自己，试着去找工作。
其实，所有悲伤一如既往，所有故事不完整的依旧不完整，故事的结局依然没有现出令人欣喜的影子。时间能改变一切，有人说，时间最能改变伤痛。可是我却感到，那些我们自以为时间能改变的东西，其实都不能改变，只是大家都学会了遗忘。
比起一个