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想到我自己。我哭了。
辍学后地那段时间里。我才明白母亲地难处。我地父亲。在那段时间只能依靠药物来维持生命。家中地经济情况也越来越不乐观。几乎吃不到肉和高粱米饭了。最常吃地是母亲做地菜饽饽。这种食物即便宜又方便。母亲蒸上一锅大概能吃2天。不过。母亲不让父亲吃这种食物。父亲地餐桌上总是有高粱米饭和小米粥。偶尔也会有肉和鱼。记得有一次。母亲炖了一条鱼。我和弟弟用玉米面饽饽沾着锅里剩下地鱼汤。味道非常地好。对我们来说这简直是世界上最好吃地美食。这时。我听见父亲对母亲说“这鱼还是给孩子们吃吧。”弟弟听了。仍下饽饽就向屋子里跑。我一把抓住了他。狠狠地给了他一个嘴巴。狠狠地骂他不懂事。这是我平生第一次打他。也是最后一次。弟弟大声地哭了。母亲出来。看到蹲在灶台边大哭地弟弟。和靠在门口不断掉眼泪地我。她明白了。她也哭了。是捂着嘴哭地。不能让父亲听到哭声。母亲。怕他担心。
一年以后。母亲把药铺兑了。没有人打理地生意本来就会出现各种问题。加之地苛捐杂税已经入不敷出。母亲没有和任何人商量。背着父亲兑了药铺。以后地许多年里。我时常想。如果母亲当初没有将赖以生存地药铺兑掉。也许。今天地生活不至于这么艰难。
地确。药铺没了。经济地来源彻底地断了。
母亲地行为。无疑是饮鸩止渴。
父亲地病更加严重了。已经没有办法下床了。他每日躺在床上。教弟弟识字。在他病入膏肓地时候。还不断许诺给弟弟。送他去最好地学校读书。弟弟。就是在这样一个接近崩溃地母亲和胡言乱语地父亲地教育中。学会了《三字经》与《千字文》。
这一时期的母亲已经将家中能当的东西都当掉了，留有几亩薄田，基本是靠这样一点微薄的收入支撑着一个摇摇欲坠的家，这一时期的母亲和我开始帮别人洗衣服和缝补，这一项收入可以略微补贴一点家用，冬天的时候，洗衣服简直是一种刑法，冰冷的水，镇的手特别的疼，那是一种直钻心口的疼，母亲不肯让我洗衣服，我都是在一旁缝补，比起洗衣服这种工作看似轻松一些，可是，我们缝补的衣服一般都是车夫、屠夫的，他们的衣服都有一种难以接受的恶臭，即使用布将口鼻唔住，也令人作呕。
这种看似折磨的生活，在多年以后回忆起来，尽管心中充满了心酸却还有一种说不出来的感动，毕竟，无论是好或是坏，我们一家人都在一起，我们的家没有散，我们的心中，对明天对未来起码还有一丝丝小小的幻想。
可是，这种幻想并没有持续多久，我的父亲，在挣扎了两年以后，也没有挣脱过阎王的拉扯，于一个夜里，去世了。
年仅，三十岁。
一个清晨，我在梦中被一阵哭声惊醒，我揉了揉眼睛，天还没有太亮，大约在4－5点间吧，我披上衣服，走出了厢房。
秋天清晨的空气，清新中略有寒意，凉丝丝的风，吹在脸上很舒服。
这时，我又听见那痛彻心扉的哭喊声。“坏了。”我想，我辨认出那是母亲的声音，我迅速的向正房跑去，不顾半脱着的鞋子。我跑到了门口，却不敢进去，一种预感告诉我，折磨我两年的那件恐怖的事情来了，即父亲过世了。
我颤抖着挑开了门帘，看到母亲只穿着夹袄跪在炕上，用手捂着脸，一声接着一声的哭嚎着，好像一只受伤的野兽发出的撕裂****的哭声。
