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我已经不能再在中间的灰色地带多停留一刻，不论她们还都记不记得我，不论前面的路是荆棘还是坦途，不论所有的责任应该如何更好地承担，什么都不论，我必须找回我自己，离开目前的生活模式，离开这出于惯性的自戕，我，决定，离婚。即使这婚姻的躯壳看起来完好无损，我知道自己已经远远地游离在外，并且再回不来，我早已经背叛了这婚约最初赖以约定的基石，即使我不说，难道心的背叛与冷漠不是对于婚姻更为彻底致命毒药？我要强迫自己离开这种披戴着欺骗外衣、卑鄙暧昧的安全稳定架构：一方面置身于世俗祝福的稳妥当中，虽说带着无奈折磨；一方面企望着找到中意的码头就弃绝这艘家的航船，甚至于在怀疑绝望中放任自私可怕的堕落大肆吞噬灵魂。虽然，加上对于儿子的责任，似乎这个框架值得我继续维持，这场戏需要我继续粉墨登场，然而，抱歉万分的是，我已经提前完全精疲力竭，为了粉碎这些重重叠加的面具，我甚至愿意毫无保留地放置自己在生与死的天平面前。我不愿意再给自己理由，我既不要占有不该占有的名分，还他公平，也不愿意再承受自己单薄身体再承受不住的自责和辗转，还自己清明。
我要扔掉这副拐杖。失去拐杖，我的路或许会坑坑洼洼，我走路或许会磕磕绊绊，但是，那坎坷是我所愿意走过的，那步态是我自己身体力行的真实表示。有这拐杖，我的爱只能无望，品尝了爱的甘澧的我只能绝望，因为从一开始我就无法把程序上的正义掌握在手，只能从偷情背叛起始本身纯洁的爱之旅，无休无止的幻灭、矛盾、折磨几乎无一例外地导向游戏的通衢。即使你一开始拒绝，早晚有一天这无望会令你无所谓，浸泡在麻木苦水里的你愿意苟且尝试另外一种刺激。因为眼下的生活状态是在委曲求全、扭曲自我，你会带着怜悯的眼光对自己已经被打压得可怜的空间网开一面，是的，去放纵一下又怎样，既然不被家人知道，我就一直不曾卸下过对于他们的责任。有这拐杖，我将越来越依赖着婚外感情给予我的滋养，像吸毒者一样依赖着不分质量的来自于女人的感情，甚至可以没有感情只有肉体，对这种感情的怀念和渴盼，令我甚至于可以不求内容而单要一个形式上的空壳——你在跟女人恋爱，或者是，你在跟女人做爱，你是享受这些的。随着追寻与追逐的展开，家庭渐渐成为一个对比快乐与不幸、融洽与不和的绝佳背景，你在家庭里感受到的不快乐总是加倍放大着你与一个女子默契相处的幸福，或者说，你与一个心爱女子的美好记忆，足以令你再无眼睛和味蕾欣赏品味家庭所给予你的平淡真实的温暖，虽然很不完美。可是，生活本身就不完美啊，包括两个女人生活在一起，也不会是美仑美焕的天堂横空出世。但是，真正爱过女人之后的你，所看到的家庭，更多地是一处不断向你索取责任与付出的所在，跟你的精神家园无法搭界、擦身而过，你于是成为一个家庭的阳奉阴违者，你的身体穿梭在厅堂之间，你的朗朗笑语洋溢在家人的耳畔，但你时不时地总是从这里面迅速游移逃遁，你立马不自觉地紧锁了眉关，想起来了一件严肃而可怕的事情：一个我打心眼儿里喜欢的家，到底该是什么样子的？！
只因为，我天生是一个同性恋者，一个晚熟的生不逢时的同性恋者，我的身上无意间写满了太多仓促的错误，无论我怎样修改，总是错上加错，破绽百出。曾经有人说，黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。不幸的是，那人最后发狂而死。人都死了，肯定是寻找不成什么了。而我，将从疯狂混乱中活出，并且想活得更真实一些，仍然有勇气去拥有追寻梦想的资格。我愿意大大地修改一笔，同时犯下另一个广受指责的大错——似乎放弃了对于儿子的责任，但是，我必须这么做。眨眼之间，我已经懵懂惶惑中蹉跎过了半生，在这个分岔路口，我愿意选那窄的路，愿意承受一切的报应与打击，我愿意承受这路上的所有痛苦，心甘情愿，甚至单单因为这痛苦来得纯粹单一。
我似乎生而穿行在错误的丛林当中，只能根据天际微弱的星光辨别近似正确的方向，战战兢兢中找不到任何一个他人遗留下来的哪怕是含糊残损的路标。试错中我已经身居此时，而此刻，是非的标准不再来自于世俗，这些标准听起来冠冕堂皇却天然不为我量身定做，我愿意聆听那来自于内心、知冷知暖的标准：面对生活，我，还能不能够做一个健康向上、乐观正常的人，这才是问题的根本所在。我要尽力卸下那些已经把我压垮的外在逼迫，首先找寻回真实的自己，比起那些为了自己信仰被火焚烧的勇者，这个探寻坚守的旅程已经足够平坦。在我的承受范围之内，我迷失得太深，被虚无统辖，已经不能见容于自己，必须斩断混沌，选择新的路口，我愿意活得更清楚切实一点，就只有上路。
