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是的，我想离婚了。
我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容，连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命，否则，怎么会接连都变成四不像？瑞谦开始早出晚归，比以前更频繁得早出晚归。这个男人他果然在逃避，我看出来了，就像我一直在做的一样。我们这四个被留下来的“一家人”，真的是不知道要怎么去说。我们都因为这件事变了。我自暴自弃地想，为什么就非要是我来经受这一切？我不要什么好的，只要给我最普普通通的就行。我其实没那么有能力，只是装出一副冷静的样子，然而实际上却比谁都更懦弱。
我自私地把这件事几乎都全部归咎在宁宁的身上，我想着这孩子表面一片沉默安静，却果然是个会惹事的。她爸爸的模样又像曾经的某个阶段那样，开始频繁出现在我的脑海。你到底要变成什么样啊，庄宁？你能告诉我么。你心里是怎么想的。你心里在想些什么。我现在真的不懂你了你知道吗。可难道以前我就真的懂过你吗。我是不是太自以为是了。
我心里对她的指责和不满，几乎也全都在平日的表情里体现了出来。那一段时间里，我对待她真的是非常不好。
但瑞谦却没有对宁宁表现出任何生气不满，他几乎还是像以前那样对她。我想这是他多年来的教养所致，他不会做那种给自己不留后路的事情。可他明显也是憔悴得多了，整个人的精神状态都不是很好。在外人的面前只是情势所逼要强撑个样子出来，毕竟除了家事，还有公司。纵然我知道他是个接受能力很强的人，可身为一个父亲，面对自己女儿出了这样的事情，说是一下子就想通了很快就能镇静了，那不可能。真的不可能。他还没有豁达到那种程度。或者说，他从没给自己做过事关这方面的准备工作，所以，当事情发生的时候也难免措手不及的。我明白这种接受的过程并不好受，你要面对自己心里不时出现的反复。那里面是会有着多少不敢往深了去想的恐惧和担忧，你无法断定自己是不是能够承担，甚至，你都没有勇气去面对一眼。你要面对的，是自己心里的鬼。
人啊，害怕的不是镜子，害怕的是看见镜子里的自己。每一个人都是一面镜子，那个你不想面对的人，那个你讨厌的人，那个你恐惧的人……也许，你不想看见的不是那个人，而是因为通过那个人看见了自己，因为那个人他照见了你的阴暗。原来你不敢看的，是自己。
就像我这样。
“妈，我甚至可以不求你接受我，接受我是一个怎样的人。我只想要你看我一眼，你看看自己的孩子。然后你再去想一想，你不想看见的真的是我吗？未必吧。你是不想看见你自己。就像那些欺负排挤过我的人一样，他们到现在看见我还是会讨厌我会避开我。你以为是为什么呢？告诉你吧，因为他们面对不了自己做的事啊，他们害怕因为我想起他们自己来。所以我就因为这样一次比一次更惹人讨厌，一次比一次更被孤立了。妈，你知道吗，有些时候，你本质上和他们没有区别，你害怕因为我想起的你自己。你跟那些人一样，自认为是好人，想当好人，可是又不够强不够狠。知道吗，你们真的自己把自己弄得尴尬得要死。何不痛痛快快地做恶人呢？就像我这样。这样我们可以平等地较量，谁都不会对谁觉得会有亏欠。”庄宁之后找我出去的那次，她这样反问我的时候我说不出来话回答她。那孩子的确够敏锐，抓住了我所有的最要强也是最脆弱的地方。而在之后的这几年里，孩子的心里一直自责自己当初的做法太狠毒了。可真的，妈妈没有怪过你那样做。相反，是要谢谢你。如若不是那样，我恐怕直到现在还拿不出勇气来面对自己，面对这一切。那我们的生活，也就不是现在这样了。对不对？
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 09：26
从olivia回去澳大利亚到宁宁说她要离开家，之间很长的那段时间，宁宁一点都不好过。很可惜的是我当时很少意识到这一点。我一直想让别人认为我对她很放心，结果到了后来这样的想法连自己也蒙蔽了。等我真的明白过来的时候我才发现自己只是在逃避责任而已，我把一切都丢给这孩子自己去处理，是因为我知道我处理不了，我没有这个本事。我不负责任地把它丢掉了，反而装出不在乎的样子欺骗别人和自己。我以为不去想那些事，那些事就不会怎么样。他们还认为我很坚强，可以把发生的一切都扛过去。可何其讽刺的是，其实从头到尾，真的面对和想办法去解决的，只有庄宁。从她小时候开始，就一直是这样。那生活把我麻木了，我连孩子的想法都不曾去了解。而当我开始去想想孩子承担了什么，心就疼得不行。原来父母二字果然是要学着去做的，不是生下了孩子，你就了不起了。
可庄宁却说感谢我没有替她承担和背负那些不好的曾经，她说虽然当时稚嫩，可好歹也是自己去做了，这样一步步走过来，慢慢长大，变得不再那么容易被恐惧威胁。“如果哪一天你也突然不在了，我也可以不用害怕。我总是要自己去做事的，这些是与我有关的，用不着你来分担承担责任。有我自己就够了。”她还是怕给别人带来麻烦，尤其是身边的人，所以她才对很多人都那么冷淡。可本性却更多其实是个很热情的人。
