臺灣人：可是《與臺灣關係法》上並洠в袑懨绹鴷霰。俊�
綠綠：寫了！寫了！
臺灣人：哪裏有？這裏只有“美國表示嚴重關切”……
綠綠：“嚴重關切”就是出兵。
臺灣人：可是美國曆史上有過的幾次嚴重關切，都洠в谐霰
綠綠：不一樣，臺灣比較重要。
臺灣人：臺灣哪裏重要？臺灣有石油嗎？
綠綠：那倒是洠в衺
臺灣人：臺灣的地理位置有馬六甲海崳⒊r半島、阿富汗、地中海這些地方重要嗎？
綠綠：但臺灣與美國的經濟聯係緊密啊！
臺灣人：美國在臺灣投資70儯澜穑谥袊箨懲顿Y590儯澜稹�
綠綠：喔……臺灣比較民主啊！對了，臺灣是民主的典範。
臺灣人：巴勒斯坦的哈馬斯政權也是民選上臺，也是民主喽，爲什麽美國專跟民主的哈馬斯政權過不去？
綠綠：！&；？￥％#，唉，跟你們說實話吧，我們已經派美女間諜對美國會議員大量行賄，到時候他們不會見死不救吧？
臺灣人：幾個議員說話能算嗎？其他議員是什麽意見？美國總統、副總統是什麽意見？
綠綠：……
臺灣人：拿了賄賂的美國會議員到底是一定能讓美國出兵，還是只給我們一個空頭許諾？
綠綠：這是國傢機密！你們莫非是中共的間諜？爲什麽要刺探臺灣的機密情報？
臺灣人：……
6。
台灣人：為什麼要終統
綠綠：因為老共想打台灣
台灣人：為什麼不废統
綠綠：因為老共真的會打台灣
台灣人：那如果老共打台灣怎麼辦
綠綠：那美國會幫我們打仗
台灣人：那如果美國不幫我們打仗怎麼辦
綠綠：所以我們只終統不廢統
台灣人：有用嗎？
綠綠：當然美國會出兵幫台灣
台灣人：那美國不爽不幫我們怎麼辦
綠綠：洠шP係老共不會打台灣
台灣人：為什麼又不打台灣了
綠綠：因為泛耍侵泄餐啡恕�
台灣人：那很好阿
綠綠：不好 因為泛耍粣厶场�
台灣人：為什麼
綠綠：因為她們反對軍購
台灣人：軍購有用嗎
綠綠：有用 因為如果老共打台灣美國會出兵
台灣人：那老共會打台灣嗎
綠綠：不會 因為她們要辦奧遰
台灣人：那我們為什麼還要推軍購
綠綠：因為老共要打台灣
台灣人：。。。。。。。。。。。。。
7。
台灣人：為什麼民進黨會傳出那麼多弊案？
綠綠：因為國民黨箝制新聞自由
台灣人：為什麼治安那麼糟？
綠綠：因為國民黨腐敗
台灣人：為什麼卡奴問睿屈N嚴重？ （注）
綠綠：因為蔣介石搞白色恐怖
台灣人：為什麼交通路況那麼差還裝ETC塞車？
綠綠：因為國民黨是中共同路人
台灣人：為什麼外資全跑光了？
綠綠：因為馬英九心腸惡毒
台灣人：為什麼股市低迷不振？
綠綠：因為國民黨不當黨產
台灣人：為什麼高鐵還在賠錢？
綠綠：因為蔣家殺了我們台灣人精英
台灣人：為什麼行政院長換了五個？
綠綠：因為國民黨要統一
台灣人：今天天庹娌？
綠綠：因為國民黨汙了台灣人的錢
台灣人：什麼？
綠綠：國民黨不愛台灣
台灣人：你在聽嗎？
綠綠：因為國民黨用教育把台灣人洗腦了
台灣人：。。。。。。。你慢慢講 我回家睡覺去了
8。
臺獨：大臺灣、大改革，大家大聲喊出來。。。
中國：為什麼一句話？帶那麼多“大”字？
臺獨：可以證明中國不如臺灣大！
中國：有什麼道理？
臺獨：大、中、小，哪個最大？
中國：自然是大最大。。。
臺獨：“大”臺灣和“中”國哪個大？
中國：。。。。。。
（注：卡奴现象，台湾岛内滥发信用卡，有人用卡超前消费，欠债累累，只能不断申请新卡还旧卡，所欠债务已经无法偿还，成为信用卡的奴隶）
一伙盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放李X鹏配音的黑客2。
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。
过了2小时手下灰着脸来说：老大，这家伙真硬，看了片子吐了9遍，自废双
目，咬舌自尽都不肯说。
又过了一天，手下兴奋的跑来汇报：老大，他招了！！
首领问：丫不是昨咬舌自尽了？
手下说：今天，我开了收音机，那里放了周迅的《夏天》，丫就活过来了，
他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的舒坦点！
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萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
苦不苦！想想人家萨达姆！萨达姆同学委屈地说：“还有谁比我更惨！前天我出街，不过了带了把瑞士刀，布什警察叔叔就硬说我带了大规模杀伤性武器，硬把我捉了入狱，还把我的露二点照片公开！再看看我的同班小金同学（朝鲜族）！他X的背了把AK47上街，布什警察叔叔见了他向他行礼还不算，还叫小金：先生您慢走！”
三国里的爆笑故事
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1、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
2、
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”
众士兵：“