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3、我们班以前有个大个儿；负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好；设备推出来；一次他上课睡觉；坐在他周围的我们；突然叫醒他说：快；老师要用投影仪了。他腾的一下站起来；向讲台跑去……老师当时就傻了！其实；我们骗了他！！！
4、高三补习的时候；英语很差；晚上看书很晚；上课英语课老睡觉。老师叫我答问题；我就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！）；我在睡梦被老师叫醒；我一站起来；还没等老师说话就说“d；选d”；全班大笑！
5、小学六年的时候；上班主任的课。那时候的课堂有四排；有次一个学生在课堂上打瞌睡；然后老师就拿粉笔丢他；他醒了过后以为是旁边的人丢的；冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！
6、初中上语文课；学习的是《最后一课》；我老师先给大家朗读课文；读到最后一段老师说：下课了；你们走吧’”；我同学当时正在睡觉；听到这句；提这书包就冲出教室；全班哗然……
7、那时我读高中；一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他；把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉；就点了他的名字。他一下站起来；按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学；3。4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是；下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前；一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气；于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵
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老婆出差一星期；这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧；不让我出去和朋友打牌。老婆这一走；我兴奋异常；甚至把朋友约到了家里打牌。
昨天；我正在和朋友打牌；家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息；是老婆发来的；说是半小时后和我见面。我吃惊不小；想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家；把满地烟灰的地板拖了一遍；并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹；要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后；半个小时的时间也过去了；可老婆还没出现在我的面前。我想；老婆该不会在骗我吧。就在这时；我的手机短消息又响了；又是老婆的；短消息说：“老公；想我了吧；我现在在网吧；快上网和我视频聊天。”
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带五岁的小侄子去了趟公园；碰见好几对热恋中人；小侄子好奇得不得了；提出了若干问题；现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生；那凳子又不干净；阿姨怕把裤子弄脏；只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙；阿姨仔细闻闻；检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋；肯定把脚扭了；穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生；他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌；离得近了就会传染；就会生病；就得打针吃药；所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚；结了婚就是一家人；一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样；不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力；一个人忙不过来；所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢；他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票；找工作要有学历；谈恋爱也得有资格呀；你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
正文 第4039章 飞机上恶整曹操搞笑版/不能开车的终极理由/机智幽默故事15则
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：5259
话说有一次诸葛亮；刘备；孙权；曹操四人同乘飞机；突然遇到紧急情况；需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张；这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子；说“这样吧；山人出几道题；能答上来的；就跳伞；答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单；回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操；诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔；懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况；四人一商量；得；还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单；回答“牧野之战”诸葛亮点点头；于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头；孙权拿了个伞包也下去了；曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀；本人可是贯古通今；尤其是军事；这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去；只好自己跳下去了；没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md；老子命大；看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机；飞机又遇到紧急情况；曹操一想；诸葛老头又要整我；干脆我自己跳下去算了；免受侮辱。于是一横心；跳了下去；在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操；妄你聪明一世；哈哈；今天飞机上有四个降落伞！
爆汗
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和尚考驾照比较困难；所以不能开车。为什么考驾照比较困难；事情是这样的。考官与和尚一同在考场上；碰到了一个十字路口；考官命令：“向左转！”和尚原本要往右转；于是自语：“左即右；右即左；左在我心中；阿弥陀佛！阿弥陀佛！”于是；还是往右打方向；“喀嚓”；不及格。
编后语；估计这和尚至今还不能参透左与右
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1、1971年；基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前；基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下；贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界；那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托；想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭；不知贵国愿意否？”
周恩来总理听后；随口问道：“国务卿阁下；不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土；就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土；这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理哈哈一笑：“我道是什么；原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊；疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球；什么时候？为什么不公布？”
周恩来总理笑了笑；用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕；认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前；我们就有一位嫦娥飞上了月亮；在月亮上建起了广寒宫住下了；不信；我们还要派人去看她呢！怎么；这些我国妇孺皆知的事情；你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答；让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
50年代；有一次；周恩来和一位美国记者谈话时；记者看到总理办公室里有一支派克钢笔；便带着几分讽刺；得意地发问：“总理阁下；也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的；你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义；就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
1954年；周恩来参加日内瓦会议；通知工作人员；给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片；写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象；对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影；那才是对牛弹琴呢！”
“那就看你怎么个弹法了”；周恩来说；“你要用十几页的说明书去弹；那是乱弹；我给你换个弹法吧；你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影；中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后；观众们看得如痴如醉；不时爆发出阵阵掌声。
4、巧对毛泽东
1960年5月；毛泽东、周恩来一行视察长沙；工作之余；到江边散步。遥望橘子洲头；百舸争流；万帆竞发；毛泽东逸兴遄飞；口占一上联：“橘子洲；洲旁舟；舟行洲不行”；此联动静相对；意境悠远；三个断句；两处“顶针”；“洲”和“舟”又是谐音；应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：“恩来；我一时江郎才尽；请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷；熟谙地理；了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁；阁中鸽；鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景；与橘子洲相对。即工整又流畅；整个对联浑然一体；两位伟人相对而笑。
5、1973年8月28日；中共十大在京召开之时；出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后；为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心；毛泽东就一直坐在座位上；想让代表们先退场。主席不退场；代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思；打破了僵局；他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走；我也不走。”就这样；代表们一步一回头；依依不舍地挥手与主席道别。
6、一次；周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下；你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳；而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路；简称马路。”这个美国记者仍不死心；继续出难题：“总理阁下；在我们美国；人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路；这又怎么解释呢？”周总理笑着说：“这不奇怪；问题很简单嘛；你们美国人走的是下坡路；当然要仰着头走路了；而我们中国人走的是上坡路；当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人；需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈；可是；在这样的外交场合；又不便回绝；周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