俺寻思嫦娥姐姐这险也冒得太大了点儿，要是真有人吃出来了怎么办？还不得按照事先的约定跟人家“同床共枕”？嫦娥姐姐骂了俺一声“呆子”，然后才说，我根本就没有把第十张“嫦娥卡通肖像”放进去；也可以说我们根本就没有所谓的第十张“嫦娥卡通肖像”。所以，即使是他们吃上一辈子都是得不到那个机会的。
虽然俺觉得嫦娥姐姐的这招儿有点儿“阴”，但还是暗自庆幸自己能够置身事外。看来，对于一些看上去就不可能的事是不能抱有任何幻想的；毕竟幻想是幻想，现实是现实。
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最近天气总不大好，俺的心情也不大好；不知道是天气影响了俺的心情呢还是俺的心情影响了天气。
听说嫦娥姐姐旗下的“嫦娥牌方便面”最近火得不得了，也不知道那些人是哪根筋搭错了，上顿接下顿地吃方便面，仿佛“嫦娥牌方便面”不要钱似地。据说在各大省城的大型超市里面，“嫦娥牌方便面”是断货频率最快的唯一一种方便类食品。甚至还有为了买到“嫦娥牌方便面”不惜通宵排队购买的市民，导致警方不得不加大夜巡的力度，生怕那些人做出一些过激的举动。
记得嫦娥姐姐以前的知名度没这么高啊，怎么突然一下子就蹿上来了？
刚开始俺还不信，直到亲自到省城去看了一眼才知道是真的，到处都是吃方便面的人，干吃、泡着吃、煮着吃，又或者干脆不吃，把包装袋撕开后看一眼就直接塞进包里了。吃方便面的队伍里有老人、有小孩儿、有男的，但只有至少数女人。
经过一番打探，原来“嫦娥牌方便面”正在开展一种名为“幸运之星”的活动。活动的具体规则是，凡是集齐十张“嫦娥卡通肖像”，均可以得到一次由嫦娥食品厂提供的免费“广寒宫五日游”，并且整个过程由嫦娥本人亲自陪同，向各位观光的幸运星介绍广寒宫的一草一木，包括桂花树、玉兔、捣药用的罐子以及捣杵等等。并且，如果前往的幸运之星够幸运的话，在广寒宫开展的活动中冠军可以享受到与嫦娥“同床共枕”的特殊待遇。所以，所有人群起而攻之，大有非我莫属的态势。
想想看都挺有诱惑力的：与风情万种的嫦娥仙子同眠共振，那该是一件多么惬意的事；以前还有“牡丹花下死做鬼也风流”的说法，如今不但不是“风流鬼”，而是风韵犹存的嫦娥仙子，凡是生理功能正常的人能有几个人不动心？当然，活动中男人表现踊跃那是情理之中的事儿，但那些老人家跟那些女的又是怎么回事儿呢？后来一打听才知道，那些老人家买方便面不是自己吃，大多都是给自己的宝贝孙子代买的，听说“嫦娥牌方便面”来货了，所以就急急忙忙地赶了过来，要是买不到的话回家还得挨孙子的“教训”。
至于那些女的，据说差不多都是暗恋嫦娥姐姐多年的“同志”，想想也对，总不会有谁是来为自己的男人代买方便面的吧。
高老庄就出现了一个嫦娥姐姐的极度狂热追随者，为了能够得到那个难得的机会，成天方便面里来方便面里去的，最后把自己的胃给整玩完儿了，以至于不得不放弃最初的计划。
这个人姓啥俺倒忘了，只听人们在叫他的时候称他为狗蛋儿。
狗蛋儿只有小学文化，就这都还是在当年“扫盲”的时候学到的。狗蛋儿从小特痴迷那个嫦娥奔月的故事，心想嫦娥一个人在广寒宫怪孤单的，连个说话的人都没有。
当然，这只是他的一厢情愿，实际上在天庭里找嫦娥姐姐说话的人排起的队伍老长了。
