第240节：尾声（5）
不知哭了多久，我哭累了，或许是酒精在我体内发生了作用，我筋疲力尽了，窝在她的怀里睡了过去。
醒来时，我发现崔西晨坐在床边，正握着我的手，眼神忧郁地凝视着我。
“头好痛——”我努力挤出一丝笑意。
“再躺会儿，我陪着你。”他温柔似水。
“不了——”我起身，这才发现我在倪喜红的家，窗外远处的灯火在树叶间闪烁不安。夜已阑珊。
“想喝点什么吗？”
“想喝水——”
他起身给我去倒水。看着他的背影，我再一次告诉自己，我是爱这个男人的，我对他的爱从来就没有改变过。不需要验证，我是爱他的。
他给我倒的水是温的，他知道什么时候我的胃适合冷的，什么时候适合暖的。他心细如发，他柔情万种，他也敏感脆弱，所以他除了爱我、疼我、依赖我外还会吃醋、生气、猜忌、耍小孩脾气，这样的爱情才是生动的、鲜活的，他给我的爱情中的每一种体会，都让我如此铭记。
我没有喝水，噙着泪水，伸出手抚摸着他的脸庞。为什么爱情让人如此伤感，莫名的，没来由地伤感着。
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“别这样，你知道你一哭，我什么办法也没有了。”崔西晨捧着我的脸，从我的左眼看到右眼，又从右眼看到左眼，朝我鼓励地笑笑。
我摇摇头，泪水哽在胸口，成了一片汪洋。这段时间我哭得真多啊，是不是人长大后，总容易被一些小事所打动。
“隐墨，如果你想做什么，就放开手去做吧。生命太苦短，不能留有太多的遗憾。”崔西晨说。
我心念一动，猜测是不是倪喜红把一切都告诉他了。不，倪喜红不会告诉他那些的。我太了解她，她不会这样做的，她太善良。
“我不想让你有遗憾。你懂吗？”
“西晨——”我哽咽着。爱情太美的话，人们总担心它会突然夭折，所以那么多的人想一夕忽老，真正爱着的人是害怕失去对方的。
“如果不想回家，今晚就睡在这儿吧？”崔西晨把另一半窗帘拉开，天空中那一轮悬月倏忽映入眼底，秋天的月，再美也难免有些清冷与萧瑟。
第241节：尾声（6）
“不想要你离开我。”我把他的手拉过来，在我脸上磨蹭着。
“无论你在什么地方，只要你肯回过头来，我就在你身后。”
蓦然间，我仿佛听见罗唯说：“无论我在什么地方，都想看到那个闪闪发亮的你。”
2
我没有料到，林楚君会主动来找我。
我在上岛见到她时，她已薄施脂粉，脸色要好看一些了。
“你把罗唯带走吧！”她开门见山地说。
我愕然地看着她，她却避开我的视线，看着街上的车水马龙。那一刻，我真怀疑是我听错了，这个几天前还苦苦哀求我不要再来打扰她的女人，居然让我带走她爱的男人。
“或许只有你能让他有活下去的希望。”她长长地吁出一口气，随手拿起桌上的爱喜，点燃，“许隐墨，你太可怕了，真的太可怕了。这些男人是中了你什么样的蛊，对你这样念念不忘。”她的眼中是万劫不复的痛苦与怨恨。
“你们走以后，我以为他会跟我去威尼斯，谁知第二天，他就进了医院。我都不敢相信，当医生对我说他患的是胃癌，而且错过了最好的治疗时间，癌细胞正在扩散……后来我才知道他早已知道自己得了胃癌，他为自己治疗过，可是癌细胞得不到有效的控制，一点一点侵袭他的肠子。他也许想过要去威尼斯，却得知生命不长又放不下你，所以没有去成。到后来，他觉得自己的状况越来越差，干脆就放弃了去威尼斯的计划。他在我回来之前就跟我联系过，他说他可能不会去威尼斯了，我任性地趁回来参加喜红的婚礼之机，然后把他给带走。现在想起，我回来之后，他在你面前所说的那些话，全是说给你听的。”
“你回深圳的前两天，他在神志不清时不停地喊着你的名字，我吓坏了，我以为他会那样死掉……他绝不在清醒的时候打电话给你，有好几次半夜我醒来，发现他拿着手机在发呆，拨了几个数字又放下，病痛折磨着他无法入睡，他也就这样拿着手机反反复复地到天亮。后来有天，他愤怒地把手机给砸掉了……他虽然表面上看起来对我很好，我知道那是因为他一直对我愧疚。我一直想让他从骨子里从灵魂上爱上我依赖我，他患癌症的消息差点将我击垮。我怎么也不甘心，我怕他没有时间爱上我，所以我坚持以他曾经对不起我为由，让他住在医院，想通过化疗来延长他的生命。我想我需要的只是时间，只要有时间，我坚信这个男人会被我的柔情与痴情所感动。我甚至拿走了他所有的钱，他的房门钥匙，一切能证明他身份的东西。这样，他就没有办法走出医院，你也知道，在深圳这个地方没有钱就寸步难行。渐渐，他的脾气越来越暴躁，动不动就朝我砸东西，骂我……”
第242节：尾声（7）
她是咎由自取，她的眼泪换不来任何人的同情。我有些恐惧地看着眼前这个女人，看着这张面目全非的脸，还有她身体里的那颗扭曲狰狞的心，想着罗唯如困兽般在那不到十平米的白色房间走来走去，我心如刀割。原来，爱比死更冷更残忍。这个自私狠毒的女人在明知道罗唯医治无望的情况下，仍不顾他心身的疼痛而强行通过化疗来延长他的生命。她已经在畸形的爱里走火入魔了。
