言语因为一张纸做了成功的*布，所以能无所顾忌、畅所欲言。
但我不愿再违心地藏匿什么，当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开口要求，将多年的感情做一个朴实的描述，那只能说明：他已经超出了本能的极限，他已经放下了一种惯常的姿态和立场。
我做一个勇敢的人，愿意去坦白，也想勇敢面对。
没有回应，只有规律着却沉闷的回应，他没有接我电话，直到所有声音最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。
我突然浑身无力、颓丧无比，感觉自己身体里已经没有一丝力气。曾经苦苦维护和坚持的东西，在我的概念里还不知名。我不知道那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果身体里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。
一个消失了的身影，一颗拒绝让我进入的心，就代表消失了的一切？
我原来是一个傻子，傻得不能再傻的人。
曾经温情脉脉的房子，渐渐在眼里变得清冷。没有这么沉寂的气氛，在温暖富足的爱里浸淫的世界已经忘记了贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音更衬得周遭的寂寞冷清。
是的，我在经年累月的满足里，已经淡去了缺少的回忆。我被平安幸运笼罩的生命里，已经失去了迎接苦难悲伤的勇气。我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，已经一去不复返。
我像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来全面破败、枯萎。
拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。
“你怎么了？冰然？！”
“是你吗？冰然？！”
她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。
可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。
从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罪行、有着难以容忍罪孽的不忠、不义的女人。
我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；
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我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，但我依然罪无可恕；
至亲的人爱之深、恨之切。我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。
我感到从来没有过的孤单，我害怕绝望和寂寞笼罩我，我害怕我溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我依然咬牙切齿、求全责备，我已经濒临崩溃的心根本承受不住。
四十三 夜魂游荡2
我狠狠地挂了电话，使劲地长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。
不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。
其实身体一直都很累。飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。
小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。
向来不会做饭，也很少进到厨房。身价不菲的橱柜对我来说纯粹是个摆设，里面的中西餐厨具一应俱全，不过平日只有天龙摆弄。
煮碗面吧。我哭累也想累了，身躯软软地总想有所依靠，但饥肠辘辘逼我挣扎着起身，走进厨房却是手足无措。翻遍橱柜只找到放鸡蛋的小筐子，却并没有我想吃的泡面。
做个煎鸡蛋吧。
今天是周六，中午吃的是英航的飞机餐，说不上可口，早就想念中餐，我落地原本还心存希望天龙为我洗尘，至少带我去大吃一顿，但……
冰箱里还有一小把并没缩水的芥菜，天龙并不欣赏膏腴肥腻、天天下馆子的生活，总是一有机会，就做点家常的清淡菜肴给我换换口味，从这把看上去还算新鲜的菜判断，他至少昨天还在这里。
放下砧板，找到双立人锃亮摄人的刀，不由分说地切将起来。
任何事都需要熟能生巧，许久未碰菜刀，再加上怀孕后恃宠而骄，天龙禁止我下厨，手生得不是一丁半点。还没切够5刀，手起刀落，极薄的刃已滑过我的左手中指骨节，一瞬间血流不止。