我决定上路，奔跑，即使是，一面奔跑，一面哭泣。只是，再不愿，既不能按照自己的意愿去舍命奔跑，也不能在想哭的时候就痛哭流涕。是的，上路吧，田园将芜胡不归，那些稗草早该铲除，心灵萌蘖的濒危令你悚然，能够看见海阔天空景色的人，不过是因为他的视觉角度不同。我突然想起多少年前父亲的一句话：“没关系的，还可以改。”那时侯，我是个近乎强求完美的倔强孩子，开学前一天，所有的课本必须要由爸爸包好漂亮的书皮，否则一整天势必闷闷不乐、茶饭不思，作业本上偶尔的错误令我常常脾气勃然、气急败坏，往往冲动着就要抬手把整页撕掉、重新再写，坐在书桌边上的爸爸总是温和地看我一眼，把黑亮的小刮刀或是柔软的橡皮递了过来，然后，告诉我：“没关系的，还可以改。”
人生而自由，又无往而不在枷锁之中，帝王家有帝王家的华美枷锁，贫民家有贫民家粗糙的枷锁。我们可以打碎一些，另一些将终生背负在身，成为心里永久的标签。儿子，我不知道该怎么跟你说，当那个初春的午休我第一次感受到你在我的腹中拳打脚踢，当我抱着你哺乳你、你明亮的双眸深深地看着我贪婪吞咽，当你在我面前蹒跚学步、咿呀学语、憨态可掬，我亲爱的儿子，我曾经以为我能够努力去做一个最好的母亲，那时侯，我真的感到幸福，我真的愿意为你去做一切，我从不怀疑自己生活在真实厚重的土地上，愿意给你一个不十分美满却也可以和和睦睦的家庭，呵护着你一天天长大成人，像是窗外那棵青青的树。可是，儿子，在你这颗生命的种子萌芽生长之前，有一些态势已经注定发生，儿子，我不愿意辩解也无力剖析，只因为，你的妈妈是不一样的妈妈，恰巧是这样的一个生命赋予了你一个生命。儿子，我只愿意告诉你，苦难是一块料子，可以用来裁剪衣服，并不华丽眩目，却经久耐穿，遮风避雨。正如你的妈妈天生而性取向异于他人并不幸地后知后觉，你作为一个这样的妈妈的儿子，我们都不可避免地会在逆流中遭遇到一些更多的苦难，可是，我们活着，其实，不过是要学会领受和欣赏生活带来的一切，不论是阳光彩虹，还是电闪雷鸣。
之远在休长假的时候回到了我和儿子的身边。看得出来，他的精神状态不错，事业上的顺利与被认可似乎令他生出些许连青春时候都不曾有过的英气。父子俩在客厅里打打闹闹、有说有笑，满腹心思的我尽量明快轻松地配合着婆婆准备一顿丰盛的晚餐，一顿团圆饭吧。夜晚的时候，之远没有去他的卧室，他进来的时候，刚刚洗漱完毕的我正在对着一方镜子慢慢地搽脸。之远依在床头安静着，大概是在等待着品味一个小别之后的新婚滋味，我绕过他的那侧轻轻地从床尾方向上了床，一时间生疏夹杂着烦躁的感觉阵阵袭来，我不知道该说什么好，不论是迎合或是拒绝。
“小白，这几个月你辛苦了。”
“还好，儿子挺懂事的。再说还有爸爸妈妈帮忙。”
“分公司那边我做得比较顺手，估计一时半会儿不会回总部这边。你要是感觉不好的话，我也可以提出申请半年之后就回来。”
“还是事业为先吧。我感觉你现在状态比从前要好，这样挺好的。我没什么意见。”
“你能这样体谅，我真的很高兴。”之远把胳膊横过来揽住了我的肩膀，我本能地有点浑身发紧，其实我们结婚已经将近10年了。之远没有明显觉察我的排斥，继续揽紧了我，转过身来。我轻轻地推开着他，“之远，我今天特别累，不大舒服，你也挺累的，咱们早点睡吧。”之远慢慢地坐直了身子，局促地看着我，“小白，你怎么了？我感觉我们一点儿都不像夫妻。”“对不起，之远。我真的没什么情绪，是我不好。”“那好吧，我去睡了。晚安。”不和的气氛就此充斥了我的房间，无言地压抑着我。之远是委屈和愤懑的吧，我呢，一点如释重负的解脱与更多排山倒海的歉疚。我依靠在床头软枕上，失神地盯着天花板，脑子里一片混乱，慢慢地，一句话浮出了海面：还是早点说吧，早点了断，已然如此，长痛不如短痛。
早晨五六点钟的时候，之远轻轻地推开门进来了。不知道从什么时候起，任何我没有穿戴整齐的场合下，之远的来临都令我深感不适与厌烦，仿佛有一种温和的侵犯在无声地逼迫着我无处可逃一般。然而，这次略有