父亲还是老样子躺在炕上，他的脸已经恢复到生病之前的苍白的样子，没有血色，皮肤紧紧的包裹着骨头，清晰的展示出骨骼的轮廓，像一个躺在我家炕上的骷髅。这是我熟悉的父亲，进两年的病痛折磨中，他越来越瘦了，瘦的令人恐惧，而今天的他，眼睛已经深深的凹进去，像是丢了眼球。
我走到他的身边，拉起他的手，冰冷的可以刺骨。我轻轻的推了推他，没有反应。这时，母亲抬起了头，用一种陌生的眼神看了看我，仿佛不认识我一般。
我没有哭，一滴眼泪也没有，在我年幼的意识中，父亲走了，对他也好，对我们也好，起码，他不用在受罪，也不用在吐血了，每次看到父亲吐血，我即害怕又心疼，现在，他终于解脱了。
在这个时候，我突然意识到，也许，没有地狱与天堂，没有。一个人死了，他的思想、行为和意识，就在心跳停止的那刻全部消失了，他不必感慨迎着露水开放的牵牛花的勇气，更加不必感慨没有月光的夜晚的寂寥，他的一切，理想、现实都在那看似渺小的一刻终止了，从死亡的那一刻起，他就不必在担心，下雨时会漏水的屋顶，没有新衣服穿的妻子，和营养不良的孩子们，他不必在担心了，即使，那一刻在怎么不甘心，都无法制止那片从墙角袭来的黑暗的笼罩，于是，他十分顺从的闭上了眼，十分顺从的，闭上了眼。
而此刻，我也更加清晰的意识到，从今以后，我们真的成了“孤儿寡母”，母亲成了真正意义上的“寡妇”，也许，我们的生活会更加的困难，也许，会比以前好一些，至少，不用支付父亲昂贵的药费，也许……一切的也许，都也只能成为也许，我明白母亲的哭泣，不单单是父亲的离去，更多的，是对明天、对未来的不确定性的一种惧怕和压力。
我仔细的盘算了一下，我们三个人需要吃饭和活着，我的弟弟，应该送他去念书，可是，我们家目前只有乡下的几亩田，每年的收成刚刚糊口，有什么能力过的更好呢？弟弟又太小，总不能让他去拉洋车吧？我呢？我能做的不过是缝缝补补，我们要怎么办呢？怎么活？
想到这些，我也掉了眼泪。
第三章 初次的爱情（一）
父亲去世后不久，母亲就出去帮佣了。
一个清晨母亲离开了家，手中拎着一只小小的包袱，之前的一个夜里，她就告诉我和弟弟，她要去给别人家当佣人了，虽然在乡下，但离家并不是很远，但是，每个月只能回来一次，她拉着我和弟弟的手，嘱咐了许多，日子久了，那些唠叨的话已经忘记了许多，确实，多年来经历的那些坎坷比脸上的皱纹还要多，又哪有心思回忆起过去的那些话呢？
母亲走后，我突然觉得弟弟懂事了。
我的弟弟，从小在母亲的纵容下长大，形成了一种霸道的脾气，好吃的他要先吃，好玩的他要先玩，完全一副小霸王的模样。
父亲死去的那个冰冷的早上，弟弟知道父亲死在夜里的某个时间，直到清晨才被发现的时候，他放声的哭了，完全不是平日的样子，他竟然说父亲在的时候，他没能好好尽孝，这句话，让母亲和我着实的感动了很久。
母亲走后的某一天，弟弟和我在菜地里挖菜，突然他对我说“姐姐，我是男人，以后我会保护你，不准别人欺负你。”我呆呆的看着他，过了好一会才反应过来的我，不顾手上的泥巴，一把搂住了蹲在地上的他，眼泪不断的涌出来，哭的，比父亲死的时候还要凶，那种感觉，是一种真正找到了依靠的踏实感。
我的弟弟，我那只有8岁的弟弟，在母亲走后，就被我安排上街卖菜，母亲走的时候，千叮咛万嘱咐的要求我不准踏出家门，外面的一切事情或是让弟弟去办或是等她回来再办，我每日在家，只是种植后院的一小块地和做一些针线活，直到多年以后，我一个人在外生活，才明白母亲的苦衷，也是在多年以后，我才知道，原来，我有一张漂亮的脸蛋，而这种美丽，早就被忽视了许多年。