血静静地顺着指尖往下滴，我目不转睛地看着，几乎想不起替自己疼。当心痛已入骨髓，心灵已被绝望和空虚笼罩，这点点的皮外伤已是无所谓，还是那句俗语：人要倒霉到了极点，喝口凉水都碜牙。
将手放在直流的凉水下猛冲，没有找到创口贴，只找到一块厨用纸巾将它包起来，紧紧按压住。
房子很大，家很小，但我居然连创口贴在哪里都不知道。止血的原始办法，居然是靠按压，真理源自实践，说的就是这个道理。
我忽然惊觉——长久的包容纵容和保护之下的爱情，居然可以让一个人变得这么没用，失去了生活自理的能力。
我曾经的勇敢和冷静，居然消散无形。我现在依然可以毫不慌张，但却失去了灵魂真正的笃定。我在锦衣玉食的层层包裹下，通过潜移默化地依赖一个男人，已丧失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜欢的那个自己，我沉迷于一个温柔的网里，已太满意于别人为我准备和提供的一切。
我已经习惯了别人为我安排，一旦失去这种按部就班的安排，我就被打破了规律，事情都开始乱七八糟。
把鸡蛋放在一个边缘有着玫瑰花装饰的骨瓷盘子里，取出筷子慌乱地吃起来。却忽然一刻泪如雨下，眼泪滴滴渗入我加了盐的煎鸡蛋，我却嘴里含混地含着满口鸡蛋，忽然止不住地哽咽起来。那抽泣着颤抖着的唇，心里深深的疼痛和苦楚，将这刻的狼狈只展现给我自己。
我不习惯，我根本不习惯这样子的这个房子，这样子的家。
没有爱，没有温暖，没有关怀，没有照顾，没有体贴，没有保护，没有光明，没有欢笑。只是死寂的、孤单的、静默的、让人感到那么窒息，那么绝望。
我把盘子轻轻地放下，松开了紧紧缠绕在指上的纸卷，微干的血痂被撕裂离开皮肤时，带着瞬间强烈的痛感，但我下手狠绝，咬牙的一瞬间已将它脱落开来。
要痛是吗？
换好衣服，拿起手袋，我对着门口的穿衣镜冷冷地笑了。
——索性去放纵一场，哭个够、痛个够好了。书包网 txt小说上传分享
四十三 夜魂游荡3
出了小区，我走上灯光闪烁的人行道。原本明亮的灯光，因为步行路上郁郁葱葱经年培植的绿树而变得灯影婆娑。如果不是因为心情沉重，这点美景在我眼里，将会是种快乐的源泉。这条绿树成荫的道路右侧店铺林立，热闹非凡。夏天时我常和天龙一同遛弯，会拖他的手钻进路旁的酒吧小酌，或者冲进那家小时装店在里面试衣，乐此不疲。
我穿了一件艳丽色彩的上衣，衣摆因丝绸的质地带着飘飘欲坠的垂感，下着一件普通款式的薄牛仔九分裤，脚上踏了一双细带凉鞋。
5月下旬的北京，常常被冷雨凄风突袭，白日开始有酷夏般灿烂灼人的阳光，但到夜晚却是冷风习习，仍然不肯放弃初春的风格。
出门我就有点后悔，衣衫单薄，触肌冰凉。去了泽西那个鬼地方，时差气温都让人匪夷所思，猝然回北京后，居然是不会穿衣服，不知道春装、夏装穿哪件好。
心里有暗暗的叹息，头脑真是越来越弱智，连天冷增衣、天热减衣这么简单的道理居然都忘了。
感觉自己真的很像三毛，在寒风中瑟缩着，腹中饥饿、衣不避寒。他是个孤儿，我却是个被丈夫抛弃的女人。徐徐走着，紧紧衣襟，袖起手看着过往店铺的商贾，每个人都洋溢着温暖的热情的笑容，而我的脸上却是重重的冰霜，经年的沧桑。
瞥见路旁那家挂着大大霓虹灯CLOCK SEVEN牌子的酒吧，我和天龙一次口角后赌气出走，在里面躲到半夜。天龙知道我在北京人生地不熟，又是路痴，我绝不会走远，找遍了大半条街，最后终于在这个灯红酒绿中找寻到我。
那刻我们心神贯通的一点灵犀，似乎就在眼前历历在目。闭上眼把再次涌上心头的酸痛感压抑至心底。不，我不能再哭。
我不愿做弃妇，可他不要我了，他真的不要我了。
这是真的，但是我不能再哭了。
红尘滚滚总有流沙过客，却也总有沉淀的真金。天龙究竟怎样对我并不重要，重要的是我做错事必须承担。他有理由让我倍尝这种冷落和心酸，我给他的是怎样的伤害和耻辱啊？我怎么会喊痛？我怎么会认为我有理由喊痛？
多痛我都要承担，多痛我也不能放弃。虽然我现在的形象是这么脆弱，几乎是每一段回忆、每一段往事，都能让我的心泛起酸楚，对未来无能为力。
走下CLOCK SEVEN的地下室楼梯，听到了喧嚣*的音乐，感官里立刻涌起了放纵的同感。那些年轻激烈的旋律，曾经离我的生活渐渐远去，但就像一个完美的圆，从起点终要回到终点。你总在不经意的某一刻，发现它勾起你的回忆，能让你深刻感受到它激起了你灵魂深处跳动的某种欲望。
我浅酌加豪饮，连喝了7瓶330ml的嘉士伯啤酒。将挎包的细长带子解开放肆地栓上脖颈，失去了那天价手机的沉重，它与我包人合一。我走下舞池，在青春火热的身躯里疯狂舞动。多少年了，自从毕业那年，我就变得中规中矩，再不曾有这么彻底地放松。
我已经太疲惫了，如果平常的日子是种假面，那么是否此刻的歇斯底里才是真正的我自己。我疯狂地摇摆身躯，像要把这具令我憎恶的躯体抛到九霄云外。有着波浪卷的长发在脑袋上飞舞，泪水和汗水浸湿了干渴的灵魂。
虽然明知道这么小儿科的行为不叫放纵，但我寄希望于它可以将我弄得醉生梦死。身体只有在极度的疲倦下才会让大脑停止思索。早年曾看金城武的�
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