作者：梦小楼
（。电子书）
思念。爱
夜晚。
灯火迷裳，霓虹闪烁。大片大片的雪花飘飘洒洒、漫舞轻歌。哈尔滨的冬天被银装素裹成了童话的王国。
坐在公交车的角落里，听着我喜欢了很多年的歌。看着窗外那被五色霓虹耀成彩色的雪片像精灵一般的轻舞飞荡，我微微一笑，突然就想起了一句话：人生的旅途在乎的不是终点，而是沿途的风景和看风景的心情。
终点不重要，过程才是重要的。太过追求结果，太过以终点为目地，就注定会错过很多美好的东西，从而使旅途变的更加枯燥乏味。
这种对结果过于迫切的追逐和执着，就像我们在为会苍颜白发而诚惶逞恐时，也才只有二十几岁，皱纹不会一夜之间爬满脸庞，白髯也不会转眼之间浸染青丝，冰冻三尺非一日之寒，那些沟壑苍茫都是岁月赐予我们的恩典。是在日积月累中沉淀出的幸福。在苍惶，在荒凉，日子也要一天一天过，步子也要一点一点走，至于那个叫终点的地方，我们要看过各色的风景，遇到各种的人，经过各样的事才能到达。
那些辛酸的、苦涩的、甘甜的、激动的、平庸的…我们统统都要经历而过。
酸甜苦辣既然都是人生的过程，那么坦然接受就好了，没有人一帆风顺一辈子的。
手里的果茶从滚烫变成了温热，喝进嘴里却还是觉得很温暖，品着它的余香，我苦笑了一下。
彼时彼刻，当我明白这些的时候，你却不在我身边了。我不想用那句“人总是在失去后才懂得珍惜”来解释这一切，只怪我当初从未珍惜过该珍惜的，从而错过了不该错过的…
两年了，二十四个月，七百多个日日夜夜。
在这两年里，我去泰山看了日出，去乌镇游了水乡。我的小说出版了，向东醒过来了，小飞和石头结婚了，我和佳琪的关系比原来还要好。我还认识了许多新朋友，竟然还喜欢上了我曾经最讨厌的烹饪。
哈哈…这两年我的变化真的好大啊！可是，你知道么？
在这两年里，我却吃同一个牌子的冰淇淋，喝同一个味道的果茶，穿同一类颜色的衣服，徘徊在同一个角落。还有…思念同一个人。
隔壁的房子已经换了两家住户了，可是我每天出门前都会向那扇门看一眼。小区对面新开了一家水果超市，他们家的苹果又大又好又偏宜，可是，我还是会走二十分钟的路，去两条街外的拐角的孙大娘那里买…
不知从什么时候起，这一切不是习惯的习惯，都变成了我的习惯。
曾经以为，爱只是我的无关痛痒，是我的欲盖弥彰，是一场风花雪月的梦想。可是现在我却觉得爱深的像毒，醇的如酒，两者掺杂混淆，就成了那波涛汹涌的回忆…
曾经有个人告诉我，如果天使迷路了，自会有守护天使的人去救赎。而我迷路了，只要在原地等待，那个守护我的人就会找到我。那个人还告诉我，他给不了我轰轰烈烈的爱，不知道会不会有七年之痒、古夕之恋，也不会和我探讨什么永远又多远之类的傻话题。但是，他会在和我在一起的每一天都宠我爱我，直到不爱的那一天，爱不动的那一天…
如果我迷路了，他就算翻遍大街小巷也要找到我，他还用那双勘比星辰的眼睛看着我说，只要我愿意，他愿意做我的他…
这真是种最平凡却最能温暖人心、最感人至深的语言。可那时候的我却跟本不屑这些。要知道，我腹黑、骄傲、自信、叛逆！最重要的一点是我的方向感很强，我觉得跟本不会迷路！翻遍大街来找我？呵呵，是谁在和谁开玩笑，我又不是蚂蚁！
可是，我忘了大话说多了总有被闪到舌头的一天。也许是老天看我活的太过枯燥，想调计一下我，也许是我总喜欢执着于过去中，从而伤害了别人也不自知，也许…
