我就明白了最佳审美效果。新买一束鲜花，我在插的时候，得拼命运用插花技巧，否则那花就得遭遇重新折腾的命运。
另外，老哥特别爱干净的家。如果家里什么地方不太干净，他会忙乎个不停。不像他那么高标准的我们，有时得边自责边加入搞卫生的行列，有时得眼睁睁被他批评。每当这时，我们就戏称他为“卫生局长”，或者亲切地、讨好地叫他“局长”。当他指出哪里不太干净时，我们就忙说“局长说的是”，当他自己拿起抹布抹地时，我们就谄媚地说：“局长你亲自来呀。”
事实上，“局长”超级勤快，这让以懒为特点的本人深感压力巨大。有时候我蛮横地希望自己不需要动手，局长也不要动手。但事实上，局长要求严格，经常亲自动手，本人迫于他的以身作则，只好边干活，边像局长的喽罗似的，在心底里恨恨地骂他“狗屎”。
缺点如果被呵护（2）
骂完之后，舒口气，看看干净清爽的家，转而欣赏他爱家的特点，崇拜他的“追求完美”。
事实上，我也不得不“近朱者赤”地呵护着他的细致，呵护着他的追求完美，在他的带动下一起维护着干净清爽的家。
而老哥，为了捍卫自己独创的“女人是用来呵护”的观点，每天承受着我的两大缺点，还戏称自己娶了个“完美的女人”，说自己的特长是会娶老婆。
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看来，缺点如果不能被改掉，最好像优点一样地来呵护。缺点和优点一样，不也是属于爱人的特质吗？
如果缺点能被呵护，因缺点而引发的战争，也就偃旗息鼓了。
明天什么时候可以动？
和很多在家怕老婆，在外面不敢承认自己怕老婆的人不一样，老哥从来都毫不避讳地说自己怕老婆，他有时跟朋友做出很委屈、很搞笑的表情：“我很怕老婆的”。有时又很老夫子地说：“寡人有疾，寡人惧内。”老哥痛快地说着自己怕老婆的时候，无论我们的男朋友还是女朋友，都觉得他很可爱。
同样的，我也很怕他。怕他不高兴、怕他不爽、怕他有压力、怕他压抑、怕他难受、怕他累。从来，我都留一只眼睛，对他“察言观色”，审视他是否感到幸福，是否感到快乐，是否内心宁静，是否心满意足。
这种怕，其实就是担心，就是太在意对方的感受，就是爱。
十多年来，我们习惯了快乐着彼此的快乐，悲伤着彼此的悲伤，对方的感受，就成了自己的感受。
人都有保护自己的本能，当对方的感受就是自己的感受时，保护对方也就成为本能。还有的时候，自己的感受会悄悄退居其次，不是刻意为之，而是顺应内心，不是为了图表现，而是习惯如此。
我去年调到报社总编室，上夜班，下班比较晚，有时候晚上十二点或一点才到家，很想第二天睡个大懒觉，但是通常只要老哥一起来，我也就醒来了，有时再也睡不着。
有一次，我在睡前对老哥说：“明天九点半前不能动啊。”到第二天早上，老哥可能八点半就醒来了，他翻身的时候，马上想起我叫他不要动的，就直直地躺着，没有动。大概“挺”了一个小时，他可能感觉时间差不多了，就在保持身体不动的情况下，伸出手去拿床头柜上的手表，一看，真的到了九点半，就大舒一口气说：“到九点半了，可以动了。”然后他欢天喜地地起身洗脸刷牙去了。
第二天，偏巧我又上夜班，睡觉前，老哥主动问我：“明天什么时候可以动？”我说：“我没有动的时候你就不能动啊。”我那天醒来时已经很晚了，但感觉还没睡够，翻了个身，准备继续睡，但又不太睡得着了，所以又接着翻了个身。