俺寻思这狗蛋儿是嫦娥姐姐的暗恋者、单相思，后来听说嫦娥现在下了凡，在人间做起了生意，于是就千方百计得打探她的消息。后来打探到了，也见过面了，但在他看见嫦娥的那一刹那突然说不出话来，结果就错失了机会。
也不知道是不是受到的刺激比较大，以后但凡听到“嫦娥”二字就像傻了一般，直愣愣地说不出话来。奇怪的是他仍然千方百计地收集嫦娥姐姐的资料，好像上了瘾一样。直到前段时间听说嫦娥食品厂举办那个活动，狗蛋儿就一刻不停地吃方便面：早上吃、中午吃、晚上吃，夜宵也吃，只要肚子一饿，想到的就是方便面。
俗话说“皇天不负苦心人”，不知怎地，这回没能得到验证，因为无论狗蛋儿怎样大吃特吃，就是吃不出来那第十张“嫦娥卡通肖像”。但狗蛋儿的决心很强，依然在马不停蹄地吃。……直到某天，他再也吃不下去任何东西后，才感到事态的严重性，才前往医院检查。
医生开出的药方很简单：以后都不要再吃方便面了。于是狗蛋儿的追梦过程就此搁浅。
俺寻思要是俺老猪出马的话，无论如何都要把那第十张吃出来。不过此一时彼一时，情况已经大不一样了。
俺寻思嫦娥姐姐这险也冒得太大了点儿，要是真有人吃出来了怎么办？还不得按照事先的约定跟人家“同床共枕”？嫦娥姐姐骂了俺一声“呆子”，然后才说，我根本就没有把第十张“嫦娥卡通肖像”放进去；也可以说我们根本就没有所谓的第十张“嫦娥卡通肖像”。所以，即使是他们吃上一辈子都是得不到那个机会的。
虽然俺觉得嫦娥姐姐的这招儿有点儿“阴”，但还是暗自庆幸自己能够置身事外。看来，对于一些看上去就不可能的事是不能抱有任何幻想的；毕竟幻想是幻想，现实是现实……
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地下恋情
自从上次千里眼跟顺风耳开发的变形手机受到咱们的一致诟病、把变形手机列为儿童玩具类之后，他们并没有消沉下去，也没有停止他们新的研发，而是改变了研发的方向。他们现在正在开发的不是讲求手机的功能多种多样，而是着手在手机的搜索功能上。
本来手机具有搜索功能并不是什么稀罕事儿，在很久很久以前这种手机都是存在的，但千里眼跟顺风耳即将推出的手机则将会改变人们传统印象中的搜索功能。以前手机的搜索功能跟普通电脑的搜索功能差不多，只能搜索到一些固定的文字、图片以及视频，这算是最高级的了；咱们暂且把这一类的搜索称作二维搜索，只是平面性质的。千里眼跟顺风耳的手机则大大地向前跨进了几公里，除了原有的那些手机功能以外，它们还可以进行“三维搜索”。
什么叫“三维搜索”？跟平面动画和三维动画一样，“三维搜索”能够将立体的事物搜索出来。
举个简单的例子。比如说当你去参加某个聚会的时候，突然有个人显得很热情地走过来与你打招呼，而你又一时想不起对方到底是谁。这样的情形是比较尴尬的，如果对方大度就不用说了，如果对方比较小肚鸡肠的话，很有可能他会怀恨在心，心想怎么他会不认识我呢？这种情况就比较麻烦了，说不定还会影响你以后的升迁与发展。有了千里眼他们开发的“三维搜索手机”以后就完全不用担心诸如此类情形的发生，你只要打开手机的摄像功能、对对方进行拍照，然后按下搜索键，不出三秒钟就可以得到对方的准确资料，甚至对方的鞋码是多大也一清二楚。
千里眼跟顺风耳的打算是到时候让官方买断它的所有权，因为它对办案人员的帮助是非常大的。就像上面所说的一样，在办案人员遇到相貌可疑的罪犯时，无需像电影电视剧里演的那样上前查看身份证件、询问来路去向，只需要站在远远的地方拍下对方的照片、然后展开搜索，立马就知道对方的真实身份、是否有犯罪记录、他将要到哪里去等等。这样一来就避免了打草惊蛇、或者是冤枉好人，避免一些不必要的麻烦。