“你知道罗唯他最想过的是什么日子吗？”我轻蔑地看着眼前这个女人，我憎恨她让罗唯浪费了那么多的时间，没有办法过自己想要的生活。
“不重要了——”她眼睛痴痴地盯着我，却完全不是在看我，“我想通了，我留住他的人留不住他的心，与其让他在我怀里想着你，给我施加无限的痛苦，不如放开他，任由他过完自己所剩不多的日子，也许到死时也会想起我做这一切是为了他好。”
“变态——”我恨恨地啐了她一口。我不想再听到她的声音，起身快步走出咖啡厅，我没有什么时候比这一刻更想见到罗唯。
“许隐墨——”
我以为她又要说那些恨我怨我之类的话，本不想停住脚步，但我还是停下转过身去不屑地看着她。如果她还敢说那样的话，我一定狠狠给她一个耳光。
她从包里拿出一把钥匙，一个钱夹，还有一本存折递给我。
“罗唯的。”
我不可思议地看了她一眼，拿过那些东西头也不回地走了。
这一路心绪凄迷，百感交集，头脑里有千万个念头浮光掠影般滑过，却没有办法抓住一个。
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在医院里，闻着淡淡来苏水的味道，我突然没有勇气走进那扇病房门，无法想象他的样子。我靠在墙上，闭上眼睛深深地吸了口气。
隔着玻璃，我看见他一个人背对着门坐在那儿看着窗外。他的背影像刀削的那样平直单薄，窗外风过，树叶纷纷飘零，令他看上去更萧瑟落寞三分。
满城红叶舞，斯人独憔悴。
我推开门，屏息敛气地走进去，他不回头也无语，如雕塑般一动也不动。我真担心他是不是就那样坐着悄无声息地死去了。
第243节：尾声（8）
“罗唯——”我轻颤颤地唤。
他整个身体一震，然后缓缓地转过头来，不敢置信地看着我。良久良久，他那如冰刀霜剑的脸终于展露出一丝久违的笑意。
“罗唯——”我走近他，蹲下身子，看着他那双被病痛折磨得凹陷却精光闪闪的眼睛，泪水不受控制地往下掉。
“傻丫头，哭什么？”他伸出手揉揉我的头发。
“为什么？为什么？为什么要瞒着我？”我把头埋进他只剩下一堆骨头的胸膛，难过得快要死掉。
“别哭——”
“我带你走吧，我们现在就走。”我站起身，胡乱地擦了一下眼泪，开始给他收拾衣物。
“去哪儿？”他看着我，露出又好笑又好气的神情，一定是被我不见首尾的举动弄糊涂了。
“带你离开这儿。”我笃定地看着他，然后把他的钥匙、钱夹及存折放在他的床头。他凝视着那些东西，又把目光投向我。
“走吧——”我笑笑。
“去哪儿？”他再一次问，语气温和。
“去罗湖的家，或者去我那儿，以后由我来照顾你。”
“傻丫头——你连自己都照顾不好。”他笑着摇摇头。
“罗唯，不要拒绝我。我不想你抱憾终生，你抱憾终生是其次，我不想我在漫长的一生里无法面对自己，所以请你替我想想，我很自私。”我很郑重很认真地说，强忍着呼之欲出的泪水。对于他的生命期限，我们已经了然，他是个勇于面对的人，所以我也不避讳死亡的现实。在我们之间，我觉得无需再避讳什么。
“一定要这样？”
“一定。”我坚决。我知道我这样做将面临着什么，又将意味着失去什么，没有下定决心做一件事情之前，总会前思后想，左顾右虑，害怕因为一件事物而失去其他已拥有的，总被千头万绪给缠绕。可一旦下了决心，心思也变得澄明透彻了。
罗唯没有再跟我力争下去，他很平静地跟我去办了出院手续。出院之前，我们去找中医开了一些控制癌细胞扩散的中药。
第244节：尾声（9）
“这些药，你一定要好好地吃，如果你想跟我在一起多待一天的话。”我努力装出很开心的样子宣布。
“听你的，我好好吃。”罗唯像看孩子一样地看着我。
他真像个听话的乖孩子，我心一软，转过身朝前走，不想让他看到我的眼泪。
我们去了他罗湖的家。那里，一点也没有变。我站在门口，恍若隔世地打量着这间房，它曾经差点成为我打算度过一生的避风港湾。我离开这里有多久了？仿佛有一个世纪，又好像是昨天。
推开卧室门，蒙尘的梳妆台上还摆放着我用过的香水瓶，墙上还挂着我的巨幅照片，抽屉里有我用了三分之一的化妆棉，衣柜里还挂着我没有带走的衣服，浴室的洗漱架上还放着我的牙刷。
所有的点滴，他一直保留着，仿佛从一开始他就知道我会回来。
我从前从不相信他这样一个有着无数风流韵事的男人会这样执著于一段感情。我曾经想着遇到这样一个不会专情的男人很好，管他夜夜笙歌朝秦暮楚，我正好可以理所当然地让另一个男人住在我的心窝。我曾经想象他那样的男人，就算有一天我突然离去，他也会开始一段新的恋情，很快就将我忘记。我曾经不懂他的深情，那是我一直不肯走入他的心里，也不敢让他进入我的世界。他真是爱情场上的高手，懂得滴水穿石，懂得潜移默化地浸入。
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看着这一切，我再也忍不住地抱住他，泪如雨下。
“你从来没有流过那�
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