这时老哥很小心地轻声问：“妹，你这算动了吗？”我听了哈哈大笑，说：“动了，动了。”然后，我一把抱住他，感动地说：“哥，你怎么这么乖呢。”后来，只要我上夜班，老哥就问我：“明天什么时候可以动？”
我们一个朋友小江到我们家来玩，看到很多幸福的元素，就对老哥说：“你真幸福啊。”老哥调侃说：“我有多可怜你就不知道了，早上明明醒来了，也不想睡了，但我不能动的。”他听了很奇怪，老哥如实相告。小江问：“你如果动了会怎么样呢？”老哥一愣，说：“我没有想过这个问题呢，对了，妹，我如果动了，会怎么样啊？”我大笑：“当然不怎么样啦。”
这就是老哥，满足我的需求，对他来说是无条件的，按我要求的去做，对他来说是没有原因的。做让我幸福的事情，是他的使命。
大多数中国男人都不以疼爱自己的太太为美德，就算疼爱，也绝不敢或不愿当众说出来。老哥那样做，就那样说，他是骨子里的绅士。
可能是风湿的原因吧，老哥经常会腰疼。我常申请给他捶背，他总是不肯：“你一给我捶背，就会受累，你一累，我就更难受。”我只能想点小招，比如“石头剪刀布”时故意输、先让他给我捶几下背找点心理平衡感，等等。
太在意对方的感受，使我们没办法吵架，不舍得对方难受，我们没办法吵架，不舍得自己难受，我们也没办法吵架。
“老哥，你怎么不来点醋？”
老哥从来不吃醋，这曾经让我很生气，我想，这应该算是不太在意我的迹象吧。
有一次，我和一个比较投缘的男同事阿力共进午餐。吃着吃着，老哥打电话来了，说他路过我们报社附近，问我在哪，有没有饭吃。我说我正和阿力在吃饭，问他来不来，他很爽快地说“来”。
几分钟以后，老哥来了，阿力正在说一件事，简单打了声招呼之后，他继续说着，老哥自顾自吃起饭来。老哥吃完后，准备插嘴，阿力正说到兴头上，着急地说：“别打岔。”
老哥大笑着嗔怪：“哎，你别搞错了，她是我老婆呢，你们两偷偷共进午餐，不担心我把你砍了，还不让我说话，什么世道！”阿力这才哈哈大笑，跟老哥聊了起来。
后来阿力问我：“你老哥吃醋了？没怎么你吧？你们后来没吵架吧？”我说：“他说你下次再请我吃饭，要我先策划一下，去高档的酒楼，然后偷偷给他发信息，他好赶过来。”
有一次我们报社的同事一起去阳朔玩，海子硬要我和他穿当地少数民族的衣服合影，我不好意思推脱他的热情，就跟他一起穿了苗族的结婚礼服，拍了好几张照片。
洗出来以后，我把这些照片带回家，很随意地放在茶几上，老哥后来一张一张地拿出来看，边看边笑，看完之后，就像没看过一样地随手拿起一本杂志看起来。
我说：“老哥，你怎么不来点醋？”他笑着说：“显然是机械组合嘛，那家伙，整个一土财主的摸样，你哪里会看得上？”
之后，又有一组还真像那么回事的合影。是我和我们的业余社团“业力共创社”的社长的合影。我们那次在万科十七英里搞派对，大家玩得很开心，拍了很多照片。社长大人为了加强亲和力，做了很多亲民的举动，比如和我们社员合影的时候，用那坚强的臂膀保护着我们的肩。
对于一般的老公来说，那一组照片足以引起一场连续多年的内战，但老哥看完后，只对我和社长的物理距离进行了一点评论：“太近了啊，太近了啊。”连一点不高兴的表情都没有。
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我有一次很想剖析一下他为什么不吃我的醋，结果他认真地说：“我在你心里呆着呢，谁要进来，我两巴掌把他打将出去了？”
