变了。他狂乱地吻我，粗鲁地搓揉我，眼睛血红，呼吸急促，像是一头快要发狂的公牛，喃喃地低唤我的名字，水涡是他的最爱，发誓一定要娶我，如果我再离开他，他就要杀了我。年轻的我被他的那种特殊的情话给感动了，因为我也很喜欢他，于是我就撤回了对他的防线，这种退让立刻被他察觉了。战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔子一样躺着，我的身体在微微的颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的Chu女之身。我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁，让我能够从容地迎接他。然而这种想像很快被他的举动打破了，他直接地、霸道地向我一下子就插了进来，把我的下面都弄破了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了深深的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔情。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。”
“其实他在我的身上并没有停留多久，还不到两分钟的时间，这是我生命中的第一个男人，就是他以这种方式打破了我对爱情的美好期望。我们后来的分手与第一次痛苦的性体验无关。因为我知道女人的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗暴，当然，因为我所受的传统教育使我认为我已经是他的女人了，一个女人无论到了什么年代，总是希望从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次。较之第一次，痛感确实一次次减弱，但时间还是那样短暂，快乐却从来没有降临过。由于那时性知识的缺乏，我想，Zuo爱也许只是女人为男人提供快乐的行为吧？”
我这样暗自猜想。虽然我已经是成年女性了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与人交流，身边却找不出一个这样的人来。渐渐地，这种意识深入到我头脑深处，直至变成了自己意识的一部分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。
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我们的每一次是匆匆完成的。每一次，他在我身体上发起攻势之后，不到两分钟便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后就转身离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地入睡。在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这种状况感到不满了。有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我拉着他的手道；你怎么一完就这样？就不能陪我说说话吗？
“说什么？”他疲劳的、漫不经心地反问。
这个问题还真难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到的感觉究竟是怎样的，我没有高潮，但我很想分享一下他高潮时的感受，因为这里面毕竟也有着我的参与。可这是一个令人害羞的话题，我没有勇气说出口。我只得说道：“随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。”
他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦地，但似乎隐隐流露出因雄性特权而带来的得意之情：“你不知道，这种事情男人是非常耗体力、非常辛苦的。
特别是跟你做，虽然做的时间最短，但也特别的累，一做完了就只想睡觉，想要动一下都由不得自己
我听了他的话以后我有点不解的道：“既然是这样，那你怎么还要来找我？
你这不是找罪受吗？”我还以为他也跟我一样的难受。然而他却红着脸道：“因为跟你做的时候也最爽了，我在我以前的那个女朋友身上从来都没有这样爽过。”
我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，性没有给我带来丝毫的快感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝精神上的补偿都不能得到么？难道这就是女人在性这个问题上必须面对的现实么？
我小声地嘀咕道；“但我却没有一点快乐的感觉，我们以后就不要这样做了好不好？这样你疲劳我痛苦，做起来有什么意思？”他强打起精神道：“但我喜欢这样的疲劳，如果我不要你的话，那你这辈子可就没男人要了。”
他这话像一盆冰水从我头上浇了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：“那你要我，不会就是为了这么爽一下吧？”但我等了好一会儿都没听见他回答。我撑起身子转头看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。
那天的事情之后，我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种上的结合，并不意味着我们彼此相爱，而只是他一种原始的需要。他需要用我的身体来填补那个女人的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对爱情的向往。如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的爱。我问自己：“没有爱，又无法从中获得快乐，那么性对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？”
在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他Zuo爱，而他在我拒绝了几次后向我表达了隐隐的威胁。有一天他来到我的宿舍里对我说道：“女人不应该拿身体做筹码，”他仿佛在对我循循善诱：“那样男人会失去耐心的。要知道，世界上并不只有一两个女人。”
我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：“这就是你从那个女人身上学来的知识？”
他被我的话激怒了，那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男人遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男人会把纯洁看得多了不起？
告诉你，你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人，而不是一个自恃清高的小姑娘！”
这一次，我真正看出了他作为一个男人的内心需要，也明白了自己在他心目中的真实地位。他只需要一个能够满足他需要的女人，而我对他来说，并不能很好地完成这个任务。
我没有再和他争吵，就这样安静的跟他分手了。这种安静并非因为双方心平气和，而是两人都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此，以为这会是自己终生的爱，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。而现在这一切都被那个可恶的“性”打破了。
第二个学期开始我就遭遇了我生命中的第二个男人。我的第一个男朋友已经毕业离校了。他是来警校轮训的，比我大三岁，已经做到派出所的所长了。他一来我很早就察觉到他对我的好感，但我一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。
他对我非常好，以一个男人所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为都单纯得无需回应。在我即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的感情。
没有想到的是他还是高干子弟，他的父亲竟然还是中央的一个副部长，我们新的两人世界就这样展开了。
也许因为初次恋爱中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟不肯放松那一道防线。他血气方刚，对我充满爱恋和神往。我清楚这一点，允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，试图突破我的防线，到达一个新的境界。和初恋中不同的，也许因为知道他深爱着自己，也许因为他的热情和温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的，我已经成熟了的身体能够体验到这一点。为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他爱怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的愉快感觉。可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。
我们开好介绍信，去领了结婚证，准备以旅游结婚的形式开始我们的新生活。
那天晚上，我们像平时一样在他的单人宿舍，吃简单的晚餐，看书，然后坐在一起看电视。他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着一个美国影片，屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染，在屏幕前接起了吻。因为我明白我们已经成为夫妻了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索。
他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时，身体越发冲动起来，男人的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的躯体：“给我好吗？小倩，给我好吗，我要你，”他气喘吁吁，已经克制不住了。
我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的引导之下，他忙乱地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，然后把我压在身下，准备长驱直入了。
鉴于以前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁莽。同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热情地迎接着他的入侵，他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨胀的身体突然被神秘地包围，快感突然从天而降。我承接着他的入侵，那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自禁轻轻蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……
可是，突然间他的身体失去控制似的紧抽两下，随着一声压抑的呻吟，所有的动作便突然终止了。
那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏经验了，对我渴望得太久了，对身体的刺激实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了他发自体内的爱意么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？
欧阳倩继续说道；〃“虽然跟他这一次也是也是失败的，但我想给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性。生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。”
“接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些暧。昧的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些小动作起到了显著的作