哈哈…也许就是因为有太多的也许，才交织出了这平凡中的精彩…
我现在真的迷路了，因为怕你找不到我，我还经常徘徊在你我曾经相遇的地方，可是，你却并没有出现。
是你跟本就不会再出现，不肯出现，亦或是你也迷失在另一条路上，没办法出现？
现在想想，当初我莫名其妙的在执着些什么？为什么把很多虚无的东西看的那么重，为什么那么自我？就算我经厉了全世界所有的不幸福，看到了所有的不快乐，我也该相信我会幸福的。况且我的世界并没有想像的那么灰暗。
终点到了，我没下车，我准备在坐回去。这算是我的不良嗜好吧，喜欢在公交车上想心事…
把耳机里的音乐声又调大了些，当熟悉的音乐又一次悠扬在耳边，我的心也像被掏空了一样空洞孤寂，我的大脑瞬间空白，苍荡、直到虚芜…
这一刻，我知道我又想你了…疯狂的想你！
车箱里恬燥的气息让人慵懒，喝掉杯中最后一口果茶，我轻轻的闭上眼睛，任几年前那些往事历历在目，那些快乐的、幸福的、痛苦的、还有那不曾忘怀的…
第一章 一杯果茶
雪花片片。轻如鹅毛、软如柳絮。屋顶，树梢，半空中，哪里都是这飘扬的白色精灵。有微风吹来，凉丝丝的直往脸上刮，行人们都裹着衣服，向一个叫家的路上走去。可是却有一个人正站在路灯下仰着头望着天空，挥洒而下的雪花落在她脸上很快化成了水，水又变成了霜。而她却一直站在那里没动，任清华的路灯打在雪地上。任路人行色匆匆，她只是一个人孤单的站在那里，那就是我～梦承涵。
微风吹起我的围巾又落下，路灯下飞飞洒洒的雪片向我砸来，伸手接起一片放进嘴里…淡淡的，这东西竟然没有味道。
夜幕、飞雪，这个冬天可真美啊。可我却没心情欣赏。
白色和黑色，我曾经最喜欢的两种颜色。没想到有一天它们却变成了我最讨厌的颜色。因为白色除了代表纯洁也代表苍白，而黑色除了神秘，同样也代表了逝去。
低头看了眼我白衣外多出的一块黑布。那抹黑，黑的刺眼。
就在前些天，我失去了我生命中最重要的一个男人…我的爸爸。
老爸结了三次婚，我是他最后那次失败婚姻的结晶。他和妈妈相差二十九岁，当初不知是一见钟情亦或者两情相悦，认识只三个月就闪婚了，可在有了我三个月后，他们又闪电般离婚了。从此就天涯漠路，老死不相往来。而我，一直跟着爸爸生活。
雪越下越大，在地上积了厚厚的一层，踩在上面发出嘎吱噶吱的响着。路灯把我的影子拉的很长，映在白白的雪地上，该死！又是白色与黑色。
楼区里万家灯火，有一家人正在吃火锅。火锅热气腾腾的，蒸的屋子里几人都满脸通红，窗子上化开的水蒸汽一道道往下流着，灯光照在窗子上，把水珠映的亮晶晶的。看着面前的一切，我突然很想哭。
再也没有一个人为我点亮那盏灯了，在也没有人为我做我爱吃的酱闷雪鱼了，再也没有人在我耳边唠叨我多加衣服了，再也没有人坐在沙发上等我回家了。爸爸走后的第二十七天，我终于明白，我彻底的失去他了。
惊慌、无助、害怕、孤单，一齐向我袭来。我立刻被击的体无完肤。很讨厌这种感觉，掏出电话翻开电话本挨个拨了出去。手机屏幕显示，现在是晚上十一点零三分。
嘟…嘟…您拨打的电话已关机…
颓然的放下电话，我凄凄一笑，。阿。晚上十一点，所有的人都进入梦乡了。又有谁会想到有一个孤单的我还存在着？