“一笑泯恩仇”
有一次，我们要一起出去干什么，老哥正在看碟，我边准备边提示他快点收拾，结果小女人出门前的全套准备动作我都做完了，他老人家还在盯着电视，也许是到了精彩处吧，居然还边看边笑，我很恼火，大声说：“跟你说了几次要走了，你还在看，就像没听到一样。怪不得贝贝也学你，叫她干什么慢吞吞的。”
他见我生气了，吐了吐舌头，赶紧关了影碟机，冲着一脸严肃的我讨好地说：“我虽然讨厌，但还是有闪光之处的嘛。”说完拼命眨眼睛，让眼睛在镜片后发光、发电。我一看他那样子，忍不住“扑哧”一声笑了，他见我一笑，也就放心了。
今年三月中旬，深圳人大、政协两会召开，作为一名骄傲的深圳市民，他每天盯着两会特别报道看，边看边对代表、委员们的议案、提案进行着场外热议。
有一天，他忘了，睡前才想起没看当天的报纸，赶紧拿来坐在床上看。偏巧那天我感觉比较累，希望早点睡，催了他几次，看他还在稀里哗啦地翻着，对别人的民生问题津津有味地展开评论，却不管我的感受。我不高兴了，怎样制止他呢？想了想后，狡猾的我马上找到了方法，用平静的语气说：“要不——我去隔壁客房睡？”我话音刚落，他猛地大叫一声：“城管来了，赶紧收摊！”一边将报纸一合，迅速扔到地上，然后一个箭步跑向洗手间：“最后一分钟啊，手上可能有油墨，我用洗手液洗一下，要不不敢碰你。”
我看到老哥似乎遭强刺激的连锁反应，忍不住咬住被角拼命地笑，他那句“城管来了，赶紧收摊”实在是太形象、太幽默了，瞬间让我笑得在被子里直抖，把怨气释放了个精光。洗完手回来时，他边走边说：“哎呀，不跟我睡觉，那可是要了我的老命呀。”回到床上来时，他没察觉我已经笑了，继续假扮小贩，模拟着他们被城管抓获时的语气，可怜地说：“阿sir呀，我系第一次摆摊，罚50块算了啦，200实在交不起啦。”
我终于忍不住爆笑了。
我有时也会惹恼他。有一次我不知道干了什么坏事，令他说出了一串有关我的负面评价，我吓得马上不敢做声了。他老人家批评起人来，那人俨然就是臭狗屎，我只好坐在沙发上自闻其臭地反省。
过了一会，我看老哥脸色缓和了，就挨了过去，讨好地跟他坐到一起，问他：“老哥，我臭不？”他很奇怪，说：“不臭呀，怎么了？”我笑着说：“我刚刚还是臭狗屎，怎么一下就不臭了？”他马上也会意地笑了：“你这狗屎是变异了的，不臭，反而挺香。”然后一把搂住我。
老哥追求完美，我做的很多事情都不完全如他的意，这时他就会用他的完美标准来说我，比如洗碗的时候把水洒到了厨房的地板上，铺野餐布的时候没有考虑到风向等等，但我都不以为意。
我知道他做得比我好，但我不打算像他做得那么完美，他做得好是因为他习惯了，而对我来说要花费很大的注意力，太累。我不要完美，我要幸福。我的使命是，要让我们家在整体上充满幸福、快乐和爱，而不是每一个细节的完美，我的注意力要按照我的方式来分配。
所以他说我时，我只是笑笑，或者做点自贬性的比较，赞赏他一两句。有时他不自觉地连连说我时，我就问他：“难道你是上帝派来整我的？”他一听就知道自己说多了，大笑一声就过了。
还有一招，就是他一准备批评我，我就耍赖，跑过去亲他，贴住他的嘴不让他说，亲完后，他笑着还想继续说时，我又亲，他就会大笑着放弃了：“你这个癞皮狗。”后来我一发觉他要批评我时，就调皮地问：“想我亲你了