我和弟弟，每天天不亮的时候就起床了，我们一起挖菜，然后让弟弟挨家挨户的叫卖，这样可以让菜看起来更新鲜。有集市的时候，是我最紧张的时候，弟弟还是个小孩子，自然免不了被人欺负，特别，他又是寡妇的儿子，每当有集市，弟弟总是会挂些彩回来，我一直劝他不要去了，但是，他总是不肯，到集市上卖菜，会比平时多些收入，而且菜可以卖的更快一些。
没有菜卖时候，我就会拿出攒了一些时候的荷包、手帕、汗巾等拿到集市上卖，虽然我的手艺并不是很好，不过，我都认真的做每一件东西，大概，买的人也能感受到我的这份认真吧。
有一天，弟弟下集回来，非常疑惑的对我说：“姐姐，今天有个人要买我的手帕。”我随口就说：“我们不就是卖这些吗。”他一扭屁股，坐到了我的身边，“不是，要买你给我绣的哪条。”
我抬起了头，看了看他。他接着说“我今天早上是跑着去的，摆好了摊才就坐下用手绢擦擦汗，这个时候，恰好有位先生看荷包，他一眼就看中了我的手绢，就要问我买。”“咱们不是还有别的手绢嘛，你推荐点别的呗。”我说。“没用，这位先生说他不喜欢什么花呀草呀鸳鸯的，就喜欢这上面有字的。”“真是个怪人，”我边笑边说：“不喜欢新的，还就喜欢我弟弟擦过臭汗的。”“讨厌。”弟弟说“人家好好和你说，你又埋汰（打趣、讥笑）人家！”
我还记得。那块手帕上绣地字“双燕欲归时节。银屏昨夜微寒。”那句诗。还是我那位学究老师一个人地时候念出来地。被路过地我偷偷地听来。暗自记了下来。喜欢那句诗里地淡漠地哀伤。我一直猜想那是一位女子写下地。应该是写给远方离别地爱人。她还在挂念着他。
那时候。我也会时常憧憬起我地未来。我地未来。不过也是嫁人、生孩子。由一个活死人墓到令一个活死人墓罢了。很后悔自己地愚笨。当年念书地时候。就应该更刻苦才对。提前学会作诗。这样。我也就可以有个平台发泄一下内心地苦闷。
直到多年以后。在一个男人地怀里。我才知道。原来那句诗。是一个叫晏殊地男人写地。到那以后。我有了许多机会读到书。诗、词等等。直到那个时候。我才发现。原来。我是这样地热爱着那个虚幻地世界。
我和我地弟弟。依旧过着清贫而平庸地日子。日复一日地。就在弟弟遇见那个怪人地第二个月。一天弟弟回来了。从怀里掏出了一张纸递给了我。我打开一看。里面是一段话“回首犹重道。记得绿罗裙。处处怜芳草。”
我抬头看着弟弟。他赶忙解释到“上次那个人又来了。他交给我这个。叫你绣给他。给了一个铜板呢！”“你怎么随便答应呀。”我说“我们也不知道他是坏人还是好人。”
弟弟一下子就表现出了紧张地样子。“那个人多大年纪？长地什么样子？”我问。“大约。20多岁吧。好像是外地人。穿着长袍。到是白白净净地。”“问你什么时候要？”“下次赶集。”我点了点头：“以后不要随便接活了！”弟弟****地点了点头。
趁着弟弟午间休息的时候，我在炕洞里找出父亲当年的一些书，破破的，都没了封页的，一章一章的翻来覆去，并没有找到这一句，我虽然年了三年的学，不过也只识一些字，念几段《诗经》的中句子，在就是背诵《逍遥游》等等，我的那位学究老师，教书对他来说，不过是空闲时对几个顽童的感化，所以，我并没有完全的接受传统的四书五经的教育，尽管如此，我十分