再比如在犯罪现场，侦查人员一般会对犯罪分子留下的一些蛛丝马迹进行取样调查，最终确认犯罪分子的真实身份。但这样做并不是百试百灵。犯罪分子很有可能极具犯罪经验、又或者是异常狡猾，侦查人员不一定能从犯罪现场找到蛛丝马迹、又或者是不一定能从蛛丝马迹中查个水落石出，于是历史上就出现了许多悬而未解、疑而未解的“死案”，对社会的正常秩序增添了负面的影响。“三维搜索手机”很好地解决了这个问题，因为他们在手机里装入了一种特殊的芯片，能够就犯罪现场的某个疑点搜索到相关的各类资料。比如说犯罪现场有一个黑点，搜索到的资料就会显示黑点的组成成分、一般在哪些情况下使用、生产厂家是谁、销售地点在哪里等等细节信息。所以千里眼跟顺风耳就把这款手机暂时命名为“罪恶克星”。
不过俺后来寻思，要是这种手机真的被研发成功的话，一定会有不少的公安、警察因此而失业，不知道到时候他们会不会联合起来抗议这种手机的流行。俺寻思失业的不止是公安、警察这些公务人员，还将会涉及到许多的自由行业，比如“私家侦探”。时下的漂亮MM突然多了起来，花心的男人也多了起来，于是婚外情、婚外恋、第三者这些名词就产生了；又或者是在官方办案人员不方便出面的时候，会雇佣一些专门探听情报的卧底，进行敌情的搜集。为了打击另一半的嚣张气焰，有必要演绎一场“捉奸在床”的把戏，又或者是为了将犯罪团伙一网打尽，于是私家侦探应运而生。
曾几何时，“私家侦探”几乎就是上天入地、无所不能、比中情局还要神通广大的“情报收集器”。一旦“三维搜索手机”出现，私家侦探之类的“情报收集器”就即将退出历史的舞台。想掌握自己另一半出轨的证据，不需要像以前那样跟着东奔西跑了，只要对方的身上残留了哪怕一丝的气味、毛发、印痕，“三维搜索手机”都可以根据相应的数据搜索到相关的资料，从而轻而易举地知道第三者的信息。
这的确是一个史无前例的新鲜发明，但是俺十分担心它的命运，就像担心俺自己的变形命运一样。不知道到时候会有多少人支持、多少人反对呢？俺寻思反对的人应该超过支持的人，毕竟它让那么多的人都没有了工作。抢别人饭碗的人都是比较招人恨的，估计这部手机也不能例外。不过听起来还是蛮让人振奋的。所以俺只能像一个虔诚的基督徒那样在胸口上画个十字、然后说一声：祝你好运！
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晚上正在上网，查看网友对俺日记的评论，白骨精的头像闪了起来，说她有点儿事想跟俺谈。上次谈的是她的工作问题，说她很不习惯人们把整个秘书行业都说成是黑色的。经过老猪的一番开导以后，听说想法改观了许多，不知这次又想谈什么。
白骨精说她最近很烦，说一大把年纪了还没有找到男朋友，现在很想找个人陪陪。
她说这话的时候俺正在一边抠脚趾丫一边拉动鼠标，刚一听完就觉得有些不对劲儿了，赶忙把手上的活计停下来专心地想：莫非她寂寞难耐，想找俺老猪消遣消遣？要真是这样俺只能说很抱歉了，虽然心里十分愿意。也许她是当年在咱们去西天取经的途中对俺产生的好感吧，很有可能就是猴哥三番五次打她的那一回，因为每次猴哥要打她，俺都会说她是个好人；虽然俺说的话并没有被猴哥采纳，但“忠肝义胆”还是显而易