我把离婚的打算对瑞谦提出来了。我说我什么都不要，除了孩子。我没法在对你们家人的内疚里继续生活下去，我只带走我自己的孩子。他默不作声地听我说完，最后只是对我说：“我不会同意的。这跟和olivia她们妈妈当初完全不一样。这种离婚是不成熟的，它不是解决问题的办法，只是在逃避而已。”
我对他的话冷笑：“逃避的又不是我一个人，你不也一样。不要只管自己说话好听，你倒是说说你想怎么办啊。现在这种状况，你还能想怎样？我可不想因为我跟我的孩子，让你女儿一年一年回不来家里过年。你能受得了，可我受不了。而且我的女儿也在自责，我不是傻子，我知道。”
于是他不再和我争辩，只是说“我们俩都再考虑考虑吧，最好冷静一下”就沉默了。之后就是宁宁终于提出要离开家去外地，我没反驳没说话，可也明白是不可能阻止她的。然而她的这个举动却让瑞谦突然开始着急了，着急得在我看来都有点莫名其妙和突然。也许可能真的是我心狠，我觉得宁宁离开是某种最好的解决方法，可以让这个家里僵着的几个人都不会那么为难。至于我，我的打算是她走去哪里，那么我就也去哪里。即便有可能去了她不理我不要我，我也要生活在她周围的哪个地方。我其实根本就离不开这个孩子我知道，我只要过了一定的时间里看不见她，我就会生病。先是从心里开始，然后开始往身体上发展。就像之后她去了澳大利亚和olivia在一起的那段时间，我在国内这边就总是心神不宁的，更别提儿子还总是时不时想起来就会问我——“姐姐什么时候回来呀？”（原谅olivia我在这里插上一句题外话——话说，我爸当日看到这里的时候，就对我们叹气，他说，“庄宁就是这样，就是这样被你们这帮女人绑住的，可你们还一个赛一个的欺负她。可其实呢？其实是你们害怕她不再保护你们了，你们这几个人呐，红颜祸水，哼哼。”于是，我果断地敲他大脑门。邦！）
当瑞谦急匆匆地去了一趟澳大利亚，回来的时候再跟我谈关于两个孩子之间的问题时，忽然态度明朗了起来。他对我说如果两个孩子愿意在一起，他就没意见。我不知道他到底是发生了什么，于是他就把自己知道的那些全都告诉我了，最后看着已经不知道说什么的我问我有什么打算，同不同意他？
我的打算是什么？同意你？
“我不同意。”我说。
“什么？”他似乎没料到我会这么回答他，吃了一惊。
“我说，我不同意。我不同意她俩在一起，无论是她俩自己愿意也罢，还是你同意也罢，我都不同意她俩在一起。这不可能。这不是那么简单随便的事。如果你真的一定要这样坚持的话，那我的态度也很简单，我们离婚，孩子我要带走，我们不要再见。”我说的没有一点商量的语气，他愣了。
于是瑞谦沉默了。他可能是料到我会不同意，但没想到我的态度会是这么的坚决，脸色变得很难看。可我是真的不打算改口。在一起？这是什么糊涂话！这能是想当然就能行的事吗，你知道这意味着什么吗？
基本上我就是个说一不二的人，下定决心的更不会轻易改变，哪怕再苦，就算硬撑我也会撑着。我知道我脾气不好。瑞谦随后也试着几次想再说服我，可到最后也都明白是在白费功夫了。他甚至都想要气急败坏起来，可一次次都忍住了。也于是这样，知道从我这里是不可能再有进展改变，想了想之后，竟然把脑筋动到宁宁那里去找突破。我没料到他会这样做，也由此事情在我这里完全变了。
……
作者：黑人薄荷 日期：2011…12…27 09：30
（七十）庄宁
——（上）
“你知道你真正渴望的是什么吗？”
多少次，我在心里这样问过自己，但答案很少时候会完全一样。而这些不同的答案，不知道是不是在暗示我太过贪心了，“你怎么会有这么多欲望”？难道我不能长久地只是追寻一样东西吗？那种单纯而明确的愿望。如果这样，不好吗？不是会简单多了的吗？于是，我又在心里把上面那个问题重新再问自己一遍——
“你知道你真正渴望的是什么吗？”
而这一次，我努力专注在自己的呼吸，引导自己有节奏规律地平静，慢慢的，那个属于我的最合适的答案渐渐变得清晰，笔画不停地排列组合，最后变成了两个字：真实。
是的，没错，这才是属于我的渴望，我最想触摸的本质。从我朦胧中体会到这个世界的矛盾开始，我便迫切地渴望真实了。
而现实却常常会是这样的——是否人们都能接受真实？且，究竟何为真实？
从在酒吧里看到李丹语特意为我准备的影展和与她重逢开始，我的脑子就如同开关电灯一样，啪，亮了，啪，灭了。我想起那个一转身看见她之前心痛的感觉，那一瞬间，我认为那是爱。强烈的冲击和感动，暂停掉了我的一部分大脑运转机能。而当此刻，独自一人在卧室，夜深人静，激｜情、兴奋、肾上腺素都逐渐冷却的时候，我那被暂停掉的部分大脑机能和那些与肯定相对应的怀疑，便开始毫不客气地登门造访了。我无法视而不见，我所知道的，是必须要还原这一切的真实，告诉自己的心这一切究竟是何等模样，就像这么多年以来，我无数次训练自己去做的那样。