我是开朗的，乐观的，自信的，可就现在，我却觉得我的存在感很差。我突然希望看到很多人，认识的不认识的都行，我突然希望有温暖的感觉，希望进入一个满是人的大屋子！但我不想回家。那个冷冷的只有我一个人的家。
面前的霓虹晃的人眼睛疼，停下脚步“荣都会馆”几个大子在我眼前闪烁。
这是一家三十八层的高级休闲会馆。集健身餐饮购物于一体，什么游泳击箭保龄球餐饮酒吧卧房摄影应有尽有。负一层还有供会员休息的椅子，每张椅子前都配置电脑，以供那些不愿老实待在屋里的人聚在一起冲浪。它的规模之大，种类之齐全，服务之周到简直让人惊叹，当然，这里的消费也让人惊叹，普通人只要在负一层休息区坐会儿，我的一顿大餐就没了…本来，这种烧钱的机构这和我没多大关系，不过，前几天段小飞落在我家的会员卡还在我这儿。而且，温暖、大屋子，人多…这不都是我想要的么，还等什么？进！
走进负一层，光线马上就暗了下来，麦色的灯光打在身上让人很舒适。虽然是午夜，可这里的人却很多，看来，寂寞无聊的人还真多。
走到吧台把会员卡递了过去，我暗暗苦笑。曾经最不喜欢凑热闹的我，今天竟然跑到这里寻找温暖了。
“小姐，普通区还是贵宾区？普通区消费两千积分，贵宾区消费三千积分”。
“随便…”什么两千三千分都跟我没关系，我只想找个地方坐会儿哕。
“哦…那您随便坐吧”里面的人抬眼看了看我。他很瘦，眼睛很亮，眉毛也很漂亮，看着很舒服。看来这里的员工也是经过挑选的。
借着柔和光在角落里坐下，点开一首歌按了循环播放，我又沉浸在我的世界中。
幸福是什么？幸福也许就是小时候在晨曦里和爸爸赛跑，也许就是小时候和爸爸学武术，就是被爸爸抱在怀里旋转。那时我还那么小，不会拿勺子，不会系鞋带，是老爸教会我所有的一切。可是在我不经意的时候，他却雪染青丝，沟壑满面。
现在想想，有多久我没被抱过了？而从此以后，那个温暖的怀抱我就在也得不到了。他的坏脾气，他的倔强，他的消极，他的温暖，他的笑容都没有了。我一直以为他不爱我，直到失去后我才知道，原来他比想象中爱我。
可是，他的低沉，他的消极也让我耳墟目染了他对婚姻的绝望和多愁善感。我知道这是致命的缺点。
与我来说，婚姻像个陷井，我不屑一顾。至于爱情，就把它看成是摆在橱窗里的奢侈品吧。每个人都看的到，又有几个人能拥有？拥有了，又能保鲜一辈子么？
任别人光怪路离物欲横飞，我只想在属于我的小角落里冷眼旁观别人的纠结不清和错踪复杂。而我，也许不在会与他们一样。曾经的伤已然在心底结痂，心不动，则不痛。
“小姐。这么晚了还不回家啊？”一个男声打断了我的思绪，我寻声抬头，来人长的很瘦。小眼睛倒八眉，使我瞬间想到了瘴头鼠目这四个字。可我还是对他笑了一下。讨厌归讨厌，他来搭岔最起码证明我的存在感很强。
“哟…美女，你多大？叫什么名子”可能看我对他笑了，他又往前凑了凑。这微小的动作让我厌恶，却又不想过多纠结，我没在回答，只希望他快点走开。
“嘿嘿，你笑的时候真好看，看样子你比我小，叫你妹子吧，妹子，能在这儿碰到，我俩挺有缘的，交个朋友吧…”说着，他真把手伸过来想和我握。
可能天生不知道‘对你微笑纯属礼貌’这句话的意思，见我没理他，他讪讪的收回手又往前凑了凑笑道：“你怎么不理我呢”
呵呵，这话问的，你长的可好看了，一点也不烦人，所以我才不理你的，我这么说你自己信么？
真后悔刚才对他微笑。这种不开眼的人，冲他有一个表情都算是浪费！
“妹子，我请你喝酒吧”