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我朝对面走去，路上车很多，当我穿过车流捡在手上时，我朝她挥了挥手，然后看见她一脸的惊恐，就像一朵花谢时的快放一样，然后自己竟然飞出去了一般……当我在嘈杂声中醒来时，已经在一辆救护车上了，有人大声地喊说把我送到市四医院。我全身剧痛，我努力地转动着眼珠，没有看见多多，就这样，一直到医院，我也没有看见多多，回忆中只剩多多那张惊恐的脸……还好，我的伤不太重，只是失血过多，还有腿部骨折。缝针时我能感觉到铁器刺开我脸上皮肤时的触感，奇怪的是我并不感到痛，然后就是输血，再然后后只是打针、打针，在那无聊的时候，我甚至忘记了疼痛，只是默默数着吊瓶里的水珠一滴滴地滴下来，让自己昏沉沉地睡去。我醒来时看到一张熟悉的脸出现在我面前。是鱼儿。鱼儿见到我，一个劲地在那里哭，我不知道她为什么会哭，她应该看到我只是毫无痛苦的表情。她竟然还轻轻地抚着我的脸，直到她说出一句话。那句话是：你被毁容了！
我突然笑了起来，说我知道，不过是右边脸上有个疤而已，算什么呢？至少这个疤将会陪我过一生，没有哪个人能做到。我问鱼儿：“你能做到陪我一生吗？”
鱼儿擦干眼泪，说：“都这时候还开什么玩笑？”
我说我没有开玩笑，我觉得很累，真想找个什么东西陪我过一生，哪怕是一条狗或者是一只猫。鱼儿听了后就出去了。
我知道她是去问我有没有得脑震荡之类的病，是不是影响了人的大脑，从而让我胡话连篇。我这时所想的却是多多，竟然为什么会离我而去，表面上看来，这是令我无法接受的事实。可是我一点都不怪她，今天她充当的只不过是一个小孩子。一个小孩子怎么能面对我这样的惨状？我很后悔没有让她今天得到快乐，小孩子的快乐。她看到我的惨样，一定以为我死了。
其实死了更好，我就不必为李凡的事而操心，不会孩子的事担心，不为工作的事情繁忙，一了百了，多好，不为生存痛苦着，不为孤独痛苦着。或许本来我就不该来到这世上。我妈妈给了我一张很帅的脸，上帝在上面非要划个疤，我犯不着和这个疤过意不去吧。不过我还是不清楚鱼儿是怎样知道的，这么快的速度赶来。鱼儿进来后我就问她，她说是李凡给她打的电话，但李凡有着要紧的事不能来，打电话叫她来的。那李凡又如何知道的呢？只有一个可能，多多。她有的是办法。李凡在这个时候竟然有要紧的事不能来，那么这个事情还不是小事，会是什么事呢？我想给李凡打个电话，但是手却不能动弹。我想问鱼儿，想一想还是算了。鱼儿陪着我，就像我老婆。到了晚上，李凡就赶过来了，也流眼泪。我觉得很开心，因为我，她们都为我流着泪，都关心着我。就像我小时候病了妈妈会给我煎放生姜的鸡蛋我吃一样，只有那时我才觉得自己是她最疼爱的孩子。李凡告诉我，说一个女人打电话给她，说我死了，可能在武汉市第四医院，说这话时她的声音在颤抖。我明白了，她所说的要紧的事大概就是自己吓得不能动弹或是脑中一片空白，直到鱼儿打电话给她后，她才慢慢苏醒过来，于是也赶过来了。
还好，她没有对我脸上的疤提意见。所以说人生是多么有意思的事情，如果不是因为差点死了，我脸上突然出这个大一块疤，李凡估计也一下难以接受。在李凡和鱼儿的轮流照料下，大概半个月左右，我就闹着要出院。李凡拗不过，便叫大伟开车来接我，同时大伟还带来了一个轮椅。我就被接到李凡家里，坐在轮椅上。上班请假的事也早就被大伟出面搞定了。白天他们都Http：//WWW。z…z…z…c…n。c…o…m有事，家里就剩下小何姆、孩子和我。我经常坐在轮椅上被小保姆推着在李凡家的大客厅里转几圈。孩子看到我这个样子，也有些奇怪，开始用一种惊恐的眼光看着我，后来就好了，有时候还摸摸我的腿。让我觉得很开心。鱼儿也经常来看我，提些什么洋水果。现在我都记不得那些古怪的名字，我也不想记，我也没有吃。
但是李凡他们却更担心了。因为我到他家后就从没有说过一句话，和那孩子一样。
我为什么不说话？因为我不想说话，说话太累。其实坚持了几天以后，你会发现说不说话其实都无所谓。说话是为了交流，是为了与同类之间进行沟通，或是沟通工作或是情感。我在养病，所以没有必要因为工作说话，我在逃避情感，所以也没有必要因为情感说话。所以我不想说话。他们肯定认为因为车祸，导致了我脑部损伤，从而丧失了说话的能力，也有可能因为车祸让我的神经出了问题，改变了我的性格。我曾听到他们的议论，大意是这些东西，然后就是为我的以后担忧，不知如何是好。
鱼儿还咨询过医生相关的问题，然后用尽各种方法逼我说话，结果我哈哈大笑。其实我很正常，你们也许会说，得了神精病的人都会说自己很正常没有病，就像喝醉了的人从来都说自己没醉一样。但是我只能这么说，我很正常，信不信由你。那次谈话中，鱼儿最后一句话是说：“你这一生就这样废了？”
我摇摇头。她们觉得不可思议，在医院还好好的，虽然话很少，但还是在说。我住院的第二天，李凡就接到了多多的电话，问她说寞寞是不是死了。我叫李凡告诉她，说我的确是死了。我就这样不朽在多多的脑海中了，非常年轻的。在她的脑海中，我给她的印象一定脸上是平整光洁的，而现在，却有一条非常明显的疤痕。不论如何，我的生活因为一场车祸而改变了许多，绝非只是多一条疤痕那么简单，我好好地想了一下我目前的处境，无非有以下几种。
工作：如果我的伤养好了以后，我还是可以继续在那间公司上班，只要我愿意开口说话，这个没有问题。
李凡：如果我继续在那间公司上班，我和李凡的关系又回到了原来的样子。如果我不开口说话，那么我装作一个废人一样，将会在李凡家呆下去。这也没有问题。
所以我目前的任务就是这两种，开口说话就去上班，不开口说话就在李凡家呆着。所以说我不开口说话就是为了给自己一条后路，给自己多一条选项，主动权必须掌握到我的手中来。这是我车祸后意识到的非常重要的一点。甚至我可以装作有病，然后偷偷离开李凡家，找个地方重新开始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被烧成一堆灰，在一个盒子里面。头发的灰、鼻子的灰、骨头的灰、指甲的灰……等等，亲密接触在一起，不分彼此，当然也用不着穿衣服，也无法穿上衣服。我在思考着李凡为什么这样惊恐，比看到我不说话还惊恐。我想可能是因为她认为现在即使我再怎样，也在她的眼皮底下，我那么乖，不说话，也不和她吵架，可能在照顾我的时候她至少认为我还是属于她的吧，或者她已经把我当成她的孩子一样，那个孩子也是如此，她已经习惯了。李凡就这样，她有着宽容和善良的本性，即使我再怎样，她也不会嫌弃我的。但如果有人想从她的手中抢走，或者带走我，我想这才是她恐惧的原因，或者是原因之一。
“你说怎么办？你倒是开口啊！”
……我把轮椅摇到另一边，没有理她。我在想着怎样处理这件事情，可能这件事情就是一个转折点，我必须慎重对待。李凡关上门，从后面抱住我的头，我的头靠在她的腹部，让人很有安全感。这种安全感让我无法思考其他的事情，不能思考该怎么办。这时我又觉得我做得真的很残忍，这样残忍地对待她。这种想法让我多日来所坚持不开口的想法一下如春雪般融化，慢慢地随着河流流下来，随着海拔的降低慢慢地变得温暖。我说：“她再打电话给你，你就说你不知道好了，或者你干脆就不接好了。”
我说这话时是闭着眼睛的，我的头靠在李凡的腹部，她的双手捧着我的脸。我无法知道李凡的表情，她的